1. Hvis vi ligner noget en kat har smidt ind, så kan vi bare lægge en makeup.
2. Vi kan godt nyde synet af en flot fyr i vandkanten samtidig med, at vi får sol på maven.
3. Vi kan lytte til blondine jokes uden at kunne genkende os selv som værende duмме.
4. Når vi laver fejl, som får computeren til at gå i sort, så ringer systemsupporteren altid straks tilbage og er hjælpsomheden selv.
5. Vi har total kontrol over vore øjenbryn.
6. Det er OK at være en fars pige. Det er ikke OK at være en mors dreng.
7. Vi kan altid komme ud af uheldige situationer ved at græde.
8. Vi bliver ældre end mænd. Derfor behøver vi ikke spare op til pensionen - vi skal bare sørge for, at manden har en ordentlig livsforsikring.
9. Taxier stopper, når vi vinker til dem - busser venter, når vi kommer løbende.
10. Kvindelige sælgere indenfor maskinindustrien har nemt ved at få besøgsaftaler.
11. Det er gratis at blive fuld.
12. Vi bliver ikke til grin, hvis vi ikke husker hvor mange mål landsholdet scorede i 1989.
13. Vi bliver ikke betragtet som ukvindelige, hvis vi ikke ved at Opelbilerne fra 1989 ruster.
14. Det er prestigefuldt at købe en viвrатоr - men ynkeligt at købe en oppustelig dukke.
15. Det gør ikke noget, at vi ikke er så høje - for vi kan bare tage et par høje sko på.
16. Vi kan begrunde vor urimelige opførsel og triste humør med mystiske biologiske årsager.
17. Vi ligner ikke en frø i en blender, når vi danser.
18. Vi behøver ikke at tjene en herregård for at virke tiltrækkende
19. Da vi foretrækker mændene ældre end os, så behøver vi ikke at bruge timer i motionscentrene eller undvære kager til kaffen
20. Vi beholder børnene, huset og pengene ved skilsmissen.
Forslag til den kommende overenskomst !
I henhold til overenskomst med start d. 1/10-2002 indgået mellem arbejdsgivere og arbejdstagere inden for alle fаg meddeles hermed følgende:
§1: Fra ovennævnte dato skal alt arbejde betragtes som rekreation. Enhver legemlig anstrengelse er forbudt. Hvis nogen sveder under arbejdet - bortset fra hvis de har tømmermænd eller er i overgangsalderen - vil de blive fyret med 1 års varsel med løn, pension m. V.
§2: Arbejdstidens påbegyndelse fastsættes i henhold til personalechefens ønsker, dog tidligst kl.09.00. Har en arbejdstager ikke sovet godt om natten - uanset årsag - må han/hun ikke vise sig på arbejdspladsen. Der udbetales naturligvis løn.
§3: Når en ansat har været ansat i firmaet i over 10 uger, skal vedkommende afhentes i firma bilen. Har han/hun været ansat over 3 mdr., skal der stilles gratis firmabil til rådighed. Føler en ansat sig ikke i stand til at føre denne på betryggende måde, træder §2 i anvendelse.
§4: Enhver har krav på at kunne møde og gå hjem i dadelfri påklædning. Alle omkostninger forbundet hermed udredes af firmaet, ligesom det skal afholde alle udgifter til makeup ( kun til kvinder ) samt de ting en mand bruger til soignering.
§5: Under arbejdet er det tilladt at drikke øl og ryge, hvilket fremmer arbejdsglæden. Hvis en ansat påbegynder nationalsangen, er alle forpligtiget til at standse arbejdet og synge med. Under sang standses endvidere alle maskiner og der uddeles øl og vand på firmaets regning.
§6: Frokosttiden er fra kl.11.30 til 13.30 med gratis fortæring. Kaffepause er fra 14.30 til 15.30 og er obligatorisk for alle ansatte. Kaffepausen skal dog udvides såfremt der er fodboldkamp i firmaets TV, der skal forefindes i den dertil indrettede Tv-stue.
§7: Falder en ansat i søvn under arbejdet, må denne under ingen omstændigheder vækkes. Alle har pligt til at sørge for ro omkring den sovende ansatte.
§8: Al løn udbetales i skattefrie danske kroner efter behov - dog mindst én gang ugentlig. Dagen efter lønningsdag er obligatorisk fridag. Lønnen skal tilpasses hans / hendes udgifter.
§9: Fyraften er kl.16.00. Mellem 16.00 og 17.00 har chefen pligt til at stå ved udgangen og personligt trykke enhver medarbejders hånd, som en varm tak for dennes alt-ofrene socialdemokratiske indsats denne dag.
Lars Post sad og fik sin tolvte кор formiddagskaffe på ruten. Det var på den yderste af sognets gårde, og det var ikke den bedste kaffe, for gamle Svend var ugift og ikke nogen ørn til noget som helst.
- Nå, sagde Lars Postkasse, har du fået studeret kataloget fra Daells Varehus, som jeg havde med til dig for fjorten dage siden?
