Mandevitser
Hvad er ligheden mellem mænd og P-pladser?
Alle de gode er taget og de eneste der er tilbage er de handicappede.
Hvorfor gifter mænd sig?
Så behøver de ikke at trække maven ind mere.
Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat?
En enke.
Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng, mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.
Hvor mange ærlige, intelligente og følsomme mænd i verden, skal der
Til at ordne opvasken?
Dem begge to.
Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
Fordi mænd simulerer forspil.
Hvorfor taler mænd så beskidt?
Fordi de så kan vaske deres mund med øl.
Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.
Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet?
Der er ikke tid.
Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner?
Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.
Hvad har modeltog og bryster til fælles?
De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.
Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?
En mands fulde opmærksomhed.
Hvorfor snorker mænd når de liggеr på ryggen?
Fordi deres kugler falder ned over deres røvhul og lukker for
Ventilationen.
Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
Hans hjerne falder ud.
Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid??
Han køber to kasser øl i stedet for en ...
Hvad har mænd og ølflasker til fælles??
De er begge tomme fra halsen og opefter ...
Hvad er forskellen på mænd og svin??
Svin bliver ikke til mænd selvom de bli'r fulde ...
Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen??
De sidder fast i puberteten ...
Hvorfor slår den sorte enke hanedderkoppen ihjel, når de har parret sig??
For at stoppe snorkelydene inden de begynder.
Hvorfor er blondinevitser så korte??
Det er for at mænd kan huske dem.
Hvad kalder man en mand med en halv hjerne??
Begavet.
Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden??
Det kan jeg gøre bedre ..."
Hvorfor vil en mand ha en jomfru??
De kan ikke tåle kritik.
Hvorfor gir mænd deres реnis navn??
De vil være på fornavn med ham, der ta'r alle beslutningerne.
Hvorfor skabte Gud manden??
Fordi vibratoren ikke kan slå græs.
Hvad er forskellen på en mand og E. T.??
E. T. phoned home.
Hvorfor er der hul i en реnis??
Manden skal jo ha ilt til hjernen.
Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af реnis??
Manden.
Hvorfor synes mænd, det er så svært at holde øjenkontakt??
Bryster har ikke øjne.
Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, nar de vågner??
Fordi de ikke har nosser, de kan klø sig i.
Hvilke ord hader en kvinde at høre, når hun dyrker vild og dejlig
Sex??
Hej skat ... så er jeg hjemme.
Hvorfor kan mænd li BMWer??
De kan stave til det.
Hvorfor har blondiner blå mærker rundt om navlen??
Blonde mænd er sgu heller ikke for kloge.
Hvorfor får mænd ikke hæmorider??
De er perfekte røvhuller .
Hvad lægger en mand mest mærke til, når han er sammen med sin kæreste??
Alle andre kvinder.
Hvad har mænd og sædceller til fælles??
Der er 1:1000000 chance for, de udvikler sig til mennesker.
Olieskift for mænd og kvinder:
Olieskift for kvinder:
1. Kør på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en кор kaffe i ventetiden
2. Efter 15 min. Betaler du og forlader værkstedet med en nyrenoveret bil
Udgifter:
Olieskift inkl. kaffe kr. 458,00
Olieskift for mænd:
1. Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld
2. Opdag, at beholderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i
Haven i stedet
3. Åbn en øl og drik den med velbehag
4. Klods bilen op. Brug først 30 min. til at lede efter klodserne
5. I ren frustration - åbn en øl og drik den
6. Skub oliebakken ind under bilen
7. Led efter en 16 nøgle
8. Opgiv og brug i stedet en svensknøgle
9. Løsn bundproppen
10. Bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne
11. Rengør det værste svineri
12. Snup en øl, mens olien løber ud af motoren
13. Led efter oliefiltertangen
14. Opgiv. Stik en skrutrækker i gennem filteret
15. Det kræver en øl mere
16. Naboen dukker op. I tømmer ølkassen
17. Næste dag, Spildolien graves ned
18. Kast savsmuld på den olie du spildte i går
19. Øl ! ? Nåh nej, de blev drukket i går
20. Ned til købmanden for at købe øl
21. Nyt oliefilter på. Husk lidt olie på gevindet
22. Hæld den første dunk olie på bilen
23. Husk den manglende bundprop fra punkt 10
24. Led febrilsk efter proppen
25. Husk at proppen røg ud med spildolien
26. Drik en øl
27. Grav ned til spildolien og find proppen
28. Forsøg at skrabe den friske olie op under bilen
29. Nu trænger du simpelthen til en øl
30. I forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods
31. Hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30
32. Hvæs bandeord (f. Eks.:
- For helvede også)
33. Kyl svensknøglen væk for altid
34. Rens hænder og pande og forbind knoerne
35. Bid smerten i dig med en øl
36. Hæld 4 liter frisk olie på motoren
37. Det må fejres med en øl
38. Rul bilen ned fra klodserne
39. Du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres
40. Prøvekørsel
41. Politiet stopper dig for spritkørsel
42. Bilen slæbes væk
43. Stil kaution og hent bilen
Udgifter:
Dele kr. 450,00
Bøde for promillekørsel kr. 5.500,00
Transportudgifter kr. 1.250,00
Kaution kr. 2.500,00
Øl kr. 130,00
I alt kr. 9.830,00
3 mand sad på en bar. En Amerikaner, en Australier og en Russer. De sad og pralede med hvad de kunne.
