Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

To my dear girlfriend:
During the past year I have tried to make love to you 365 times. I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days.
The following is a list of why I did not succeed more often:
54 times the sheets were clean
17 times it was too late
49 times you were too tired
20 times it was too hot
15 times you pretended to be asleep
22 times you had a headache
17 times you were afraid of waking the baby
16 times you said you were too sore
12 times it was the wrong time of the month
19 times you had to get up early
9 times you said werent in the mood
7 times you were sunburned
6 times you were watching the late show
5 times you didnt want to mess up your new hairdo
3 times you said the neighbors would hear us
9 times you said your mother would hear us
Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because:
6 times you just laid there
8 times you reminded me theres a сrаск in the ceiling
4 times you told me to hurry up and get it over with
7 times I had to wake you and tell you I finished
1 time I was afraid I had hurt you because I felt you move
To my dear boyfriend,
I think you have things a little confused. Here are the reasons you didnt get more than you did:
5 times you came home drunк and tried to sсrеw the cat
36 times you did not come home at all
21 times you didnt cum
33 times you came too soon
19 times you went soft before you got in
38 times you worked too late
10 times you got cramps in your toes
29 times you had to get up early to play golf
2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls
4 times you got it stuck in your zipper
3 times you had a cold and your nose was running
2 times you had a splinter in your finger
20 times you lost the notion after thinking about it all day
6 times you came in your pajamas while reading a dirтy book
98 times you were too busy watching football, baseball, etc. on TV
Of the times we did get together:
The reason I laid still was because you missed and were sсrеwing the sheets.
I wasnt talking about the сrаск in the ceiling, what I said was, Would you prefer me on my back or kneeling?
The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe.

0

0

Ήταν τρεις φίλοι και μια μέρα μάθανε ότι το λαθρεμπόριο σκίουρων έχει πολλά λεφτά.
Έτσι αποφασίσανε να πάνε στην Αυστραλία, να μαζέψουν σκίουρους και να επιστρέψουν στην Ελλάδα για να τους μοσχοπουλήσουν και να βγάλουν κανά φράγκο. Και έτσι και έγινε. Πήγαν Αυστραλία και αφού μάζεψαν τα σκιουράκια, πήγανε στο αεροδρόμιο για να επιστρέψουν στην Ελλάδα.
Ήταν να περάσουν ένας ένας από τον έλεγχο του αεροδρομίου. Έλα όμως που κρύψανε τα σκιουράκια μέσα στα βρακιά τους και εκείνα κουνιόντουσαν και δεν τους άφηναν σε ησυχία!
Ο πρώτος κουνήθηκε λιγάκι, πέρασε τελικά όμως τον έλεγχο. Ο δεύτερος κουνήθηκε λίγο παραπάνω αλλά τελικά πέρασε και αυτός τον έλεγχο. Και τέλος ο τρίτος κουνήθηκε σαν συκιά, με αποτέλεσμα να τον πιάσουν και να του βρουν τα σκιουράκια.
Πάνε οι φίλοι του στη φυλακή να τον δουν.
- Καλά του λένε, δεν είπαμε να μην κουνιόμαστε όσα και αν μας ενοχλούν τα σκιουράκια;
- Κοιτάτε τους απαντάει. Να "αντέξω" να περάσουν τα σκιουράκια το πουλί μου για κλαδί και να πάνε πάνω-κάτω, πάνω-κάτω, πάνω-κάτω. Να "αντέξω" να περάσουν τα μπαλάκια μου για καρύδια και να τα μασουλάνε. Να "αντέξω" να περάσουν την κ... Τρυπίδα μου για σπηλιά και να μπαινοβγαίνουν συνέχεια. Αλλά... να θέλουν να βάλουν το κλαδί και τα καρύδια μέσα στην σπηλιά ... Εεεε αυτό δεν το αντέχω!

0

0

Ήταν ένας τυπάς και πάει σε μια γκόμενα στο μπαρ, και της λέει:
- Είσαι;
- Που και πότε; λέει η γκόμενα.
- Ε, αν είναι να πιάσουμε την κουβέντα, άστο, γάματο...

