Nationalitetsvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Едно габровче се похвалило на баща си: Das gesparte Geld Un carabiniere arriva in caserma tutto contento e dice: – Pappa, i stedet for å ta bussen hjem i går så løp jeg etter bussen. Så nå har jeg spart 25 kroner. – Å, du din tosk! Du skulle heller løpt etter en taxi, så hadde du spart 200 kr. Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen: Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin. Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa: Olisit... — Ó, Maria, estou a morrer de cansaço. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui. Meu consolo e que economizei vinte pratas. — Mas tu és burro mesmo, hein,... Mattino 8 in punto, entra tutto trafelato e sudato un giovane carabiniere e dice al suo maresciallo: "Sono appena le otto e ho già guadagnato 3 euro" E lui: "Bravo ma come hai fatto?" E il giovane:... Samtale mellem to skotter: - Hvorfor er du så forpustet ? - Jeg løb efter bussen hele vejen hjem for at spare penge. - Fjols ! Hvis du havde løbet efter en taxa, havde du sparet meget mere. Temel'in oğlu kan ter içinde koşarak eve gelir. - "Uy buba tam 100,000.- Lira tasarruf ettum,otobüse binmedum yanından koştum"der. Temel de oğluna, - "Ula oğlum ha biraz daha akulli olsaydun... Il figlio di McFarlane lo scozzese, rientrando da scuola dice al papà: - "Oggi ho corso dietro l'autobus, così ho risparmiato i soldi del biglietto" - "Bravo. La prossima volta corri dietro a un... En man sa till sin fru: - Vet du, jag sparade 50 kr i dag, jag sprang efter bussen. Frun sa: - Dummer, om du hade sprungit efter taxin så hade du sparat 100 kr!!! Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!" En mand kommer glad hjem til sin kone og siger "jeg har lige sparet 20 ,-. på at løbe efter bussen". Konen siger "kunne du ikke løbe efter en taxa istedet så kunne vi havet sparet en 50,- Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának: - Apu! Képzeld el spóroltam egy pennyt, mert hazafelé futottam a villamos után! Erre az apa dühösen rákiált: -...
Nationalitetsvittigheder
En dansker møder en frø på vejen hjem.
Frøen siger; Hvis du tager mig med hjem vil jeg giv dig to ønsker opfyldt.
Danskeren: Ok, helt gratis, fantastisk Jeg vil gerne være høj, flott og mørk. Vupti og danskeren blev til en færing.
Frøen: Og det næste ønske?
Danskeren: Uhmmm åhh jeg ved ikke, jeg er nu helt perfekt, jeg er ikke nærig, arrogant og jeg VED hvad jeg snakker om. Så vil du ikke være så venlig at giv mit næste ønske til den næste som kommer forbi.
Frøen: ok
Der kommer en mand gående og møder frøen.
Manden; hej med dig, hvem er du?
Frøen; Jeg er her for at give dig et ønske opfyldt.
Manden; ok, super.
Frøen: Hvad er dit ønske?
Manden: uhmm mit ønske er... Jeg vil gerne være en person, som elsker at brokke sig over alting og alt. Vupti... Så blev han en DANSKER
Nationalitetsvittigheder
Det var jo den 11. september........
En gammel araber har boet i New York i over 40 år. Han vil gerne plante kartofler i sin have, men han er alene, gammel og svag. Hans søn er i Paris, så den gamle mand sender en mail til ham, hvor han klager sin nød:
"Kære søn, jeg er meget nedtrykt, for jeg kan ikke plante kartofler i min have. Jeg er sikker på, at hvis bare du var her, så ville du hjælpe mig.
Hilsen din far"
Den følgende dag, modtager han et svar fra sin søn:
"Kære far, hold dig venligst fra haven. Det er der, jeg har gemt du-ved-nok!
Hilsen, din søn."
Klokken 4 om morgenen kommer den amerikanske hær, Marine, FBI, CIA og specialstyrkerne til den gamle mands hus. De går straks i gang med at grave hele haven op, endevender hver eneste kvadratcentimeter, men finder intet.
Skuffede forlader de hans ejendom.
Næste dag modtager den gamle mand en ny mail fra sin søn:
"Kære far, jeg håber at din have nu er gravet op, så du kan plante dine kartofler. Det var alt, hvad jeg kunne gøre herfra.
