Vittigheder om lægen, Doktor jokes

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Lægen: Jeg har nogle gode nyheder og jeg har nogle dårlige nyheder. Hvilke nyheder ønsker De at høre først ?
Patienten: Lad mig få de dårlige nyheder først.
Lægen: O. K. Deres søn er druknet, Deres datter er blevet voldtaget, Deres kone ønsker skilsmisse, Deres hus er brændt - og De har AIDS !
Patienten: Du godeste. Og hvad er så de gode nyheder ?
Lægen: De gode nyheder er, at der ikke er flere dårlige nyheder !

0

0

Lægen til patienten:
- Drikker De citronsaft en time før middagen som jeg sagde.
- Jeg har forsøgt, men jeg kan ikke klare mere end 20 minutter.

0

0

- Hør her, sagde psykiateren til et hold unge læger. - Den bedste måde at få hysteriske kvinder til at tie stille på, er at kysse dem.
- Ja, ja, sagde en af de unge læger.
- Men hvordan får man dem hidset op?

0

0

Hos lægen...
- Jeg har dårlige nyheder Hr. Hansen.
- Øv... Hvad er det.
- Du har både kræft og Alzheimers.
- Nå.... Men det er da altid noget at jeg ikke også har fået kræft.

0

0

En gammelt par er hos lægen så manden kan få sit årlige gennemcheck.
Lægen kigger lidt på manden og siger så:
- Ok, jeg skal bruge en urinprøve, en afføringsprøve og en sædprøve.
Manden der hører dårligt og kigger på sin kone og råber:
- HVAD? Hvad siger han? Hvad vil han have?
Konen råber tilbage:
- Han siger han skal bruge dine underbukser.

0

0

En revisor har problemer med at sove og går derfor til lægen.
- Doktor! Jeg har problemer med at sove!
- Har du forsøgt at tælle får?
- Ja, det er det der er problemet. Jeg tæller forkert og bruger så tre timer på at finde ud af hvor det gik galt.

0

0

En mand kommer op til lægen.
Manden har en agurk oppe i næsen, en gulerod i sit venstre øre og en banan i sit højre øre.
- Hvad er der galt med mig Hr. doktor?
- Jeg tror ikke du spiser helt rigtigt.

0

0

Kirurgen lagde et smukt snit hen over patientens mave, og mens operationssygeplejersken duppede blodet, lukkede han op ind til mavesækken og trådte straks et skridt tilbage.
Op fra maven fløj en flok sommerfugle, som gav sig til at flakse forvildede rundt om lampen over operationsbordet.
- Milde himmel! sagde kirurgen, - Han havde ret. Det var ikke bare en ganske almindelig nervøsitet!

0

0

Lægen var taget på hjemmebesøg hos en ældre dame...
- Nå, hvordan har du det så idag?
- Bedre! Nu kan jeg da ligge i sengen uden stok.

0

0

Den nye læge har haft sin første patient alene og overlægen kommer ind og spørger hvorledes det gik.
Lægen: Joh han havde en forfærdelig hoste.
Overlægen: Såh hvad gjorde du ved det?
Lægen: Jeg gav ham en 3 skefulde amerikansk olie.
Overlægen: Jamen, det hjælper da kun til at lette afføringen med og ikke mod hoste??
Lægen: Nå det ved jeg nu ikke, prøv at se ham engang, han står ovre på den anden side af gaden og holder fast i lygtepælen for ikke, at komme til at hoste.....

0

0

Fistesen besøgte sin læge, med store brandsår på ørene.
Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog var sket, hvortil Fistesen svarede:
- Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter, da telefonen ringede, og så kom jeg til at tage strygejernet op til øret.
Lægen sagde så:
- Ja, men du har jo brændt begge ører?.
- Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!

0

0

En mand var oppe hos lægen for at finde ud af, hvorfor han altid havde kvalme.
Lægen:
- Jeg kan ikke rigtigt finde ud af, hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut.
Patienten:
- Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage, når du er blevet ædru.

0

0

En pige kom op til lægen:
- Doktor, hver gang jeg får den mindste rift, går der en evighed før det holder
Op med at bløde.
- Nå da. Hvor meget mister du, når du har меnsтruатiоn?
- Årh, sådan cirka 1.500,- om dagen.

0

0

En ung dame var hos lægen for at blive checket igennem.
Hun var pinligt berørt på grund af sit vægtproblem og da hun smed det sidste stykke tøj rødmede hun og sagde:
- Ja, jeg er altså lidt flov over min krop. Som du kan se er jeg ikke så god til at holde igen med de søde sager.
- Nåh... Det er såmænd ikke så slemt.
- Mener du det? Tusind tak.
- Ja, ja da... Hvis du lige åbner munden engang..... Ja det er fint.... Og så siger du Muuuuh... Kom.

0

0

En gammel mand med stok skulle til læge. Da han kom ind i venteværelset, fik han øje på en yngre mand og hans 10 børn som optog alle stolene.
Den gamle mand var derfor nød til læne sig op af sin stok, men efter et stykke tid gled stokken væk under ham.
Han fik langsomt rejst sig op igen, men lidt efter skete det igen. Den unge mand sagde så til den gamle og sagde:
- Hvis du putter en gummidup på, glider din stok ikke væk under dig!
Hvortil den gamle mand svarende:
- Men hvis du havde haft en på, ville dette aldrig havde været sket!

0

0

Tandlægen til patienten i stolen.
- Sig mig, var det ikke dig der dumpede mig i køreprøven forleden dag?

0

0

En patient havde fået den ide, at han var død.
Nu viste overlægen tilfældigvis, at den pågældende kunne vrikke med ørene. Han lod så patienten stille sig op foran et spejl og gentage hundrede gange:
- Døde mænd kan ikke vrikke med ørene.
Patienten vrikkede til den store guldmedalje.
- Der kan du se selv se, udbrød lægen triumferende.
- Ja, svarede patienten lige så triumferende. Døde mænd kan vrikke med ørene.

0

0

Lægen til patienten:
- Fulgte de recepten, som jeg gav Dem?
- Nej for så ville jeg ha' været død nu!
- Død!!??
- Ja, for den fløj ud af vinduet på 8. etage!

0

0