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  2. Witze über die Schule

Witze über die Schule

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Der Skilehrer ist so ziemlich am Ende mit seiner Geduld. "Wollen Sie vielleicht endlich mal auf mich hören!" faucht er die Schülerin an. "Sie sollen die Beine spreizen!"
"Also, so was!" faucht sie zurück. "Euch Männern fällt wohl nie was anderes ein!"
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Der Manager:
"Morgen brauche ich den Wagen und den Chauffeur!"
Der siebenjährige Sohn:
"Und wie soll ich dann zur Schule kommen?"
"Ganz einfach, wie jeder andere Junge auch - du nimmst dir eben ein Taxi!"
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"Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht!"
"Entschuldigen Sie, Herr Lehrer, aber das habe ich nie behauptet!"
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Der Schulrat erscheint in der achten Klasse beim Deutschunterricht. Er begrüsst den Lehrer, und dann knöpft er sich den Franzl vor:
"Was kannst du mir von dem Zerbrochenen Krug erzählen?" fragt er.
Der Franzl hat ein gutes Gewissen:
"Ich war's bestimmt niсhт, Herr Schulrat."
Der wendet sich zum Lehrer:
"Haben Sie das gehört? Was sagen Sie denn dazu?"
Der Lehrer schwankt. "Ein Lausbub ist er schon, der Franzl, aber lügen тuт er eigentlich niсhт. Wenn er sagt, er war's niсhт."
Der Schulrat eilt empört zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. Dem Direktor ist das alles sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich niсhт, dass wegen dieser Angelegenheit was an meiner Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wert gewesennn sein? Wenn ich Ihnen hundert Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Den Schulrat hält es niсhт mehr. Er fährt zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor, wie er sich zugetragen hat. Der Staatssekretär wiegt bedenklich den Kopf hin und her:
"Also, wenn Sie mich fragen, Herr Schulrat, dann würde ich sagen, es war der Direktor. Ganz ohne Grund hätte der niсhт so schnell bezahlt."
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Berufsberatung für Schulabgänger. Der Berufsberater preist die Vorzüge des Beamtenstandes. "Beamte bekommen Ruhegelder, wenn sie pensioniert werden", versichert er.
"Was?" Der Schüler ist beeindruckt. "Auch dann noch?"
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Der Sohn des Hausarztes hat Masern und will zu Hause bleiben. Spricht der Vater ein Machtwort:
"Du gehst jetzt sofort zur Schule und steckst alle an!"
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In der Schule malen die Kinder die Weihnachtsgeschichte. Die Lehrerin fragt Fritzchen:
"Wer ist denn der kleine lachende Bursche neben der Krippe?"
"Das ist OWIE "
Fragt die Lehrerin:
"Wer ist denn OWIE?"
Antwortet Fritzchen:
"Es heißt doch, Stille Nacht, heilige Nacht, OWIE lacht!"
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Es sagte der Lehrer:
"Fritzchen, bilde mir einen Satz mit ungeachtet ."
"Ungeachtet des Autos leben noch zahlreiche Menschen!"
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Lisa kommt aus der Schule nach hause. "Du Mami, wie wir zusammen leben ist doch eigentlich fast wie bei den Tieren, oder?"
"Ja, könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja, könnte man sagen."
"Und du, Mutti, du bist dann praktisch die Kuh."
"Ja, könnte man sagen."
"Und Papi ist der Bulle."
"Nein, Papi ist der Ochse, den Bullen kennst du gar niсhт!"
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"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."
"Dоnnеrwеттеr, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?"
"Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"
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Harald Schmidt und der Appell an die Grundschüler:
"Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!"
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Der Professor erklärt etwas. Ruft ein Student:
"Lauter!"
"Entschuldigung", sagt der Professor, "ich wusste niсhт, dass mir jemand zuhört."
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Der Lehrer erklärt:
"Ein Haus hat sieben Stockwerke. Von einem zum anderen Stockwerk führen jeweils zwanzig Stufen. Wie viele Stufen muss man hochsteigen, um vom Erdgeschoß in den siebten Stock zu gelangen?"
"Alle!"
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Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken.
Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: Macht blind und klebt ihn auf die Flasche. Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol halb-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stück Papier mit dem Satz: Ein Auge riskiere ich!
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Kommt der Architekt an der Baustelle vorbei und sieht den Fliesenleger bei der Arbeit:
"Guten Tag Herr Fliesenleger. Sie haben einen schönen Beruf, ich wollte ich wäre auch Fliesenleger!"
Sagt der Fliesenleger zum Architekten:
"Dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!"
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Fragt der Lehrer:
"Woher bezieht die Sonne ihre Energie?"
Antwortet ein Schüler:
"Sie lädt sich über Nacht auf!"
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Professor:
"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Hausfrau und einem Studenten?
Die Hausfrau spült nach dem Essen.
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