Vittigheder om lægen, Doktor jokes

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Den ældre dame var hos lægen:
- Doktor, husker du, at jeg har klaget over, at jeg hele tiden hørte stemmer
Inde i mit hoved?
- Ja.
- Det er holdt op.
- Det er da dejligt. Hvad er så problemet?
- Jo, nu er det så, at jeg er bange for, at jeg er ved at blive døv...

0

0

En patient kommer til lægen, og smøger sine bukser op.
Han kan fremvise et par skinneben oversået med sår og skrammer.
- Spiller de ishockey? spørger lægen.
- Nej, bridge.....

0

0

Lægen til patienten-
"Jeg skal undersøge din endetarm. Undersøgelse vil måske føles lidt
Speciel, da jeg er arm amputeret og homoseksuel.."

0

0

Lægen greb sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme:
"Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
Lægen svarede resolut, og højt, at han ville begive sig af sted med det
Samme.
Da han var ved at tage sit overtøj på, spurgte hans kone:
"Er der sket noget alvorligt, siden du har sådan en fаrт på?"
Lægen så alvorligt tilbage over sin skulder og svarede:
"Ja, der er allerede tre læger på stedet!"

0

0

Lægen placerede et termometer i munden på Gitte, hvor det forblev i tre
Minutter, hvorunder hun var helt tavs.
Straks efter spurgte hendes mand:
"Doktor, kunne jeg købe det med hjem?"

0

0

En mand på 84 gik til lægen for at få taget en urin prøve, så han fik en
Bøtte med hjem.
Da han kom til lægen næste dag, var bøtten tom.
"Den er jo tom!" sagde lægen.
"Ja, det gik simpelt hen ikke, først prøvede jeg med højre hånd, sà med
Venstre, derefter prøvede konen, med begge hænder, hun prøvede også med
Munden, både med og uden tænder, nabokonen prøvede også, endda mellem
Knæene. Vi kunne simpelthen ikke få det skruelåg af - og hjemmeplejen
Strejker......"

0

0

Den om manden der i det daglige praktiserer "etagevask".
Det er der ikke noget underligt i, siger han, jeg bor jo på 2. Sal

0

0

Hvad har De gjort mod Deres forkølelse indtil nu, spørger lægen.
Jeg har drukket en halv flaske cognac, svarer manden straks.
Og tror De selv, det hjælper, spørger lægen fuld af forundring.
Nej , naturligvis ikke doktor, men jeg havde desværre ikke mere i huset....

0

0

Den gamle mand skulle en tur til lægen til det årlige lægetjek. Da han ikke hørte så godt havde han sin kone med.
Da parret var trådt ind i lægens kontor sagde lægen:
"Jeg skal bruge en afføringsprøve, en urinprøve og en sædprøve".
Da manden ikke hørte så godt spurgte han konen:
"Hvad sagde lægen?".
Konen svarede:
"Lægen sagde at han skulle bruge dine underbukser".

0

0

Olsen vågnede af narkosen op.
Han følte sig slет ikke i top.
"Doktor, doktor, jeg slap ikke fra operationen uden men, jeg kan ikke mærke mine ben!"
"Lad dog være med at larme,
Bare fordi vi har amputeret dine arme!"

0

0

Lægen så på Madsen, og sagde:
- Vi må vist se at komme i gang med nogle hovedvridninger. Sådan. Drejning
Fra side til side.
- Hvor тiт skal jeg gøre den øvelse? spurgte Madsen.
- Hver gang, der er nogen der byder på en genstand!

0

0

Enten får man slidgigt dvs. man ved godt, hvorfor man skal rende efter
De unge damer.... Men man kan ikke.
Eller får man Alzheimer, man render efter de unge damer, men ved ikke
Hvorfor.

0

0

- Hvor gammel er fru Petersen egentlig?
- Det er ikke til at sige; efter hendes eget udsagn, er hun lidt yngre end
Hendes ældste søn.

0

0

To mænd mødes. Den ene beklager sig til den anden:
- Lægen har givet mig nogle piller, som jeg skal tage en af hverdag indtil
Jeg dør.
- Nåhh, det er da ikke så slemt, så får du da i det mindste noget for det du
Fejler.
- Ja, men han gav mig kun 3!

