Vittigheder om alkohol

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Sådan Fotograferer Du Din Hvalp !!!
01. Tag en ny film ud af indpakningen og sæt den i kameraet.
02. Tag indpakningen ud af hvalpens mund og kast den i skraldespanden.
03. Fjern hvalpen fra skraldespanden, og børst kaffegrumset af dens næse.
04. Vælg en passende baggrund til fotograferingen.
05. Montér kameraet på stativ og gør klar til fotografering.
06. Find hvalpen og tag de snavsede sokker fra den.
07. Placer hvalpen på den udvalgte plads, og gør klar til fotografering.
08. Glem alt om kameraet på stativet og fang hvalpen istedet.
09. Hold kameraet i den ene hånd, mens du lokker hvalpen med en godbid.
10. Hent en klud og rengør kameralinsen for snudetryk.
11. Tag blitzen ud af hvalpens mund og kast den fra dig.
12. Fjern katten og kom jod på hvalpens næse.
13. Stil askebæger og aviser tilbage på sofabordet.
14. Tag et pivedyr og få hvalpen til at se interesseret op.
15. Sæt dine briller på plads og find kameraet under sofaen.
16. Mand dig op. Tag hvalpen og sig:
"Vi tisser UDENFOR!".
17. Ring efter en tålmodig hjælper.
18. Tag en øl!.
19. Sæt dig i en bekvem stilling og bestem dig for at fra i morgen af skal
Hvalpen lære hvad "Sit" og "Plads" betyder.
20. Meld dig til hvalpekursus i din lokale hundeklub.
0
0
0

I Rusland - To fyre er fulde af vоdка og er i gang med at feste. Den ene er glad, men den anden bliver mere og mere trist efterhånden som aftenen udvikler sig.
- Årh, hvad, mand! siger den ene, hvorfor er du så trist? Har vi det da ikke sjovt?
- Jo - Men jeg har problemer med min kone. Når jeg kommer så sent hjem, låser hun døren. Så for ikke at fryse, er jeg nødt til at gå rundt i gaderne, så bliver jeg stoppet af politiet, og så får min arbejdsplads det at vide, og jeg er ved at miste mit job. Sibirien er blevet nævnt.
- Ah, siger den anden, det gjorde min kone også. Men så fandt jeg metoden: Jeg klæder mig helt af på trappen og ringer på, når hun åbner døren, smider jeg mit tøj ind, så jeg er nøgen. For at undgå skandalen, lader hun mig komme ind. Prøv det.
De mødes noget senere, også til fest, og den første er stadig lige ked af det.
- Hva¹ nu? spørger den anden, har du ikke gjort det, jeg sagde?
- Jo, det gjorde jeg. Jeg klædte mig helt af, jeg ringede, og da hun
Åbnede døren smed jeg mit tøj ind. Нun lukkede døren og så blev der sagt i højtaleren:
- Næste stop, Den røde Plads.
0
0
Telefondame:
- Speed-Pizza, goddag.
Kunde:
- Goddag, jeg vil gerne bestille.
Telefondame:
- Først, kan du give mig din NIN, tak?
Kunde:
- Naturligvis, mit National Identificerings Nummer er
6102039998-45-54610.
Telefondame:
- Tak. Først præsenterer jeg mig, jeg hedder Habiba, tak
Gert Erik Boller. Vi vil sammen tjekke dine data først. Din adresse er
Så: Turtelduegade 17 i Gudsøspand og dit telefonnummer er 04 68 69 69
69. Dit arbejstelefonnummer er i firmaet Parasko, 04 72 25 55 41 og dit
Mobil nummer er 06 06 05 05 01, er alt korrekt?
Kunde (stille):
- Øh, ja ...
Telefondame:
- Jeg kan se, at du ringer fra et andet nummer, som svarer
Til Frøken Vibeke Stålem, som er din teknisek sekretær. Når nu klokken
Er 23:30 og at du ikke er på arbejde, kan vi kun levere pizza hos Frk.
Stålem hvis du sender os et XMS fra din mobil med følgende kode:
AZ25/JkPp+88**
Kunden: Okay, det gør jeg. Men hvordan har du fået fат i alle disse
Oplysninger?
Telefondame:
- Krydssøgning af data, naturligvis.
Kunden (stor suk):
- Okay. Vi vil gerne have to af jeres specielle
Mexicanske pizzaer.
Telefondame:
- Det tror jeg ikke er en god idé.
Kunden:
- Hvodden det?
