Vtipy o důchodcích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Babička říkala: „Kdo lže, ten zezelená.” A obrostla mechem.

28

0

„Boženko, zdá se mi, že dodělávám,” skuhrá stařeček na smrtelném loži.
„To se ti opravdu jen zdá,” povídá stařenka. „Vždyť už jsi přes dvacet let v důchodu!”

28

0

Víte, co je to důchod?
Doživotní nemoc!

28

0

Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: „Babi, dáme si rande jako za mlada.”
„Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.”
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá: „Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?”
Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!”

28

0

Jde takhle babička po ulici a říká: „Tady je dneska čisto.”
Najednou zakopne a hodí držku. Vstane a řekne: „Sakra, tady je špíny... No jak jsem řekla - radši na nohách a bude čisto než na zemi a v bordelu!”

28

0

Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

28

0

„Babičko, podívejte, padá hvězda...”
„Nepovídej, synku, to už se zase rozpadá Sovětský svaz?”

28

0

„Proč tomu invalidovi říkáte Lež?” zajímá se nový obyvatel domova důchodců.
Děda Vonásek mu to objasňuje: „Protože lež má krátké nohy.”

28

0

Děda se baví s kamarádem a svěřuje se mu:
" Hele Franto mě poslední dobou vůbec nestojí."
A Franta mu na to odpoví:
"Tak jez chleba to prej pomáhá."
Děda okamžitě běží do obchodu a tam říká:
"Dejte mi tři bochníky chleba."
A prodavačka na to:
" Vždyť vám ztvrdne."
A děda:
"Joo? Tak mi jich dejte radši pět."

27

0

‎„No, dedko, ako dopadlo rande?" pýtajú sa vnučky.
Dedko vraví: „Ále... Ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme si 2 hodiny hľadali zuby v tráve."

27

0

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i Vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."

27

0

„Dnes už si nepřeju nic jiného než poklidně dožít,” svěřuje se starému kamarádovi penzionovaný generál.
Přítel se na něj podívá jako na blázna: „Tak proč se chceš ženit?”

27

0

V jedné zapadlé moravské vesničce žil bezmála stodvacetiletý stařeček. I doslechli se to samozřejmě novináři a za nějakou dobu už se u dědova domečku rojili jako včely. A ptají se dědy, jak to dělá.
„Za svůj věk vděčím našemu panu doktorovi,” skromně odvětil stařík. „Než se od něj dočkám pomoci, vždycky mě přejde umírání!”

27

0

Přijde stařík do opravny: „Prosím vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje. Co myslíte, vyplatí se mi nechat hо spravit?”
„No to já nevím. Kolik je vám let?”

27

0

Chlubila se nám babička: „Včera jsem si loupala nehty!”

27

0

Děda Bláhů odloží noviny a rozčileně oznamuje babičce: „Už zase v novinách zabili nějakého taxikáře!”
„Proboha,” spráskne ruce babka, „tak nemá lézt do novin!”

27

0

Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”

27

0

„Ano, zapomněl jsem se se sousedkou,” přiznal se manželce stařík, „ale za to přece nemůžu - mám sklerózu!”

27

0