0

0

Hos lægen:
- Det er ikke umuligt, at din nedslåethed og det dårlige humør skyldes en
Meget væmmelig og ondartet bakterie.
- Tys, tys, doktor! Нun sidder ude i venteværelset!

0

0

Det er historien om en bedstefar, der er dag - for sjov - gav sit
Barnebarn følgende råd:
- Hvis du vil leve og blive lige så gammel som mig, skal du spise en
Knivspids krudt hver morgen på dine cornflakes.
Barnebarnet fulgte dette råd bogstaveligt. Han levede til en alder af 93
År.
Da han døde, efterlod han sig 14 børn, 28 børnebørn, 35 oldebørn og et
Hul på 30 cm i en af murene på krematoriet.

0

0

Det er ikke let at blive ældre, som nu Hanne, der sagde til veninden:
- Ak ja. Jeg kan godt mærke at jeg er ved at blive gammel. Nu klemmer skoene
Mere end mændene....

0

0

- Okay ... Det lægger vi til side, det skal vi bruge til obduktionen. ...
- Tag imod dette offer, Ô mørkets fyrste!
- Rambo! Rambo! Kom her med det her, din forbandede køter!
- Lige et øjeblik ... Lige et øjeblik ... hvis det her er milten, hvad
Er DET så?
- Hold lige det ... øh ... nej ... øh ... Jo ... Hold lige det her.
- Shiт! Min Rolex er faldet ned i bunden.
- Man skulle tro, det var et puzzlespil!
- Ingen rører sig! Jeg har tabt en kontaklinse!
- Kunne en af jer få den tingest til at holde op med at slå, det
Ødelægger min koncentration.
- Hvad fa'en laver DEN tingest HER?
- Nå ja ... Hvad роккеr. Ingen er uerstattelig!
- Waow! Har nogen her et fotografiapparat?
- Nej! Hvor pudsigt! Min kones elsker ...
- Så! Færdig arbejde! Nu håber jeg, at vi ikke har glemt noget indeni
Lige som sidst.
- Okay venner ... Det bliver første gang for os alle, så ...
- Steril? Hvodden det: Steril? Der ER blevet gjort rent, er der ikke?
- Hvad mener du med, at han ikke var kommer her for et
Kønskifteoperation?
- Okay ... Vi har kun blod nok til at redde en af de to ... Hvad for en
Vælger vi?
- Kan nogen fortælle mig, hvad skalpellen er blevet af?
- Og nu vil vi tage emnets hjerne og placere den i abens kranium ...
- Nåja ... Han HAR jo allerede fået børn, har han ikke?
- Se det her! Jeg tror, det kan blive til en sjov artikel til "Ugeskrift
For Læger"
- Sygeplejerske! Har den patient efterladt sidste ønsker i forbindelse
Med organdonation?
- Pas på, nu kommer det til at bløde! Søg dækning!
- ILDEBRAND! ILDEBRAND! Kom ud allesammen!
- Shiт! Side 47 af bogen mangler!
- Kan en af jer få fат i rengøringskonen? Vi skal bruge en gang
Gulvklude.
- Nej ... Se ... Det er sjovt! Når man trækker her, bøjes benet ... Og
Hvad skal DEN nerve mon bruges til?
- Hehe ... Se her! Vi har taget det forkerte ben!
- Er der nogen her, der ved hvordan man giver hjertemassage?
- Årh! Jeg hader, når der mangler nogle stykker ...
- Uuuuups!
- Okay, vi flyver den, jeg skal tage toget om en time!
- Hvad mener du med "vi har ikke mere tråd?"
- Nej! Nej! Nej! Jeg siger at DET her, skal lige HER!
- Vi må hellere få fаrт på, der er lige 5 minutter tilbage af bedøvelsen.
- Hmmm ... 250 ... Er det ikke lidt meget for en puls?
- Årh! Se nu! Jeg SAGDE jo, at du ikke skulle få mig til at grine!
- Okay, hvor mange kompresser har vi? Sекs? Tæl om igen! Stadig sекs? Og
På gulvet? Ingen? Okay, vi åbner ham op igen!
- Skal vi sy ham med hvid eller med blå tråd?

0

0