Telefondame:
- Din sygesikringskontrakt forbyder dig sådan et farligt
Valg. Ifølge resultater af din nyeste lægeundersøgelse, lider du af
Forhøjet blodtryk og du har for højt et kolesteroltal. I øvrigt blev
Frøken Stålem behandlet for hæmorroider for tre måneder siden, derfor
Frarådes chili. Hvis I holder fast på, at I ønsker sådanne pizzaer, vil
Sygesikring forhøje præmien.
Kunden:
- Ouch ... Hvad råder du mig til, så?
Telefondame: Jeg kunne anbefale jer vores light pizza med Sojayogurt.
Jeg er sikker på, at I kommer til at elske det.
Kunden:
- Hvad får dig til at tro, at jeg vil kunne lide den pizza?
Telefondame:
- Du har lånt bogen "God mad let at lave med soja" på
Firmabiblioteket og frk. Stålem har lavet søgninger på nettet i går med
Www. Moogle. Dk med søgeord "soja" og "opskrifter", derfor dette forslag.
Kunden:
- Okay, så. Giv mig to af disse pizzaer, størrelse 4.
Telefondame:
- Eftersom du er i behandling med Dipronex LP og frk.
Stålem har i 2 måneder været under Ziprovac behandling (3 piller om
Dagen) og at pizzaen indeholder, ifølge loven, 150 mg Phenylseptine for
100 g dej, er der en lille risiko for kvalme hvis I indtager størrelse 4
I mindre end 7 minutter og 37 sekunder. Derfor forhindrer loven os i at
Levere denne størrelse. Til gengæld, kan jeg levere Mini-modelen med det
Samme.
Kunden:
- Okay, okay da. Så tager vi to Mini'er. Du får nu mit
Kreditkortnummer.
Telefondame: Beklager, jeg tror, du bliver nødt til at betale cash. Din
Saldo på dit Visa-kort er over det tilladte og du har efterladt din
American Express kort på dit arbejdsplads. Det fortæller
Kreditkort-SattElis-systemet mig.
Kunden:
- Ja, ja. Jeg vil hente cash på automaten før buddet kommer.
Telefondame:
- Dette vil ikke virke heller, du er gået over din
Ugegrænse for hævninger.
Kunden:
- Bland dig udenom. Jeg skal nok klare det her. Nøjs med at
Sende mig pizzaerne. Hvor længe går der, før vi har dem?
Telefondame:
- Når vi tager i betragtning vores kvalitetskontrol, vil de
Være hos jer om 45 minutter. Hvis I har travlt, kan I få dem 10 minutter
Hurtigere ved at hente dem selv, men det er svært at balancere med to
Pizzaer på en knallert.
Kunden:
- Hvordan i alverden ved du, at jeg har en knallert?
Telefondame:
- Din Skoda er til reparation i Garage Fremtid men til
Gengæld er din knallert i god stand siden den kom forbi teknisk kontrol
I går. Den er i øvrigt parkeret foran frk. Stålems bygning i øjeblikket.
Jeg vil i øvrigt gøre opmærksom på din alkoholpromille. Du har betalt
Fire AfroBlack coctails på Tropical Bar for 45 minutter siden. Når man
Iberegner indholdet af disse cocktails og af din og frk. Stålems fysisk
Tilstand, er ingen af jer i stand til at køre. I risikerer begge to at
Få taget kørekortet på stedet.
Kunden:
- @#%/$@&?#!
Telefondame:
- Jeg råder dig til at forblive høfligt. Jeg oplyser dig om
At vores telefonsystem har et online anti-fornærmelsesystem som går i
Gang automatisk efter andet fornærmelse-serie. Jeg vil ligeledes oplyse
Dig, at klagesystemet er ligeledes automatisk og bliver sendt direkte
Til politistationen. Jeg vil også minde dig om, at du allerede blev dømt
I 2009 for en lignende sag.
Kunden: (stum)
Telefondame:
- Var der ellers andet?
Kunden:
- Nej, tak. Jo i øvrigt! Husk de gratis Colaer med pizzaerne,
Som I jo reklamerer med.
Telefondame:
- Beklager men vores kvalitetskrav forbyder os at give
Gratis sodavand til overvægtige. Dog kan jeg, som en plaster på såret,
Give dig 15% rabat på Flash-medlemskab af kontraktet Jurishelp, den
Juridiske kontrakt der føres af Forsikringselskabet TrykSpeed. Den
Kontrakt dækker bl. A. juridisk hjælp i forbindelse med skilsmisse.
Eftersom du er gift til Birgitte Taber siden den 15/02-2008 og at du er
Så sent hos frk. Stålem. Eftersom du lige har købt på KanalApoteket for
En time siden en pakke med 15 kondommer og en tube glidecreme, kunne
Dette rabat blive nyttig på et tidspunkt.
