Vitsit

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit

Tuleeko tänään postia? kysyi Pikku-Liisa äidiltä eräänä sunnuntaina.
Ei, nyt on pyhä, ja kaikki saavat levätä.
Samana iltana äiti kysyi.
Tuleeko tänään TV:stä Pako?
Ei tuu, kai niillä pakolaisillakin on lepopäivä! vastasi Liisa.

63

0

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisailivat siitä, kuka on pisimpään saunassa.
Norjalainen oli kymmenen minuuttia ja tuli pois.
Ruotsalainen oli viisitoista minuuttia ja tuli pois.
Suomalainen oli ollut saunassa kaksi tuntia ja norjalainen huusi: “Suomalainen voit tulla jo pois, olet voittanut kilpailun.”
Siihen suomalainen vastasi: “Kyllä minä tulisin mutta pallit jäi lauteitten väliin.”

58

0

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka saisi töitä.
Heidän piti hypätä rotkon yli saadakseen työpaikan.
Ensin hyppäsi ruotsalainen, mutta hän tippui alas.
Samoin tapahtui norjalaiselle.
Suomalainen oli viimeisenä vuorossa ja hyppäsi.
Hän melkein pääsi toiselle reunalle saaden otteen kivenmurikasta, mutta tippui alas.
Kuka sai töitä?
Haudankaivaja

50

0

Hesarin Usko Siskoa -palstalle tuli kysymys:
Kuinka моnта miestä tarvitaan vaihtamaan puhtaat pyyhkeet kylpyhuoneeseen?
Kerrankin kävi niin, ettei Sisko osannut vastata ja joutui toteamaan:
Ei tiedetä, koska sellaista ei ole vielä koskaan tapahtunut.

50

0

Mies totesi oikeudessa: Hei syyttäjä.
Kuinka sinä syytät, että minä olisin väärentäjä.
Enhän minä osaa edes omaa nimeäni kirjoittaa.
En ole väittänytkään, että osaisitte kirjoittaa oman nimenne, mutta muiden nimiä tunnutte osaavan kirjoittaa varsin hyvin.

50

0

Yhtyeen keikkabussin avaimet olivat jääneet virtalukkoon ja ovi oli lukittuna.
Siinä sivussa muut yhtyeen jäsenet manailivat kadonnutta basistiaan.
Lukkoseppä saapui ja autoon päästiin.
Basistikin löytyi autosta.
Tämä tokaisi:
“Kelpasipas teidän muiden rellestellä ja lukita minut tänne!”

50

0

Anteekshi, mutta misshä minä olen? uteli keski-ikäinen mies saatuaan hihaotteen ohikiitävästä neidosta.
Kauppakadun ja Kirkkokadun risteyksessä, vastasi neito hivenen peloissaan, mutta kuitenkin ystävällisesti.
Ei, ei mitään yksityiskohtia, pyydän, aneli mies.
Misshä kaupungissa?

50

0

Kunnallisneuvos Auvinen matkusti juniorin kanssa täpötäydessä linja-autossa.
Heidän edessä istui rehevämuotoinen rouvashenkilö, joka yhtäkkiä kääntyi ja antoi Auviselle raikuvan korvapuustin astuen seuraavalla pysäkillä ulos autosta.
Auvinen tuijotti mitään tajuamatta naisen perään ja sanoi sitten pojalleen:
Olipa siinä kummallinen täti.
Niin minustakin, isä, siksi nipistinkin häntä takapuolesta.

50

0

Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat ovat konfressissa.
Kun on luonastauko, he menevät käymään vessassa.
Ensiksi Siemensin edustaja astuu ulos kopista, ottaa ison nipun paperia, pyyhkii kätensä siihen ja toteaa ääneen:
“Meilläpäin tuolla Siemensillä on tapana huolehtia siisteydestä.” Sitten tulee Motorolan edustaja ulos vessasta, ottaa yhden paperinpalan ja sanoo:
“Meillä Motorolalla on tapana huolehtia siisteyden lisäksi taloudesta.” Viimeiseksi Nokian edustaja tulee pois vessasta pesemättä käsiään ja sanoo:
- ”Meillä Nokialla on opeteltu siihen, että käsille ei kuseksita.”

50

0

Markun isä alkoi kyllästyä kotona loisivaan poikaansa, ja niinpä hän esitti nuorukaiselle visaisen kysymyksen.
Tiedätkös Markku, mitä yhteistä on sulla ja Jeesuksella?
Jaa’a, varmaan tosi paljonkin, Markku vastasi napakasti.
Mutta mikä sun pointtis on tässä?
Sekä sinä että Jeesus asutte koko ajan faijanne luona, ja aina kun te teette jotakin, sitä voidaan pitää suorastaan ihmeenä.

50

0

Jussi alkoi jo hermostua toveriinsa, joka oli varsinainen moottoriturpa.
Kuule, miks sä aina kyselet kaikilta jotain kaiken aikaa?
Eihän sulle edes kukaan vastaa.
Niin mutta must on kiva, että joku on mulle edes vastauksen velkaa.

50

0

Suuren firman henkilökunnan päälliköllä oli harmeja.
Naispuoliset työntekijät ovat ihan mahdottomia, hän huokaili.
Jos heitä kohtelee kuin miehiä, he valittavat, ettei heille olla tarpeeksi kohteliaita.
Mutta jos heitä rupeaa kohtelemaan niin kuin naisia, syytetään ahdistelemisesta.

50

0

Ennen vanhaan kun elettiin vielä sentraalisantrojen aikaa, muuan maalaisisäntä soitti kostean illan vietettyään heti aamulla keskukseen ja pyysi:
Saanko numeroon 342?
Mutta sieltähän isäntä omasta numerostaan parasta aikaa soittaa! Ihmetteli sentraalisantra.
Niin, niin, mutta kun minä halusinkin vain varmistaa, olenko kotona.

47

0

Olipa kerran helsinkiläinen, oululainen ja turkulainen.
He istuivat kapakassa ja keskustelivat. “Minä luulen, että vaimo on pettänyt minua sähkömiehen kanssa. Eilen kaapin päällä oli sähköjohtoa ja se ei ollut minun”, helsinkiläinen marmatti.
Oululainen uskoi, että hänen vaimonsa oli pettänyt häntä palomiehen kanssa:
“Eilen patjan alla oli palomiehen kypärä eikä se ollut minun”.
Sitten turkulainen sanoi:
“Minä luulen, että vaimo on pettänyt minua hevosen kanssa. Eilen sängyn alla kuorsasi raviohjastaja eikä se ainakaan minun omaisuuttani ollut!”

47

0

Renkiä alkoi heinätöissä pissittää.
Hän juoksi siitä pellon reunaan tarpeilleen ja kuinka ollakaan, paikalle sattui myös pari ampiaista, jotka tökkäsivät renkiä kriittiseen paikkaan.
Lähin helpotus löytyi talon eteisessä olleesta viilipytystä, johon renki paisuneen vehkeensä upotti helpottaakseen karmeaa kuumotusta.
Paikalle tietysti sattui myös talon piika, joka ääneen ihmetteli: Juu olen kyllä nähnyt miten tuo vehje toimii, mutta en sitä miten se ladataan.

47

0

Mitä eroa on mustalaisella ja keltaisella viivalla.
Keltaisen viivan yli ei saa ajaa.

17

0

Ei kai sua haittaa, jos isken sinut tässä?

17

0

Oisko sulla pelastusrengasta, kun mä hukun sun silmiisi?

16

0