Vittigheder om sport, Sportsjokes

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Hvordan kunne man se at Diego Maradona var afhængig af kokain mens han løb på fodboldbanen?
- Det eneste han løb efter var de hvide streger ude i siden!

0

0

"I ved nok, at da Bjarne Riis vandt Tour De France, så kastede tilhængerne ris efter ham.
- Jeg siger bare, det var godt at Bo Hamburger aldrig nåede at vinde Tour De France!"

0

0

Vi er ude i den lille by, hvor fodboldholdet ikke ligfrem spillede i den bedste række og derfor ikke var vant til at der var mange tilskurer til deres hjemmekampe.
Peter var opvokset i den før omtalte by, men havde ikke været på sin hjemegn i mange år. Han ringede derfor til klubbens formand for at høre nærmere om klubben.
- Spiller i hjemme på søndag ?
- Jo det gør vi da.
- Hvad tid spiller i ?
- Tjaa, hvornår kan du komme ?

0

0

En ung mand var virkelig henrykt, da han vandt en billet til
Verdensmesterskabet i fodbold imellem Frankrig og Danmark.
Hans begejstring kølnedes imidlertid noget, da han fandt ud af, at hans
Plads var helt bagest på stadium.
Han gik rundt for at lede efter en bedre plads, og fandt en helt oppe
Ved banen. Han nærmede sig manden, der sad ved siden af den tomme plads
Og spurgte, om den var optaget.
Manden svarede "nej".
Overrasket spurgte den unge mand:
"Hvordan kan en plads som den være
Ledig?"
Den ældre mand svarede:
"Det er min kones plads. Vi har været til hver
En landskamp siden den dag, hvor vi blev gift, men nu er hun død."
"Åh, hvor sørgeligt," sagde den unge mand. "Det er jeg ked af at høre,
Men kunne du ikke finde en ven eller slægtning at følges med?"
"Nej," svarede manden. "De er alle sammen til begravelsen."

0

0

Havemanden fra et stort fransk hotel finder ud af, at hans roser er mere
End 10 meter høje.
Han går lidt videre i haven og finder ud af, at hans tomater er over 10
Cm i omkreds, og lidt længere henne er der meloner, som vejer 10 kg.
Han tilkalder direktøren og siger:
- Okay. Jeg har ikke noget imod at hotellet er vært for Tour de France,
Men De skal sige til rytterne, at de skal holde op med at tisse i haven!

0

0

Brøndbys træner flyver til Irak for at se en ung, irakisk fodboldspiller, som har imponeret alt og alle. Vildt imponeret over talentet køber træneren ham straks.
To uger senere er Brøndby bagud 4-0 mod FC København og der er kun 20 minutter tilbage af kampen. Træneren beslutter sig for at prøve sin nyindkøbte irakiske angriber af, og sender ham på banen.
Drengen er en sensation; scorer 5 gange på 20 minutter og vinder kampen for Brøndby. De blå/gule fans er i ekstase, medspillere og hjælpetrænere begejstrede og pressen er helt oppe at ringe.
Efter kampens slutning ringer den unge iraker straks til sin mor for at fortælle hende om sin første dag i dansk fodbold.
”Hej mor, hør lige her”, siger han. ”Jeg spillede i 20 minutter i dag, vi var bagud 4-0, men jeg scorede 5 kasser - og vi vandt! Alle er vilde med mig, fansene, medierne - alle elsker mig!”
”Jamen det er jo skønt”, siger hans mor. ”Så lad mig fortælle dig om min dag. Din far blev skudt ned på gaden og bestjålet, din søster og jeg røg i baghold, blev gruppevoldtaget og gennembanket, og din bror er røget med i en forbryderbande! Alt sammen mens du render rundt og har det sjovt!”
Den unge fodboldspiller bliver meget bedrøvet:
”Hvad kan jeg sige mor? Det gør mig så ondt at høre …”
”Gør dig ondt? Gør DIG ondt?” råber hans mor i røret. ”Det er sgu da din skyld, at vi flyttede til Brøndby!”

