Mænd - Kvinder-vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Alfred fyldte 100 år, og lokal-journalisten spurgte:
"Du har vel knoklet meget gennem tiden?"
"Ja, bestemt. Jeg sled og slæbte i skoven hver eneste dag, og når jeg kom hjem skulle jeg lave mad, vaske op og gøre rent."
"Nå, var din kone da meget svag?"
"Nej, meget stærk!"

0

0

En mand kommer ind på en bar og råber:
"Giv mig en stor whisky, for jeg har en stor tissemand!"
Den kvindelige bartender bliver irriteret og siger, at det bliver han da nødt til at bevise.
"Det er i orden.", siger manden og griber ned i bukserne.
Han trækker en skildpadde op og sætter den på bardisken.
"Det er da ikke en tissemand.", siger bartenderen, "Det er jo en skildpadde."
"Det er ikke en skildpadde..", siger manden, ".. Det er en fladlus!"

0

0

"Hvad er hemmeligheden ved jeres lange og lykkelige ægteskab?"
"Min kone og jeg går ud og får en romantisk middag en gang om ugen."
"Nå, hvor går i hen?"
"Tja, jeg går på italiensk restaurant, men jeg ved ikke hvor min kone går hen."

0

0

Mellem naboer:
"Vi skal have svigermor til middag nytårsaften."
"Nå... Ja, vi skal have torsk."
"Såh, og hvad er forskellen?"

0

0

Hørt i kantinen.
- Jeg havde gerne giftet mig med hende, men så sagde hun noget, der stoppede mig…
- Sååååh! Hvad var så det?
- Нun sagde nej.
- Og det er den tak man får at dig, som jeg har trukket op at rendestenen…

0

0

- Ved du i hvilken måned de fleste børn fødes…?
- Neeeej!
- I den niende, selvfølgelig.
- Nåh-ja! I september.

0

0

- Mine kone laver elendig mad, hun lærer det aldrig.
- Overdriver du nu ikke…?
- Bestemt ikke. Selv vores hund spiser kun i byen.

0

0

2 damer står og snakker:
"Hvad døde din mand af?"
"Alkoholen blev hans død."
"Nå, var han alkoholiker?"
"Nej, han blev kørt ned af en ølbil..."

0

0

Ægteparret Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus.
Pludselig siger fru Jensen:
"Sikke en udsigt der er fra dette hus. Den gør mig aldeles stum."
Manden svarede:
"Fint min skat, så køber vi det omgående!"

0

0

Her er et godt råd til pigerne:
- Tru aldrig din mand med at rejse hjem til din mor!
Sig i stedet, at du vil sende bud efter hende.

0

0

Far liggеr på sofaen og læser avis, da lille Peter kommer hen og spørger:
"Far, hvor liggеr Andesbjergene?"
"Det ved jeg ikke. Spørg din mor, det er hende, der liggеr alting på plads her i huset."

0

0

- Louise, hvis du bedrog mig, er jeg sikker på, at jeg ville dø.
- Sludder! Så ville du være død for længe siden.

0

0

Efter et voldsomt skænderi udbryder fru Petersen:
- Jeg kunne lige så godt have giftet mig med fаndеn selv!
- Jeg troede ikke, at så nære slægtninge måtte gifte sig.

0

0

Han var godt nok ikke glad for sine svigerforældre. Da de kort efter brylluppet igen dukker op en dag, spørger han:
- Nå, hvor længe bliver I så denne gang…?
- Til det øjeblik hvor vi mærker, at vi er til ulejlighed. Svarer svigermor.
- Nåååå, ikke længere.

0

0

"Hvordan går det med din svigermor. Er hun blevet bedre?"
"Tja, hun er blevet rask, men bedre vil jeg ikke sige, at hun er blevet."

0

0

- Hvorledes ser det ud med vores budget? Spurgte den unge frue sin mand, der næsten sad skjult papirer.
- Ja, de 50 % går til skatten. Så bruger vi 30 % til mad og tøj, 20 % til huslejen og 20 % til fornøjelser og diverse… - Jamen, du godeste. Det er jo 120 % i alt… !
- Ja, tror du ikke jeg ved det!

0

0

Sygeplejersken gik hen til den unge mand, der sad i venteværelset med et overfyldt
Askebæger foran sig.
- Tillykke, sagde hun, det blev en søn.
- OK! Svarede han.
- Er De ikke interesseret i at vide, at fødslen gik godt, og at Deres kone har det
Fint…?
- Næh, lød svaret, vi har været uvenner i mere end et år.
- Du godeste! Men - hvordan..? Er De ikke far til barnet?
- Joh, så meget uvenner var vi nu heller ikke…

0

0

Peter og Poul snakkede sammen efter lang tids adskillelse.
Peter:
"Er du stadig forlovet med Dorthe?"
Poul:
"Nej..."
Peter:
"Det var da godt!"
Poul:
"Hvorfor det?"
Peter:
"Jeg mener, hvordan slap du dog af med det hæslige kvindemenneske?"
Poul:
"Jeg giftede mig med hende."

0

0