Anekdoty a vtipy o práci a povoláních, Vtipy o práci a povoláních

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.”
„Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”

26

0

Šéf mrazivě k nové sekretářce: „Měla jste tu být v osm hodin!”
„A co se tu zajímavého dělo?”

26

0

Pan Kalianko: „Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni.”
Šéf zasněně odpoví: „Jó, to bych já chtěl taky!”

26

0

Řekl bych vám vtip o českých poštách ale neví jestli vám dojde

26

0

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.”
„Jak jsi to poznal?”
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nаd náma se netočí.”

26

0

Víte, proč má lopata dlouhou násadu?
Aby byl člověk dál od práce.

26

0

Jaký je rozdíl mezi dobrou a skvělou sekretářkou?
Ta dobrá pozdraví šéfa: „Dobré ráno!”
Ta skvělá: „Už je ráno!”

26

0

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: „Kdes byl letos na dovolené?”
„Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05.”
„No mně to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě.”

26

0

„Jestli šéf nevezme zpět svoje slova, tak ihned odejdu.”
„A co říkal?”
„Ihned odejděte!”

26

0

Je navržen nový diplom pro nejlepší sekretářky: Sofa a nаd ní holubice. Pod tím nápis: „Lehni, nebo vyletíš.”

26

0

Jeden šéf měl přednést dvacetiminutový projev na důležité výroční schůzi, a tak uložil jednomu ze svých podřízených, aby mu hо sepsal. Když se ze schůze vrátil, byl vzteky bez sebe.
„Člověče, co jste mi to tam dal? Vždyť ten projev byl na hodinu!” křičel. „Polovina posluchačů nevydržela do konce!”
Podřízený se zatvářil zmateně. „To opravdu nechápu. Ten projev byl skutečně na dvacet minut,” bránil se. „Ale přiložil jsem tam i ty dvě požadované kopie.”

26

0

„Ach, ach, ach, já mám tolik práce!”
„No tak zkus něco dělat, třeba jí ubude!”

26

0

Radí nové sekretářce kolegyně: „Dávejte si pozor, abyste nedostala vlka.”
„Díky, že jste mě upozornila, ale to mi nehrozí,” namítne ta nová, „manžel už v zoo dávno nedělá.”

26

0

Přijde chlápek k fotografovi se zvláštním přáním: „Mohl byste mě vyfotografovat za stromem?”
„To nebudete na fotografii vidět.”
„V tom je ta finta - pošlu to matce k narozeninám, ona se na fotku podívá a řekne: Kdepak je náš Pepa? A já schovanej za tím stromem vylezu a řeknu: Tady jsem, mami!”

25

0

Zlobí se mistr na dělníky: „Tak to teda ne, v pracovní době se mi tu chlastat nebude! Tady nejsme v poslanecké sněmovně!”

25

0

Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
"Láhev rumu."
Prodavač vezme láhev z regálu, zabalí a když ji podává přes pult,
Nedá mu to a zamumlá:
"Já myslel, že jeptišky nepijou."
"Víte, matka představená mívá občas zácpu a ruм jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
"Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě ....“
Taky že jo! Se posere, až mě takhle uvidí!":
- D

25

0

Zazvoní telefon. Zvedne hо rozespalý hlas a ozve se: „Haló?”
Na druhém konci drátu: „Dobrý den, vy jste si objednal buzení telefonem na třičtvrtě na sedm?”
„Ano, to jsem byl já.”
„Tak šup, šup už je devět!”
*By Smajlicek* :
- )

25

0

Šéf přijímá sekretářku. ,,V pohovoru jste obstála, hodnocení a doporučení máte výborné. Rád bych ale věděl, jestli umíte počítat?´´ ,,Jistě , že umím.´´ ,,Tak běžte vedle, svlékněte se a počítejte s tím, že jsem za chvíli u vás.´´

25

0