Nationalitetsvittigheder Vittigheder om soldater Arabervittigheder
- Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос? - Защо всички евреи винаги отговарят на въпрос с въпрос??? em uma esquina um judeu encontra seu vizinho,que logo que o vê o para e pergunta: -É verdade que todo o judeu responde uma pergunta com outra? O judeu responde : Quem te disse essa bobagem? Dlaczego Żydzi zawsze odpowiadają pytaniem na pytanie? - A dlaczegóżby nie? O sujeito encontra um amigo judeu e diz: — É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta? — Quem foi que te falou essa besteira? Adamın biri Temel' e sormuş: - Siz Karadenizliler, niye her soruya soruyla karşılık veriyorsunuz? Temel cevap vermiş: - Ula, Niye soraysun
Nationalitetsvittigheder
Палестинец завършил право в САЩ. Циганин отива в бюрото по труда: 3000 лв заплата El inmigrante y el trabajo bien pagado Απόφοιτος του Harvard На интервју за работа: Reaching the end of a j ob interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" Ein fünfzigjähriger Langzeitarbeitsloser kommt zum Arbeitsamt und möchte einen Job. Das Fräulein am Schalter: Un immigrato clandestino si reca da Salvini e lo impreca disperato: "La prego, mi trovi la casa e un lavoro!" The young accounting graduate, fresh out of uni and knowing everything, applied for his first job. The prospective employer asked him what starting salary he was looking for. "Oh, around $100,000 a year, depending on the benefits package." "Well, how does this sound? Five weeks annual leave,... Kommt ein Trabifahrer in eine West-Autowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen Sie mal, könnte ich meinen Trabi tiefer legen, verbreitern oder eventuell auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher." Darauf der Trabifahrer und was würde es kosten? Der Meister: "5 Mark!"... Un hombre entra en la oficina del INEM y se encuentra con el funcionario de turno leyendo el periódico con los pies encima de la mesa. Muy educadamente le pregunta: - Hola, venía a ver si tenian trabajo para mi. El funcionario se gira lentamente con cara de poker y le responde: Claro! Mire,... Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000 Euro netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur! Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei." "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der... Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego. — E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato... Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär’s als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem... Un signore disoccupato si reca al centro per l'impiego della sua città per cercare un'occupazione. Arrivato il suo turno si rivolge all'impiegato: "Buongiorno, sono qui perché vorrei un lavoro!".... En katt som kom in på arbetsförmedlingen och frågade om det fanns nått jobb till honom. Musen bakom disken svarade: - Ja, vi har ett jobb som chef på Saab, du får 20 miljoner i årslön, 10 bilar... Er komt een allochtoon bij bij een uitzendbureau. De allochtoon vraagt 'ik wil graag aan het werk, heeft u een baan voor mij?' Waarop de man antwoord 'ja ik heb een baan voor je als directeur bij... Marokkaan Abdel komt binnen bij de baas van een groot bedrijf. Abdel : 'Ik hier werken willen !' Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, ..' Abdel: 'Gij... Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den... Przychodzi absolwent wyższej uczelni do biura pośrednictwa pracy i pyta: - Czy jest praca dla absolwenta? - Oczywiście, że tak! Pensja 10.000 zł, komórka i samochód służbowy. - Pani żartuje?! - Sam... Een Turk komt bij het arbeidsbureau en zegt: “Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken.” “Tuurlijk,” zegt de medewerker van het arbeidsbureau, “ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan,... Adamın biri iş başvurusunda bulunmuş. Görüşmeye çağırmışlar; görüşme sonuna doğru ortalama bir tip olan adama yöneticisi sormuş; - Peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder? Arkadaş saymaya... A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja: Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel! A titkárnő ezt mondja: - Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 300.000 nettó... Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá: „Jaké máte vzdělání?” „Dvě třídy základní školy,” odpoví Dežo. Úřednice na to: „Tak... Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud. - Buna ziua! As dori un loc de munca. - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu Mai avem decit un post de... Un disoccupato incallito un giorno si presenta all'ufficio di collocamento e chiede: - Vorrei un posto di lavoro dove si guadagni molto, un posto di responsabilità, con molti collaboratori alle mie... Pod koniec rozmowy o pracę, łowca głów pyta młodego inżyniera, jakiego się spodziewa wynagrodzenia. - Około 140 tys. dolarów, z zależności od dodatkowych uwarunkowań. - Hm, więc dodatkowo to mógłby... Darba intervijā: - Un kāds būtu aptuvenais atalgojums , ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā? - Nu , kādi 600 lati mēnesī , atkarībā no papildu motivācijas paketes... - Ko jūs teiktu par paketi ?...
