Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa ylinopeutta. Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.
Kuljettaja: Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen kun oli tullut liikaa sakkoja.
Poliisi: Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta
Kuljettaja: En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska varastin tämän auton tuolta kaupungista
Poliisi: Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta, ehkä siellä on rekisteriote.
Kuljettaja: Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.
Poliisi: Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?
Kuljettaja: Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla takakontissa
Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia: Tulkaa nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja joka on liikkeellä varastetulla autolla. Sillä on pistooli hansikaskotelossa ja ammutun naisen ruumis takakontissa!
Muutaman minuutin kuluttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita poliisiautoja. Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.
Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.
Päällikkö: Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?
Kuljettaja: On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!
Päällikkö: Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?
Kuljettaja: Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta. Katsokaapa.
Päällikkö: Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on pistooli.
Kuljettaja: Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivan tyhjä.
Päällikkö: Mennäänpä katsomaan takakonttia. Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.
Päällikkö: Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät pysäytti,raportoi, että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette liikkeellä varastetulla autolla ja että teillä on hansikaskotelossa pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.
Kuljettaja: Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta väittää, että ajoin ylinopeuttakin?!
Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat päälliköksi.
Aivot sanoivat:
- Koska minä olen se, joka kontrolloin kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, minun pitää oleman päällikkö.
Jalat sanoivat:
- Koska minä kannan ihmistä sinne minne hän tahtoo ja toteutan ohjeet, jotka aivoista tulevat, siis me jalat haluamme olla päällikkö.
Silmät sanoivat:
- Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi.
Ja samoin jatkoivat kädet, sydän, keuhkot, kaikilla sama vaatimus tulla valituksi päälliköksi.
Lopuksi pyysi perseenreikä, että hänet valittaisiin päälliköksi. Kaikki muut
ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta mielettömänä: perseenreiästä
päällikkö!
Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi ylipäätään toimimasta.
Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa.
Lopuksi kaikki ruumiinosat vetosivat pakon edessä aivoihin, että perseenreiästä tehtäisiin sittenkin päällikkö.
Ja niin tapahtui, ja kaikki ruumiinosat saivat taas jatkaa töidensä suorittamista, sillä aikaa kun perseenreikä vain leikkii päällikköä ja suoltaa isoja kasoja paskaa.
Tarinan opetus: Sinun ei tarvitse olla nero vaan aivan tavallinen yksinkertainen perseenreikä tullaksesi päälliköksi
Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.
1) käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
2) hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
3) matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
4) ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
5) kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
6) maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.
7) kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen:
"Näkis vaan."
8) päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
9) tartu vierustoveria poydän alla kädestä ja kuiskaa, etta sinä tunnet samaa kuin hänkin.
10) vastaa kännykkääsi sanomalla:
"Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
11) hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
12) ehdota yhteislaulua.
13) nuuhki epailevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
14) lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike- elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
15) kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
16) ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
17) ilmesty kokoukseen tasmälleen samassa asussa kuin pomosi. Hämminkiä lisää, jos olet vastakkaista sukupuolta kuin hän.
18) vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekyparällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
19) kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
20) hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
21) totea kokouksen päätteeksi:
"Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!
Tressiä tressiä...
Kukapa meistä ei olisi joskus ollut stressaantunut, tai ainakin hulluuden partaalla. Tunne ei ole kovin miellyttävä, mutta siitä on hyvinkin helppo päästä eroon. Tässä muutamia keinoja:
6 Tapaa vähentää stressiä:
1. Tuijota ihmisiä haarukan läpi ja kuvittele, että he ovat vankilassa.
2. Laita liikkeelle ilkeä juoru ja yritä tunnistaa se, kun se tulee uudelleen kohdallesi.
3. Kiillota autosi korvavaikulla.
4. Maksa sähkölaskusi kymmenpennisillä.
5. Teippaa pomosi kuvia vesimelooneihin ja tiputa melonit alas parvekkeelta.
6. Täytä veroilmoituksesi käyttämällä roomalaisia numeroita.
Niinpä, stressistä eroon pääseminen on yksinkertainen juttu. Mutta vaikka stressi on inhottava omalla kohdalla, on silti mukava aiheuttaa sitä muille (vahingonilo on sittenkin aidoin ilo.) Tässä muutamia keinoja, joilla aiheutat ihmisille stressiä:
14 tapaa aiheuttaa ihmisille stressiä:
1. Menen juttelemaan tyhjänpäiväisiä ventovieraille ihmisille.
2. Älä koskaan katso ihmisiä silmiin.
3. Katso herkeämättä ihmisiä silmiin.
4. Käytä aina neon värisiä vaatteita.
5. Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.
6. Pidä lippista, jossa lukee "loistoyksilö".
7. Hyräile jatkuvasti Batmanin-elokuvan tunnusmusiikkia.
8. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
9. Opettele morseaakkoset ja puhu ihmisille niitä käyttäen:
"piip pip pip piiip pip"
10. Jätä teknokasetti jonkun kasettisoittimeen ja säädä volyymi täysille.
11. Sovi kaikki tapaamiset helmikuun 30 päiväksi.
12. Pidä jouluvaloja ikkunoissa syyskuuhun asti.
13. Jätä tarjoilijoille tipiksi Bolivian valuttaa.
14 Lähetä ihmisten sähköpostiosoitteisiin ketjukirjeitä.
Eli, päästäksemme eroon ja aiheuttaaksemme stressiä muille, lähetä nämä stressivinkit komelle sadalle henkilölle kolmen minuutin kuluessa. Jos katkaiset tämän ketjukirjeen, seuraa stressi sinua loppuelämäsi ajan.
Ja tämä tarina on tosi.
Katkaiskoon ketjun ken uskaltaa..