0

0

En BIF'er sidder på en bar og nyder en proletarpils. Ind ad døren kommer en
Herre med endog meget løse håndled.
Bøssen sætter sig ved siden af BIF'eren i håb om, at der falder lidt af. Som
Tiden går, rykker bøssen stadig tættere på BIF'eren, for til sidst at læne
Sig ind mod ham og hviske:
"Vil du have et вlоwjов?"
BIF'eren går helt amok og gennemtæver bøssen, hvorefter han til sidst kaster
Ham ud gennem vinduet.
Et par af stamkunderne får BIF'eren dysset ned, og en drister sig til, at
Spørge hvad bøssen dog havde tilladt sig at sige, som kunne gøre BIF'eren så
Vred.
BIF'eren svarer: Jaeh, jeg kunne ikke høre det hele, men han sagde noget med
Et job!

0

0

Hvorfor står Peter Chech målmand for Chelsea
Det er fordi at han har check på det!!!

0

0

ØVELSE for personer over 30:
Begynd med en 2,5 kg kartoffelpose i hver hånd.
Du strækker armene lige ud fra dine sider, og holder dem der så længe du kan. Hver dag vil du opdage, at du kan holde denne position i længere og længere tid.
Efter et par uger, gå op til 5 kg´s kartoffelposer.
Så prøv 10 kg´s kartoffel sække og...
IIløbet af ½ år klarer du 50 kg´s kartoffel sække. (Jeg er på dette niveau.)
Når du føler dig sikker på dette niveau, kan du forsøge med en kartoffel i hver sæk

0

0

Der var engang en mand, der var meget glad for at
Spille fodbold. En dag kom han til at tænke på, at når han engang
Døde, om der så var fodbold i himlen. Han besluttede sig for at finde
Ud af det. Han opsøgte en præst, og spurgte så ham om det. Præsten
Sagde, at han lige ville kontakte Gud, og spørge ham om det. Manden
Skulle så kigge forbi et par dage senere.
Et par dage senere kom manden hen til præsten igen og
Spurgte, om han havde fundet ud af det. Præsten sagde:
- ”Jeg har en
God og en dårlig nyhed. Den gode er, at der er fodbold i himlen. Den
Dårlige nyhed er, at du er sat på hold til på lørdag."

0

0

To fiskere sad og fiskede ved Saltum sø.
Pludselig kom en windsurfer drønende forbi, lavede et forlæns loop og faldt i vandet. Da han ikke kom op igen sejlede de to fiskere hen efter ham. De smed nettet i og fiskede ham op. Han var fuldstændig livløs, så den ene startede mund til mund metoden.
"Fy for den lede, han har dårlig ånde!"
"Det er sgu da også den forkerte mand vi har fa i", sagde den anden, "ham her har skøjter på!"

0

0

Regler for sengegolf
1. Hver spiller skal medbringe sit eget udstyr, sædvanligvis en kølle og to bolde.
2. Spil på banen skal godkendes af ejeren af hullet.
3. I modsætning til udendørs golf skal man forsøge at få køllen i hullet og holde boldene udenfor.
4. For at spille så effektivt som muligt bør køllen have et stift skaft. Ejeren af banen forbeholder sig retten til at undersøge skaftets stivhed inden spillet begynder.
5. Ejeren af banen har ret til begrænse køllens længde for at undgå skader i hullet.
6. Ideen med spillet er at støde så mange gange som muligt og indtil ejeren af banen er tilfreds og spillet er fuldbyrdet. Mislykkes dette kan man nægtes adgang til at spille på banen igen.
7. Det anses for dårlig opførsel at spille i hullet så snart man er kommet på banen. Mere rutinerede spillere tager sig tid til at beundre banen med speciel opmærksomhed på former og kurver.
8. Spillere advares mod at nævne navne på andre baner de har spillet på, eller som de regelmæssigt spiller på, til ejeren af den aktuelle bane. Gale baneejere har i denne forbindelse skadet flere spilleres udstyr.
9. Spillere anbefales at medbringe ordentligt regntøj for en sikkerheds skyld.

0

0