Anekdoty a vtipy o náboženství a víře

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Po výbuchu v kosmetické továrně přijde houf žen k nebeské bráně a tam narazí na svatého Petra. Všechny ženy chtějí samozřejmě do nebe, a tak musí podstoupit zkoušku.
„Která z vás měla pohlavní styk dřív, než byla plnoletá, odchod!” vyhlásí svatý Petr.
Zvedne se polovina žen a odchází do pekla.
„Která z vás byla byť jen jedinkrát nevěrná svému muži, odchod!”
Zvedne se zbytek kromě jedné a také míří směrem k peklu.
Najednou svatý Petr volá: „Hej, vy, vraťte se ještě! Tu hluchou s sebou vemte taky!”

17

0

Před mnoha lety zemřeli v jeden den Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech, a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla.
Papež povídá: „Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!”
A Don Juan se jenom pousměje: „Už ne...”

17

0

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá: „Ty jsi byla taková starostlivá a dobrá, zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Jen ty to umíš tak dobře.”
Porodní babka na to: „Víš, svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají.”
„To není problém,” mávne rukou svatý Petr, „zařídím, aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky.”
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
„Vás nic nebolí?” ptá se hо udiveně babka.
„Ne, mě ne,” odpoví muž, „ale podívejte se ven z okna na toho kominíka - svíjí se na té střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!”

16

0

Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: „Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?”
„To je tak, synu,” praví velebný pán. „Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.”
„To ano,” povzdechne si poskůček. „Pokud je nosičem!”

13

0

Dva muži se potkají v nebi a povídají si, jak se tam dostali. Jeden praví: „Já jsem umrznul.”
Druhý chlap hо polituje a povídá: „No, mě trefil šlak. Když jsem dorazil domů dříve, moje manželka ležela nahá v posteli, na stole lahvinka, kolem rozházené věci, tak jsem se rozzuřil a začal toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, pod skříní, pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho zkolaboval.”
První muž se ušklíbne a říká: „No vidíš, ty debile, kdyby ses byl podíval do lednice, tak jsme oba naživu!”

12

0

Při křtu v kostele se ptá kněz rodičů: „A jak se bude chlapeček jmenovat?”
„Karafiátoslav,” oznamují šťastní manželé.
„Ale to přece nejde,” namítne kněz.
„Proč ne?” odporuje pár. „Když se naše dcera může jmenovat Růžena...”

10

0

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se: „Promiňte, ale prosím vás, kolik stál ten krásný kožich?”
Dáma se lehce pousměje: „Jednu noc lásky...”
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
„Dvě noci lásky...” odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá.
„To byly tři noci lásky,” zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamýšlí a řekne k zavřeným dveřím: „Víte co, otče... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!”

10

0

21 bilion nepřečtených modliteb. Označit jako přečtené

1

0

Zvony narušily klid

1

0

Kapitánův deník, den 39: Pečený jednorožec je lahodný.

1

0

Pokud je tvoje tělo chrámem Božím, kdo jsi ty, abys tam nepustila lidi?!

1

0

Drahý můj, náboženství je jako реnis. Je úplně v pořádku hо mít a být na něj hrdý, ale když hо někdo vytáhne a začne s ním mávat před mým obličejem — pak máme problém.

1

0

Kněz poté, co vyslechl mou zpověď

1

0

Já, když odcházím ze své první hodiny meditace a sebekontroly

1

0

Ježíš poprvé vidí hřebíkovou pistoli

1

0

Keď sa šéf nepozerá...

1

0

Přijde chlápek do nebe a anděl se hо ptá: „Jak se jmenujete?”
„Ledecký, Josef.”
„Povolání?”
„Byl jsem bankovní úředník.”
Anděl zalistuje v tlusté knize a zkonstatuje: „Bohužel, vás tady nemáme. Běžte do pekla.”
Na řadě je další člověk. Anděl: „Jak se jmenujete?”
„Martin Hladký.”
„Povolání?”
„Byl jsem politik.”
Anděl zvedne oči od knihy a povídá: „Vás tady nemáme, tak jděte do prdele!”

0

0

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: „Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybychom klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne.”
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: „Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.”
Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik, ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč, co jí síly stačí, jen sem tam se s hrůzou ohlédne.
Svatý Josef přijde za synem do pokoje a ptá se: „Ježíši, co se tady stalo?”
„Sám nevím, otče,” přiznává Ježíš. „Když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka. Přistoupil jsem k ní, ona rozevřela stehna, tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila...”

0

0