Pludselig rejser Amerikaneren sig op, kaster en tallerken op i luften og griber sin 6 løber. Han skyder 3 gange og da tallerkenen kommer ned igen, mangler kun det midterste. De andre ser imponeret på ham, og han siger:
- De kalder mig Bill, Texas Bill
Så rejser Australieren sig op, griber sin boomerang i bæltet og kaster den fremad. Den flyver rundt i lokalet og piller kapslen af tre gæsters ølflasker, inden den vender tilbage hvor han griber den. De andre ser imponeret på ham, og han siger:
- De kalder mig Bill, Crokodile Bill
Russeren tænker sig lidt om, hvorefter han rejser sig. Han knapper sine bukser op og hiver dyret frem. De andre kikker forundret på det der kommer frem, 3 hoveder og 6 kugler. Hvorefter han siger:
- De kalder mig Bill, Tjerno Bill
Din mor er så grim, at hjemme hos jer hænger der et billede af hende på hoveddøren hvor der står:
" Her vogter jeg"
Din mor er så fed, at hun sad ved siden af alle i skolen
Din mor er så fed, at hun tager læbestift på med en malerulle
Din mor er så behåret. Нun var inspirationskilde til Chewbacca
Din mor er så dum, at hun bliver ramt af parkerede biler
Din mor er så fed, at hun er nødt til at tage bælte på med boomarang
Din mor er så dum, at hun ikke engang kan stave til H2O
Din mor er så fattig, at hjemløse giver hende penge
Din mor klipper negle med en boltsaks
Din mor er DJ på isbilen
Din mor er så fed, at da hun satte sig på regnbuen, så kom der vingummibamser ud
Din mor er så fed, at mexikanske børn løber efter hende med kæppe og råber:
" Piñata! Piñata! "
Din mors personlighed er en krydsning mellem Stalin, Mossulini og Hitler
En mand kommer ind på en bar med sin abe. Han bestiller en øl, og mens han drikker den hopper aben rundt over hele baren. Aben tager nogle oliven fra baren, og spiser dem. Derefter tager den nogle citronskiver, og spiser dem.
Til sidst hopper den over på poolbordet, og spiser den sorte ball.
Bartenderen råber ad fyren:
"Så du hvad din abe lige gjorde?"
- Nej.
- Din abe åd min sorte ball.
- Nåh, det overrasker mig ikke. Den spiser alt inden for rækkevidde. Jeg betaler for det den har spist.
Manden får regningen, betaler den, og forlader baren.
To uger senere kommer manden og aben ind i baren igen. Han bestiller en øl, og aben hopper rundt i baren igen. Mens manden drikker sin øl, tager aben et kirsebær, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Derefter tager den en peanut, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Bartenderen råber:
"Det er simpelthen vor vammelt, så du hvad den lige gjorde?"
- Nej, hvad gjorde den?
- Den tog et kirsebær, stak den op i røven, trak den ud igen, og spiste den.
- Ja det undrer mig sgu ikke. Efter den spiste den sorte ball, måler den alt efter, før den spiser.
Læs jobannoncen ordentligt! Alle jobannonce er bygget over det klassiske værk "De gode begreber der dækker over noget andet". Vi bringer en oversættelse, der kan hjælpe dig til en bedre afkodning:
Ambitiøs
Du er villig til at slå græs og lufte hund for chefen. Særligt møntet på folk med et minimalt søvnbehov
Attraktive lønordninger
Som regel et lækkert firmaslips eller en konferenceøloplukker, når du har indtjent for over en million til firmaet. Eller såkaldt kampløn hvor man bliver provisionslønnet, og gerne hugger kunder fra hinanden, bor på jobbet etc. Endelig kan tilfælde af underskudsdeling forekomme.
Blæksprutte
Firmaets modeord for bløddyr med flere arme. Se i øvrigt "indgå i team". Typiske arbejdsområder: kaffebrygning, kopiering, parkering af kundebiler, betaling af regninger og parkometre, feje gaden, tage telefonbeskeder for alle andre, hente basser, skifte papir i printeren. Desværre ingen organiseret fagforening, spørg evt. i Danmarks Akvarium.
"Du kan begå dig på alle niveauer"
Du har ikke noget i mod at spise blandt rengøringspersonalet og have kontor i køkkenet.
Engagement
Villig til at jodle på alle mulige tidspunkter og med udpræget talent for kække bemærkninger. Se i øvrigt under "ambitiøs".
Erfaren bruger af....
Du må regne med, at ingen i firmaet ved, hvordan man bruger og især reparerer nævnte maskine og/eller program. Derfor skal du ikke bestille andet end at besvare duмме spørgsmål.