0

0

Σε ένα πολυτελέστατο κατάστημα δερμάτινων ειδών μπαίνει, μία μέρα, μία κύρια, φορώντας μία γούνα βιζόν που κρέμεται μέχρι το πάτωμα.
Ο καταστηματάρχης ευχαριστώντας από μέσα του την τύχη που του έφερε μία καλή πελάτισσα, επιτέλους στο μαγαζί του, τρέχει να την εξυπηρετήσει.
- Τι θα θέλατε κυρία μου;
- Θα ήθελα μία τσάντα βραδινή, κύριε μου, ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.
Ο καταστηματάρχης κατεβάζει μία τσάντα από το ράφι και της τη δείχνει.
- Κυρία μου, αυτή η τσάντα είναι από δέρμα φιδιού, ένα σπάνιο είδος που ζούσε κάποτε στην Αφρική και δεν υπάρχει πια και κοστίζει 2.000 ευρώ.
- Κύριε μου σας είπα ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.
Ο καταστηματάρχης κατεβάζει μία άλλη τσάντα και της τη δείχνει.
- Κυρία μου, η τσάντα αυτή είναι από δέρμα κροκόδειλου, ένα σπάνιο είδος που ζούσε κάποτε στην Ινδία και δεν υπάρχει πια και κοστίζει 3.000 ευρώ.
- Κύριέ μου με κουράζετε και κουράζεστε και εσείς. Σας είπα ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.
Ο καταστηματάρχης έχει αρχίσει και τα παίρνει στο κρανίο. Ανεβαίνει στο πατάρι και της κατεβάζει ένα μικρό τσαντάκι και της λέει.
- Κυρία μου, αυτό το τσαντάκι είναι ότι καλύτερο έχω στο μαγαζί μου και κάνει 15.000 ευρώ.
Κατάπληκτη εκείνη τον ρωτά:
- Καλά από τι είναι και κάνει 15.000 ευρώ;
- Κυρία μου, αυτό το τσαντάκι είναι από πουτσόδερμα κι αν το γλείψεις γίνεται βαλίτσα.

0

0

Σε ένα ήρεμο σαλούν στην άγρια δύση, ενώ όλα ήταν ήσυχα και όλοι βαριόντουσαν, μπουκάρει ένας αλαφιασμένος τύπος μέσα και γκαρίζει:
- Τρέξτε! Σε 10 λεπτά έρχεται ο John Wild!
Σηκώνονται όλοι και το βάζουν στα πόδια πανικόβλητοι προς όλες τις μεριές, φωνάζοντας. Μετά από λίγο ξαναμαζεύεται κόσμος.
Τότε μπουκάρει μέσα στο σαλούν ένας άλλος τύπος κατακόκκινος και φωνάζει:
- Τρέξτε όλοι! Σε 5 λεπτά έρχεται ο John Wild!
Αρχίζουν και τρέχουν όλοι κατατρομαγμένοι, γυναίκες ουρλιάζουν, παιδιά κλαίνε και επικρατεί σαματάς.
Μετά από λίγο ξαναμαζεύεται ο κόσμος.
Τότε ακούγονται βαριές πατημασιές και χαϊμαλιά να κουδουνίζουν και ένας σκοτεινός τύπος κλωτσάει την πόρτα.
Όλοι έχουν παγώσει.
Μπαίνει μέσα με αργά βήματα και κοιτάει δεξιά-αριστερά.
Δείχνει με το δάχτυλο τον καταστηματάρχη και του λέει:
- Ταμείο. Τώρα.
Ο μπάρμαν χωρίς δεύτερη κουβέντα του το δίνει.
Γυρνάει ο τύπος και δείχνει μία από τις χορεύτριες.
- Εσύ, πίπα τώρα.
Αμέσως η άλλη ορμάει και κάνει τη δουλειά της.
Τελειώνει ο τύπος και βγαίνει με το ταμείο λέγοντας:
- Α, και ξέχασα να σας πω... Ο John wild έρχεται σε 2 λεπτά!

0

0

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!