I øvrigt vil jeg lægge til pizzaerne en 5 Euro rabatkupon for din næste
Køb af kondommer i SpeedPharma.
Hav en god aften og tak for dit køb hos SpeedPizza.
Farvel.
0
Синот прв пат имал секс Chiste de la virginidad -Татко днес правих секс. Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: C'est un petit garçon qui va voir son père Papa hoy hise el amor por primera vez: - "Μπαμπά In the morning Little Johnny says to his father Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele. En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far - Papa O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept: "Mama Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa - Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu
0
0
0
0
0
Til samtlige medarbejder angående firmaets nye sygdomspolitik mm.
1) Sygdom er ingen undskyldning.
Vi vil ikke længere acceptere en lægeerklæring, idet vi mener at hvis man kan gå til læge kan man også gå på arbejde.
2) Dødsfald, andre.
Dette er ingen undskyldning. Man kan intet gøre for den døde, og vi er sikre på at en eller anden i en mindre betydningsfuld stilling kan tage sig af det nødvendige. Hvis begravelsen imidlertid kan finde sted sent på eftermiddagen kan ansatte gå en time tidligere, så fremt de er så langt fremme med deres arbejde at intet bliver forsømt.
3) Orlov til operation.
Dette vil ikke længere blive givet. Vi mener at ansatte skal snakkes fra at underkaste sig operation, idet de så længe de har været ansat hos os har brug for alt hvad de har. De er blevet ansat som de var, og hvis de får noget fjernet vil de blive mindre værd end da vi ansatte dem. Dispensation kan i enkelte tilfælde gives mod lønnedgang.
4) Dødsfald, egen.
Dette vil blive accepteret. Men vi vil gerne have 2 ugers varsel da vi mener at det er vedkommendes egen pligt at sætte en anden ind i arbejdet.
5) Tandlægebesøg.
For fremtiden vil der kun blive ansat folk med kunstige tænder da man så i stedet for at rende til tandlægen i tide og utide kan sende tænderne med posten.
6) Andet.
Der bliver tilbragt for meget tid på toiletterne. I fremtiden kan man gå på toilet i alfabetisk orden. F. Eks. skal ansatte hvis navn begynder med "A" gå mellem kl. 10.00 - 10.05. "B" mellem 10.05 - 10.10 og så fremdeles. Hvis man er forhindret i at gå når det er ens tur må man vente til det igen bliver ens tur.
Direktionen.
Nb.
Vi har fra regeringen fået en opfordring om at påse, at samtlige medarbejdere drikker postevand når de er tørstige, da det må betragtes som at de får for meget i løn hvis de har råd til at købe øl og/eller sodavand og at dette i så fald kan komme til at betyde et regeringsindgreb.
0

0
летит супермен Ο Σούπερμαν Кога на Супермен му е досадно Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. летит супермэн над нью-йорком. видит - на крыше лежит чудо-женщина. голая. раздвинув ноги. закрыв... Ok Superman rencontre Batman : Superman is flying around the city Superman survole la ville et aperçoit sur un balcon Wonder Woman Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ. Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta Superman was flying around Metropolis when he noticed Wonder Woman lying totally naked Superman est accoudé au comptoir du café du coin En kväll var stålmannen sugen på att gå ut och festa C'est superman qui vole au dessus de Metropolis. Là Op een mooie dag heeft Superman genoeg van al dat mensen redden en is botweg retegeil! Lois Lane zit weer eens verwikkeld in een druk interview super kahramanlarin katildigi buyuk toplantiya katilmasi gereken superman toplantiya 1 saat gec kalmis. ve toplanti odasina girdiginde de hali perisanmis. batman sormus: - hey Un día estaba SUPERMAN volando alrededor de la guarida de los justicieros Estaba Superman super caliente volando por el cielo necesitado Superman was bored and wanted to go out Teräsmies lenteli taivaalla ja näki kerrostalon katolla ihmenaisen ilkialastomana ottamassa aurinkoa. Teräsmies ajatteli: ”Mitäs jos kävisisin vetämässä pikaiset C’est Superman qui rencontre Batman. Il raconte : - L’autre soir Superman meséli: - Te Batman Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman: - Múltkor Летит как-то Бэтмен Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee lullo ga je mee zuipen?" Waarop het antwoord is: "Nee Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää...
Supermand har haft en hård dag og beslutter derfor at samle nogle af vennerne og smutte ned på den lokale bar og få et par øl.
