• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Вицове за Отношенията мъже-жен... Men-Women jokes Kampf der Geschlechter, Männer... Hombres y Mujeres Анекдоты про Мужа и Жену Blagues Hommes vs Femmes Barzellette Uomini e Donne Ανέκδοτα γυναικών - αντρών Он и Она Kadın Erkek Fıkraları Анекдоти про Жінок і Чоловіків Homens e Mulheres Mężczyźni i Kobiety Män och Kvinnor Mannen en vrouwen moppen, Mop... Dansk Han og henne Miehet ja Naiset Férfiak és Nők Bancuri Barbati Si Femei Vtipy o mužích a ženách, Muži ... Anekdotai apie vyrus ir moteri... Vīrieši un Sievietes Muškarci i Žene
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Mænd - Kvinder-vittigheder

Mænd - Kvinder-vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Garden of Eden Adams Frau Gott und Adam unterhalten sich Η δημιουργία της γυναίκας Το χαμένο κεφάλαιο Ο Aδάμ & το πλευρό На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Einige Tage nachdem er erschaffen worden war Adam was hanging around the Garden of Eden feeling very lonely. So Adam goes to God and says Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: - Cosè che non va? Rispose Adamo: - Non ho nessuno con cui parlare. Allora Dio disse... "Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir... C'est Adam dans le Jardin d'éden. Dieu Entediado Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies Efter næsten en evighed i paradisets have Adán Bóg stwierdził Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis : En zo vroeg God aan Adam Un giorno Adamo Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: “Adamo En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom. "Jodå Certa vez Adam og Eva Adam gik rundt og kedede sig i himmerige
Da Gud havde skabt Adam, kunne han se, at han var ensom, så han besluttede sig for at hjælpe.
Han sagde til Adam:
"Jeg vil give dig en kvinde. Нun vil elske dig, lave mad til dig, være sød ved dig og vil altid kunne forstå dig."
"Fint. Hvad vil hun koste mig?", spurgte Adam.
"En arm og et ben", svarede Gud.
Adam tænkte sig lidt om og spurgte:
"Hvad kan jeg få for et ribben?"
0
0
4
Sеx er arveligt:
Hvis dine forældre ikke har haft det er chancen også meget lille for, at du nogensinde får det!
0
0
4
"Hvordan vil du have dine æg om morgenen?", spurgte han sin nye kæreste.
"Ubefrugtede!", lød svaret.
0
0
4

Девойка се оплаква на годеника си:
"Skat, far har lige fortalt, at han er gået konkurs"
"Hvad sagde jeg, han skulle nok finde noget for at skille os ad!"
0
0
4
Hvis en mand hopper ud af vinduet, kommer det i avisen.
Men hvis en kvinde hopper ud af vinduet kommer det i Bo Bedre.
0
0
4
En dame kommer til karneval nøgen, men stoppes af dørmanden:
"Du er jo ikke klædt ud!"
"Jo, jeg er Adam."
"Men du har jo ingen tissemand."
"Nej, men det regner jeg med at få i aften."
0
0
4
Pigen siger til drengen:
"Hvor er du en god elsker. Bruger du kondomer med knopper?"
"Nej, men du er så grim, at jeg får gåsehud hver gang vi elsker."
0
0
4
Hvis kærlighed gør blind.... Hvad skal man så med frækt undertøj???
0
0
4
En handelsrejsende havde været væk hjemmefra i 14 dage, da han kom til en storby.
Straks gik han ind på det første bordel, og råbte til bordelmutter:
"Kom med den dummeste, grimmeste og dårligste luder du har!"
Bordelmutter så på ham og sagde:
"Der er nok lavvande i tegnedrengen!"
Hvorefter han udbrød:
"Gu' er der ej, jeg har bare hjemve!"
0
0
4
Mellem ægtefolk:
Hun:
"Hvorfor skal vi have en garage, når vi ingen bil har?"
Han:
"Hvorfor bruger du BH?"
0
0
4
En mand stod udenfor en bar i en rigtig westernby og fik sig en whisky.
Pludselig kom et ligtog gående forbi, men manden undrede sig over, at der i ligtoget kun var mænd.
Manden gik hen til en af mændene i ligtoget og spurgte hvem det var, der var død, hvortil han fik svaret:
"Kan du se ham der går allerforrest? Det er hans svigermor, der er død!"
"Hvordan skete det?", spurgte manden interesseret.
"Jo ser du, det var hans hund, der bed hende ihjel!"
Manden udbrød straks:
"Sådan en hund kunne jeg også godt tænke mig!"
"Hov, hov... om bag i køen!"
0
0
4
"Goddag, fru Jensen. I går mødte jeg Deres mand, men han så mig slет ikke!"
"Ja, det fortalte han mig godt nok, da han kom hjem."
0
0
4

Jim og to af hans kammerater sidder og snakker sammen over et glas øl.
Den første kammerat siger:
"Jeg tror min kone har en affære med en tømrer. Jeg fandt en hammer under sengen, og det var ikke min."
Så siger den anden kammerat:
"Jeg tror min kone har en affære med blikkenslageren. Jeg fandt en svensknøgle under sengen, og det var ikke min."
Så siger Jim:
"Jeg tror min kone har en affære med en hest."
Begge Jim´s kammerater kigger forundrede på ham.
"Jo, i går da jeg kom hjem fandt jeg en rytter under sengen."
0
0
4
To naboer står og snakker.
"Jeg bliver så glad, når jeg ser din kone."
"Hvorfor det?"
"Fordi hun ikke er min!"
0
0
4
En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste.
Da de ikke havde kendt hinanden særlig længe, bestemte han sig for et par handsker, da han følte, at det ville være passende romantisk, men ikke for personligt.
I selskab med kærestens søster gik han i magasin og købte et par hvide handsker.
Søsteren købte et par trusser til sig selv.
Under indpakningen forvekslede ekspedienten pakkerne, så kærestens søster fik handskerne og han trusserne.
Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende tekst:
"Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på, når vi går ud om aftenen.
Havde det ikke været for din søster havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger korte, der er lettere at tage af.
Disse er i en sart farve, men damen som jeg købte dem af, viste mig sine egne som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte.
Jeg fik hende til at prøve dine, og de passede hende udemærket.
Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at give dig dem på første gang, da der højst sandsynligt kommer til at være andre hænder, der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen.
Husk at blæse luft i dem inden du liggеr dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under brug.
Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem året, jeg håber, at du vil have dem på for mig fredag aften.
P. S.: Den sidste nye mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig.
0
0
4
En gammel mand tager hen til en heksedoktor for at høre om han kan ophæve den forbandelse, der har været lagt på ham de sidste 40 år.
Troldmanden svarer:
"Det kan da godt være, men du bliver nødt til at gengive de præcise ord, der blev sagt, da forbandelsen blev kastet over dig."
Den gamle svarer uden tøven:
"Jeg erklærer jer nu for rette ægtefolk at være.."
0
0
4
Peter kommer hjem med gode karakterer i matematik.
"Jah, han har fået min hjerne!", siger faderen stolt.
"Det skal nok passe,", siger moderen, "for jeg har da min endnu!"
0
0
4
"Har du nogensinde set en flyvende tallerken?"
"Ork ja, jeg har været gift i femten år!"
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us