Mænd - Kvinder-vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

To venner mødtes på et værtshus.
"Du ser noget nedtrygt ud du gamle!", siger den ene.
"Ja, jeg har lige været ved at forklare sønnen om blomsterne og bierne.", siger den anden.
"Var det virkeligt så slemt?"
"Nej, men da jeg var færdig begyndte sønnen at forklare mig om postbudet og konen."

0

0

Jim og to af hans kammerater sidder og snakker sammen over et glas øl.
Den første kammerat siger:
"Jeg tror min kone har en affære med en tømrer. Jeg fandt en hammer under sengen, og det var ikke min."
Så siger den anden kammerat:
"Jeg tror min kone har en affære med blikkenslageren. Jeg fandt en svensknøgle under sengen, og det var ikke min."
Så siger Jim:
"Jeg tror min kone har en affære med en hest."
Begge Jim´s kammerater kigger forundrede på ham.
"Jo, i går da jeg kom hjem fandt jeg en rytter under sengen."

0

0

To naboer står og snakker.
"Jeg bliver så glad, når jeg ser din kone."
"Hvorfor det?"
"Fordi hun ikke er min!"

0

0

En gammel mand tager hen til en heksedoktor for at høre om han kan ophæve den forbandelse, der har været lagt på ham de sidste 40 år.
Troldmanden svarer:
"Det kan da godt være, men du bliver nødt til at gengive de præcise ord, der blev sagt, da forbandelsen blev kastet over dig."
Den gamle svarer uden tøven:
"Jeg erklærer jer nu for rette ægtefolk at være.."

0

0

Peter kommer hjem med gode karakterer i matematik.
"Jah, han har fået min hjerne!", siger faderen stolt.
"Det skal nok passe,", siger moderen, "for jeg har da min endnu!"

0

0

"Har du nogensinde set en flyvende tallerken?"
"Ork ja, jeg har været gift i femten år!"

0

0

Konen til manden, der kom fuld hjem:
"Sig mig hvad laver i egentlig i den sangforening?"
"Vi rafler, spiller kort og drikker!"
"Hvornår i alverden synger i så?"
"På vejen hjem!"

0

0

En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis:
"Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet.".
"Skal den i på lørdag?", spørger damen fra avisen.
"Ja det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive!"

0

0

Han sagde:
"Spiritus må indeholde en masse kvindelige hormoner. For det første siger man en masse sludder, og for det andet bliver man elendig til at køre..."

0

0

"Min mand er meget uromantisk!"
"Hvordan det?"
"Jo, i går, da han kom fra arbejde modtog jeg ham med en rose i munden. Og så spurgte han mig om jeg havde slugt vasen."

0

0

"Peter, hvad bilder du dig ind først at komme hjem kl. 6 om morgenen? Jeg har ikke sovet i flere timer af bare bekymring!"
"Så tænk på mig. Jeg har ikke sovet hele natten."

0

0

En mand opsøgte en spåkone og satte sig ned foran krystalkuglen.
"Jeg kan se, at du er far til to børn.", sagde spåkonen.
"Det er noget, du tror.", svarede manden, "Jeg er nemlig far til tre børn."
Spåkonen smilede og sagde:
"Nej, det er noget, du tror."

0

0

Definitionen på en ægtepagt:
En aftale, der halvere dine rettigheder og fordobler dine pligter.

0

0

"Tænk, Lars bad mig om at gøre ham til verdens lykkeligste mand og gifte mig med ham."
"Nå, og hvilken en af delene valgte du så at gøre?"

0

0

Madsen kommer sent hjem og siger til sin kone:
"Undskyld, jeg kommer så sent, men der har været så pokkers travlt på bladet i dag!"
"Det ved jeg godt! De har ringet efter dig flere gange!"

0

0

"Hvordan går det, Svend?"
"Ad helvede til! I går friede jeg sgu til min ekskone, men hun sagde nej!"
"Hvorfor gjorde hun det?"
"Нun sagde, at jeg bare var ude efter mine penge..."

0

0

Fru Kristensen var blevet indbudt til et spiritistmøde og ønskede at komme i forbindelse med sin afdøde mand.
Mens man ventede på, at ånden skulle give sig til kende, væltede en stol inde bag forhænget.
"Åh, sikken en redelighed. Nu er han fuld igen!"

0

0

Lis til veninden:
"Min overvægt skyldes ulykkelig kærlighed."
"Nå, hvad hed han?"
"Anton Berg!"

0

0