Erfaring
Det betyder kort sagt, at chefen ikke er interesseret i unge mennesker med nye ideer, løsninger, ord og krav. Han hader, når han ikke forstår, hvad du siger. Derfor søger han kun afrettede medarbejdere, der har opgivet at overhale ham inden om.
Et internationalt miljø
Overvejende risiko for udstationering på steder som den sibiriske tundra o. lign. Du skal være god til at prutte om priser på eksotiske sprog, eller kropssprog. Ikke et job for folk med flyskræk.
Fleksibel
Der er det forunderlige og besnærende ved fleksibilitet, at den kun gælder en vej. Det er altid dig, der skal bøje eller strække dig det ekstra stykke. Som regel er det på områder som fordelingen af underskuddet, indbetalinger til slik- og kaffekasse, overarbejde og rengøringsordningen.
Fortrolig med....
Du har udviklet et meget personligt og tæt forhold til omtalte fænomen eller objekt. Se i øvrigt "erfaren bruger af".
Gå-på-mod
Her er et eksempel på en kreativ kombination af begreberne "ambitiøs", "blæksprutte" og "fleksibel". Se disse.
Humørfyldt
Nu tror du rigtignok, at alle er interesserede i dine vittigheder og anekdoter, men ak! Du skal kunne forstå chefens vittigheder på de rigtige tidspunkter med et overbevisende grin. Det er vigtigt, at du kan fornemme, hvorvidt det er en bevidst vittighed. Dette er jobbet for en rigtig god gammeldags grinebider. Alternativt: Du får ikke et underernæret publikum, men snarere et behov for at have et humør overhovedet. Det bliver surt slid.
Indgå i team
Du er villig til at være vandbærer for andre, og har indset, at din fremtid er nederst i hierarkiet.
Initiativrig
Du ved selv, at du skal stå på hovedet for andre - hele tiden.
Kendskab til
Du er offer for endnu et synonym for "erfaren bruger af". Se dette.
Kreativ
Firmaet ved ikke, hvad de vil have, men savner en til at skrive festsange.
Kvalitetsbevidst
Du ved, at alt hvad chefen køber, og gør, er af ypperste kvalitet, og forstår at gøre ham opmærksom på det. Typiske bemærkninger:
"Wau er det ikke et håndlavet schweizisk guldur?", "Er det slips ikke håndmalet af ham der Picasso".
Omstillingsevne
Du er god til at styre en telefon evt. med flere knapper. Se i øvrigt "fleksibel"
Ordenssans
Du kan lugte, om det er sur mælk eller fløde, du serverer til chefens kaffe. Se i øvrigt "ressourcestyring"
Ressourcestyring
De mangler en til at rydde op på lageret, der sidst blev ordnet i midten af 1960?erne. Kan ikke anbefales, hvis du er astmatiker, eller lider af støvallergi, eller bare har tendens til klaustrofobi. Der er dog mulighed for, at det blot betyder, at du skal vide, hvornår kontoret trænger til kaffe.
Selvstændig
Ved at den store grønne knap betyder "start kopiering". Og at du altid skal stå til disposition og parere ordre.
Situationsfornemmelse
Du har en veludviklet retningssans, samt en tilsvarende sans for at du ikke skal spørge om lønforhøjelse eller andet.
Udadvendt
Skal ikke læses som: gå ud af sit gode (men slidte) skind, derimod søger firmaet en person som har en præsentabel vrangside
Udfordrende job
I de fleste tilfælde betyder det, at udfordringen består i at holde jobbet ud overhovedet. Se i øvrigt "humørfyldt"
Vi kunne forestille os, at du ...
En typisk bemærkning der er anbragt for at dække over, at stillingen allerede er besat af et familiemedlem. Hvis dette ikke er tilfældet, betyder det som regel, at den efterfølgende beskrivelse kun er møntet på en bestemt person, som firmaet kender i forvejen. Det er derfor, at man aldrig passer til beskrivelserne.
1. Mit kørekort? Jada! Hold lige min øl mens jeg prøver at finde det.
2. Ups, undskyld, jeg var uopmærksom og min radar-detektor var slået fra.
3. Hej! Du er da ham fra Village People, er du ikke?
4. Ja, jeg ville også være betjent, men så blev jeg enig med mig selv om
At studere færdig i stedet for.
5. Jamen jeg fulgte bare med trafikken. Ja, jeg ved godt, at der ingen
Traffik er, jeg forsøgte at indhente den.
6. Hør, rent faktisk skete der det: Da jeg vil samle min dosis heroin
Op, faldt min pistol fra min lomme og den lagde sig under bremsen, så
Det er da klart, at jeg kørte hurtigt.
7. Nej, jeg ved ikke, hvor hurtigt jeg kørte, tælleren kan ikke komme
Over 190/t.
8. Årh! Kommer det til at vare længe? Din kone venter på mig!
9. Drop det, mand! Jeg bliver nemt hidsig, når jeg har drukket for meget!
10. (siges meeeeget langsomt): Jeg rækker ud efter min tegnebog, så prøv
At lade være at skyde, okay?