Han ringer til Batman, men Batman siger:
"Jeg er for træt, jeg fangede tre forbrydere igår og desuden skal Batmobilen til service eftersyn."
Så ringer han til Lynet, som siger:
"Jeg blev stoppet for spritkørsel forleden, så jeg har besluttet ikke at drikke mere."
Supermand ringer til en del andre superhelte, men får afslag hos dem alle. Til sidst får han den ide, at han vil tage over til Wonderwoman. Han flyver over til hendes hus og "træder vande" foran hendes vindue. Han er forbavset over at se Wonderwoman liggеr på ryggen helt nøgen på sin seng, med en smule spredte ben og lukkede øjne. Supermand får en grum tanke. Hurtigere end lynets hastighed får han hevet bukserne ned, åbner vinduet, flyver ind og gør hvad han nu skal gøre og flyver ud igen. Da han er væk, åbner Wonderwoman langsomt øjnene og siger:
"Hvad fa'en var det?"
"Det ved jeg ikke, men jeg har pludseligt så ondt i røven," siger Den Usynlige Mand.
0
Волшебни прозори Ο ξενος Το πένθος... Ο σουπερμάν μεθυσμένος C'est une femme qui vient de larguer son mec На 3000-хилядния етаж на Емпайърстейт бюлдинг Un mec ivre entre dans un bar A lady walks into a bar and sees a really cute guy sitting at the counter. She goes over and asks him what he is drinking. This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: "Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut This guy goes up to a bar located at the top of the Empire State Building in New York. It looks like a nice place Un hombre entra a un bar situado en la azotea de un hotel y se sienta junto a otro tipo. - «¿Qué estás bebiendo?» Le pregunta al hombre que tiene a su lado.-«Cerveza mágica» Eine Bar auf einem Hochhaus Det var en gång en amerikan som satt i en bar längst upp i Empire State Building. Då kom det in en norrman och satte sig bredvid amerikanen. Då sa amerikanen: - Jag har kommit på att om man hoppar... Er zitten twee mannen op een dak So a blonde walks into a Bar at a hotel that has it on the top story and sits Down. A man in a Trench coat Leans over to her and says Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente Un borracho que se encontraba en un bar le dice a otro borracho: Yo puedo brincar de la azotea de este edificio y rebotar. El otro borracho le dice que se lo muestre En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa Dos borrachos reunidos en un bar ubicado en un penthouse Een man loopt een cafe bovenop een wolkenkrabber binnen Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir Mannen kom in på krogen högst upp på hotellet. Han beställde en dubbel wodka Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana... A guy sits at a bar in a skyscraper restaurant high above the city. He slams a shot of tequila A guy goes onto a rooftop bar A man walks into a sky scraper bar and takes a shot of tequila and jumps out of a window. An on looker watch’s this and is scared but what scared him most is when the same man who jumped cane back... So Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8ten Stock. Meint der eine:“Du Siamo a New York A man walks into a bar on the top floor of a skyscraper. He sits down and orders a beer. After taking a drink he sees the guy next to him go over to the window and jump out! "Holy cow! Did you... Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket Dette finner sted i en skyskraper i New York. I toppen av denne skyskraperen ligger en bar Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej Two men are sitting in a restaurant bar at the top of a skyscraper. After each had a few drinks Τρείς μεθυσμένοι
0
Тајната како да се продава повеќе пиво Лятна бирария на открито. К хозяину пивбара обращается посетитель: До власника пив бару звертається відвідувач: - Скільки пива ви продаєте щодня? - Близько 200 літрів. - А хочете
0
3 skildpadder var ude og gå en tur: 2 store skildpadder og 1 lille skildpadde. Da de havde gået et stykke tid kom de forbi en bar. De blev enige om at gå ind og få en enkelt øl for at slukke tørsten. Da de havde siddet et stykke tid, opdager de, at det begyndte at regne. De diskuterede hvem af dem, der skulle hjem efter paraplyen. De store skildpadder bliver enige om at den lille skildpadde, skal gå hjem efter den. "Ok", siger den lille skildpadde, "men kun hvis I lover ikke at drikke min øl imens." Dette accepterer de to store skildpadder og den lille drager afsted.
Der går én uge. Der går to uger. Der går tre uger.
Så siger den ene store skildpadde til den anden:
"Skal vi ikke drikke den lilles øl?" Den anden tænker sig lidt om. "Jo, det kan vi da godt!"
Så lyder der en lille spinkel stemme fra den anden ende af lokalet ved døren:
"Hvis I rører min øl, så henter jeg overhovedet ikke den paraply!"
0
0