Nationalitetsvittigheder Indvandrer-vittigheder Bogholdervittigheder
Nationalitetsvittigheder Vittigheder - Jagt Svenskervittigheder
En Dansker, en Tyrker og en Afrikaner står og graver grøfter. Danskerens sраdе rammer noget hårdt og forundret trækker han en lampe op af jorden. Han gnider lampen og vupti - så kommer der en ånd ud af den.
Ånden siger tak for hjælpen og beder dem komme med et ønske hver.
Afrikaneren: Jeg vil have et et land til mig og mit folk hvor det flyder med mad og hvor mand ikke behøver at lave det store. Vupti Afrikaneren er væk og han lever ny lykkeligt i sit nye land.
Tyrkeren: Jeg vil have et land til mig og mit folk hvor bistandshjælpen er 4 gange så høj som i Danmark og hvor mand intet behøver at lave. Vupti Tyrkeren er væk og han lever ny lykkeligt i sit nye land.
Danskeren: Jeg skal lige have det helt på det rene, Afrikanerne og Tyrkerne har nu deres eget land?
Ånden bekræfter
Danskeren: Så skal jeg bare have en kold Pepsi....
Nationalitetsvittigheder
En dansker sidder ved baren på en pub i Irland. Ved siden af ham sidder en lokal irer og skyller nogle pints ned, samtidig med, at sidder og småklynker... "... ooohhh no, no, no, no".
Danskeren undrer sig lidt, og spørger ham så:
"Whats wrong... why are you so sad?"
"Well..", siger ireren... "Do you see this floor?"
"Yes?" siger danskeren.
"I personally laid each and every stone, and carried them all up here my self.... but do you think they call me 'Tom Floor-builder'?... no, no, no, no".
Danskeren tænker, at det da ikke er nogen rigtig grund til at være så ked af det, så han siger:
"I see, but that shouldn't make you so sad... after all, its just a floor".
"Yeah" siger ireren... "But do you see the stone fence out there?" Det gør danskeren.
"I personally dragged every one of those heavy stones all the way up here, and built the whole thing on my own, but do you think they call med Tom Fence-builder???.... no, no, no, no"
Danskeren siger:
"But still, its nothing to be so sad about".
Ireren siger:
"Ya see that fireplace?" Danskeren niккеr. "I personally dragged each and every stone up here, and built it my self, but do think they call me Tom fireplace-builder???? .... no, no, no, no......... But if
You fuск a sheep only once..."
Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам: Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Wilfried spreekt met een vriend van hem: Zie je dat huis daar? Dat heb ik gebouwd. Ik ben er in totaal anderhalf jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je... Седат дедо и внук на некој рид и гледаат кон селото доле. Дедото му вели на внукот: - Ги гледаш оние големите куќи во селото? Јас ги имам градено со овие две раце! Дали ме викаат Цветко...
Nationalitetsvittigheder
Vad skulle hända om en jude som hade stånd gick rakt in i en vägg? Han skulle få väldigt ont i näsan. Om en jude går mot en vägg med stånd, vilken kroppsdel slår då i först? Näsan. Vad händer när en jude med en styv penis går in i en vägg? Han knäcker näsan. Hvad sker der når en kineser har stiv pik og løber ind i muren? – Han brækker næsen En jøde med stiv pik løber ind i muren, hvad rammer muren først? – Hans næse Ако надървен евреин се блъсне в стена, коя част от него ще се удари първа? Носът му What happens if a Asian with an erection walks into a wall? He breaks his nose Mitä tapahtui juutalaiselle, joka juoksi erektiossa seinää päin? – Hänen nenänsä murtui Cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un muro? Si rompe il naso.
Nationalitetsvittigheder