0

0

- Και την Κυριακή θα έχει πάρτυ, με τον Figo στο κρεβάτι.
- Θες γαμήσι μές την τουαλέτα, Paouleta Paouleta.
- Ελλαδάρα, είσαι τρέλα, θα κοιμηθώ, θα κοιμηθώ με την φανέλα.
- Δεν έχει πια στον ήλιο ο Figo μοίρα... Καλομοίρα, Καλομοίρα.
- Ρίχτε και κανά βεγγαλικό... Βγάλτε κι έξω τον Ξηρό...

0

0

- Κάνω παρέα με 2 αρχ*** ...
- Έχω κεφάλι και δεν μπορώ να σκεφτώ.
- Ο γείτονας μου είναι κώ**ς.
- Ο καλύτερος μου φίλος είναι μ**νί ...
- Τώρα με το AIDS φοράω χειμώνα καλοκαίρι το ίδιο αδιάβροχο ...

0

0

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:
- Ρρρρινόκερος.
Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
- Ρρρρρρρρινόκερος!
Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
- Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!
Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
- Μμμμμμμμουνόψειρα!

0

0

Once there was a рrоsтiтuте who had three different rates based on the following three conditions:
1) $100.00 to do it on the grass.
2) $200.00 to do it on a couch.
3) $300.00 to do it in the bed.
One day, a British walks in and slaps a $100 note on
The table. So they go out and did it on the grass.
Soon, an American walks in and slaps a $200 note on the table.
So they go for the couch and do it on there.
At the end of the day, a Greek walks in and slaps $300 on the table...
Happy from seeing the money the рrоsтiтuте says, "Wow,... youve got some class".
The Greek responds,
"Class my аss morie poutana... Three times on the grass."

0

0

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του μ***** και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του μ*****:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει.
Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον που**η τον ξέρω κι εγώ!

0

0

Ήταν ο Γιωρίκας μέσα σε ένα τραίνο και ξαφνικά συναντά τον αγαπημένο του ταχυδακτυλουργό και του λέει:
- "Μάγε μου, είμαι θαυμαστής σας. Θα μπορούσατε να μου κάνετε ένα κόλπο;"
- "Όχι τώρα παιδί μου, είμαι απασχολημένος."
- "Μα, μόνο ένα!"
- "Καλά εντάξει. Αλλά μόνο ένα. Πάμε στην τουαλέτα."
Όταν μπήκαν μέσα, του λέει ο μάγος:
- "Κατέβασε το παντελονάκι, τώρα το βρακάκι σου και τώρα σκύψε. Νιώθεις το δακτυλάκι μέσα στο κολαράκι;"
- "Ναι, ναι!"
- "Δες τώρα και τα χεράκια μου!"

0

0

- Τί αρχίζει από Ψ τελειώνει σε Η , είναι μακρύ, μπαίνει στεγνό και βγαίνει βρεγμένο;
- ...
- Ψαροντουφεκοστολή!

0

0

The little boy at the back of the class was squirming in his chair, not paying attention. The teacher approached him to find out what the problem was.
Quite embarrassed, the boy whispered that he had just been circumcised, and he was quite itchy.
The teacher sent him to the principals office to phone his mom and ask her what to do about it. After making the phone call he returned to class and sat down. All of a sudden, there was a commotion in the back of the room.
The boy was sitting at his desk with his реnis hanging out.
"What are you doing?" the shocked teacher asked. "I thought I told you to call your mom."
"I did," came the reply, "and my Mom told me that if I could stick it out till noon, shed come and pick me up from school."

0

0

Σε ένα μπαράκι στη Μύκονο είναι πέντε τύποι , μια ξανθιά θεογκόμενα και ο μπάρμαν . Όλοι τους βέβαια κάνουν καμάκι και κοιτάζουν πως θα γα**σουν την ξανθιά . Σε μια στιγμή η γκομενάρα σηκώνεται πάνω και τους λέει.
- Θα βάλετε και οι έξι τις ψω**ς σας πάνω στο μπαρ και όποιος την έχει πιο μεγάλη θα με γα**σει .!
Αλλο που δε θελαν οι μάγκες , τις βγάζουν όλοι πάνω στο μπαρ!
Εκείνη τη στιγμή περνούσαν απέξω τρεις αδερφάρες . Γυρίζει η μια και λέει στις άλλες δυο .
- Αααχ κορίτσια , καλέ εδώ να μπούμε που έχει και μπουφέ !