- Jo, da, sagde Svend med et fiffigt glimt i de ellers let slørede øjne, og jeg har da også bestilt hende den dejlige pige på side 18!
- Jamen Svend, det får du da ikke noget ud af!
- Sig ikke det du, sig ikke det! I går sendte de mig hendes undertøj!
- Hvis man har en kæreste og et marsvin, man godt kan lide, kan man godt kende forskel. Kæresten, det er ham med hovedet. (Ann 7 år)
- Jeg vil meget hellere have et kæledyr end en kæreste. For jeg synes, katte er pænere end piger.... (Søren 8 år)
- .... Det synes jeg også, kaniner er. (Jimmy 7 år)
- Hvis man vil af med en kæreste, kan man bare rejse til Grønland og skrive:
"Jeg savner dig slет ikke". (Cæcilie 8 år)
- Når man er forelsket, sidder den ene hjemme og drikker kaffe og ser en lille film. Og så har den anden ryddet op. (Henrik 6 år)
- Man kan mærke, man godt kan lide én ved at blive gift med hende. (Danny 8 år)
- Man kan først få en kæreste, når man har bil. For ellers kan man ikke finde hende. (Alex 7 år)
- Man finder en kæreste i Tyrkiet. For de vil gerne. (Esra 7 år)
- Hvis man støder ind i hinanden på gaden, og manden siger:
"Undskyld"
, og damen siger:
"Det gør ikke noget". Så kan det være de flytter sammen. (Anna 7 år)
- Man kan score en kæreste henne i fritteren, i det ruм, hvor der står "FORBUDT" på døren. (Maria 7 år)
- Man finder en kæreste inde i midtbyen, for der bor mange damer. De gider nemlig ikke gå rundt og passe grise. (Søren 8 år)
- Jeg kan ikke rigtig huske, hvordan Pernille og jeg blev kærester. For det er faktisk mange år siden. (Rune 6 år)
- Man kan finde en kæreste, hvis man reder sit hår hver dag, indtil hun siger ja. (Jonas 7 år)
- Hvis man bliver forelsket, spørger man:
"Hej, vil du godt lige giftes med mig?". (Sandra 7 år)
- Hvis jeg ikke kan få dén, jeg er forelsket i, bliver jeg ikke ked af det, fordi jeg er tyrker. (Cigdem 8 år)
- Man går hen til en og spørger, om de vil være kærester. Så siger de enten "ja" eller "nej"... (Claus 8 år)
- ... Eller også svarer de slет ikke.(Jimmy 9 år)
- Hver gang man bliver gift skal man have en ring på. Så man kan kun blive gift med ti. (Kirstine 7 år)
- Der er en sang om at general Napoleon var gift med 10.000.... (Marco 8 år)
En dag inviterer Niels Peter til at spise hjemme hos ham.
Da de ankommer, kysser Niels sin kone og siger "hvor er du dog smuk i dag, og
Hvor jeg dog har savnet dig, mens jeg var på arbejde".
Så præsenterer han Peter, og de to mænd sætter sig ind i stuen og får sig en
Drink, imens fruen laver maden.
Efter maden, imens de drikker kaffe og taler sammen, er Peter meget forbavset
Over at se, hvordan Niels altid er opmærksom på sin kone, altid i gang med at
Rose hende og give hende små kys, som om de stadig var nygifte, når de nu har
Været gift i 15 år.
På et tidspunkt, hvor fruen er udenfor, spørger Niels Peter mere ud. Og han
Fortæller:
- Jeg begyndte at handle sådan for 6 måneder siden. På det tidspunkt gik
Vores forhold meget, meget dårligt. Og lige så snart jeg viste til min kone,
At hun var i mit livs centrum, blev vores parliv fantastisk. Du skulle også
Prøve det med Gitte. Du vil se, det hjælper meget.
Samme aften kommer Peter hjem. Han kysser sin kone og siger til hende:
"Jeg
Elsker dig. Hvor er du dog smuk."
Og konen braser sammen i krampegråd.
Peter forstår ikke, hvad der sker og spørger hende. Gitte svarer:
- I dag er mit livs værste dag: I morges faldt Erik fra sin cykel og brækkede
Benet, efter det flød vaskemaskinen over, og hele kælderen er oversvømmet, og
Nu er der dig, der kommer fuld hjem!
På motorvejen så jeg en mand i en BMW,
Som kørte med snotten helt oppe i bakspejlet for at barbere sig!
Jeg kikkede væk i få nanosekunder,
Og pludselig var han halvvejs ovre i min kørebane,
STADIG optaget af sin barbermaskine!
... Jeg blev så forskrækket, at jeg tabte min eiliner,
Så den røg ned i mit rundstykke.
Medens jeg forsøgte at rette bilen op med knæet,
Røg min ørering ud af øret og ned i min kaffekop,
Som jeg havde mellem benene,
Så det sprøjtede ud med varm kaffe på mine bryster.
Det gjorde så ondt, at jeg tabte cigaretten ud af munden,
Brændte hul på kjolen og kom til at afbryde en vigtig telefonsamtale!
Sådan en skide fоrрulет farlig bilist