0

0

- Μια μέρα 3 η ώρα το μεσημέρι μπαίνει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο ,κάθεται στο τραπέζι και το γκαρσόν του πάει τα σερβίτσια και αρχίζει να του λέει του μενού.
Σήμερα κύριε έχουμε πολύ καλό κοτόπουλο και ψητό αρνάκι. Ο πελάτης παίρνει το κουτάλι το βάζει κοντά στη μύτη του και του λέει. Εμένα θα μου φέρεις στιφάδο. Το γκαρσόν φεύγει για την παραγγελία και λέει από μέσα του: Βρε τον πούστη που ήξερε ότι σήμερα ο λαγός είναι φρέσκος; Δεν πειράζει, θα τον φτιάξω αύριο αν έρθει.-Την επόμενη μέρα την ίδια πάντα ώρα 3, πάει ο πελάτης πάλι να φάει . Πάει το γκαρσόν τα σερβίτσια και αρχίζει να του λέει το μενού. Πάλι ο πελάτης βάζει το κουτάλι κοντά στη μύτη του και του λέει: Σήμερα θα μου φέρεις κοτόπουλο γιατί είναι φρέσκο. Το γκαρσόν τρελάθηκε και λέει από μέσα του, αύριο που θα έρθεις θα σε φτιάξω πιο καλά-Πραγματικά την άλλη μέρα 3 η ώρα πάλι ο ίδιος πελάτης πήγαινε στο εστιατόριο και μόλις τον βλέπει από μακριά το γκαρσόνι παίρνει το κουτάλι πριν του πάει τα σερβίτσια και λέει στην Μαρία που δούλευε στην κουζίνα :Άνοιξε τα πόδια σου Μαρία και βαλε το κουτάλι εκεί που ξέρεις. Η Μαρία βάζει το κουτάλι κανονικά και το δίνει στο γκαρσόνι και αυτός το πάει στο πελάτη.
- Δεν του λέει το μενού και περιμένει να του μιλήσει. Ο πελάτης παίρνει το κουτάλι το μυρίζει , το ξαναμυρίζει και γυρνά στο γκαρσόνι και τον ρωτά;Συγνώμη, η Μαρία από το Αιγάλεω εδώ δουλεύει;

0

0

A traveling salesman is in a small town in the midwest, when his trip is suddenly prolonged for an extra month.
He was already getting bored there and over the course of the extra month he becomes very homesick. Finally, he decides to give in to temptation and visit the local brothel. He walks up to the madam and hands her a hundred dollars and says, "Give me the worst blowj** in town." The madam says, "For this kind of money, you can have the best blowj**."
"No, no," says the man, "You dont understand, I'm not hоrny, I'm homesick."

0

0

Ήταν ένας μπρατσαράς ο οποίος είχε πολύ ψιλή φωνή και όλοι γελάγαν μαζί του.
Πάει στο μπαρ, πλησιάζει τον μπάρμαν και λέει με τσιριχτή φωνή:
- Ένα ποτήρι βότκα!
Ξεκαρδίζονται όλοι στα γέλια.
Την άλλη μέρα το αποφασίζει και πάει στον γιατρό και του λέει το πρόβλημα.
- Α, λέει ο γιατρός, αυτό είναι εύκολο. Θα αγοράσεις 3 μεγάλα αγγούρια, θα τα βάλεις στον κώλο σου, και θα μιλάς με χοντρή φωνή.
Το κάνει αυτός, βάζει τα αγγούρια και πάει στο μπαρ.
- Ένα ποτήρι βότκα! αρχίζει να λέει, όμως ενώ ξεκινά την πρόταση με χοντρή φωνή φωνή, όσο μιλάει λεπταίνει, και οι θαμώνες βάζουν ξανά τα γέλια.
Ντροπιάζεται αυτός ξανά και φεύγει:
"Μάλλον πρέπει να βάλω περισσότερα" σκέφτεται, και πάει σπίτι του.
Ανοίγει το ψυγείο:
- Γυναίκα, που είναι τα αγγούρια;
Και απαντά η γυναίκα του με χοντρή φωνή:
- Έλα εδώ να σου δείξω!

0

0