Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни

Дошле зајакот и син му дома. Синот цел помочан, а таткото покакан.
Мајката зајчица ги прашува:
- Сине, побогу, што ви се случило?
А синот одговара:
- Ма остај, се помочав од страв додека мечката си го бришеше г'зот со тато.

1

0

На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата.
Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува:
– Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
– Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше “Јеби га, дај му 100 денари”. Доручекот беше моја идеја.

1

0

Се оженив за вдовица, а татко ми за нејзината ќерка.
Неговата жена роди син, кој ми стана внук. Но, бидејќи сум син на својот татко, тогаш неговиот син ми е и брат, а неговата жена ми е маќеа.
Тогаш нејзината мајка ми е баба. А штом жена ми ми е баба, тогаш јас САМ СЕБЕ СИ СУМ СИ ДЕДО!

1

0

Синот и ја претставува на мајка си својата сакана девојка:
– Мамо, запознајте се, таа е прекрасна! Знае да готви, сака да меси зелници, чисти и уредува како во аптека…
Мајката одобрувачки ниша со глава:
– Многу добро, синко! 500 денари на ден и може да доаѓа во вторник и во петок…

1

0

По забавата организирана од фирмата во која работи, Кире се прибира дома среде ноќ.
Во едната рака држи пиво, а со другата ја гушка секретарката Цеца со големите гради.
– Што е ова бе идиot! – веднаш започнува да вика жена Митра на вратата.
– Ќе правиме тројка ма! Одвај ја убедив Цецето! Ти, ако не сакаш – може и да не учествуваш!
После еден месец. Петок вечер. Кире се прибира од работа капнат од умор и што да види – во дневната соба, на неговата фотелја се оптегнал еден огромен Арап, гол како од мајка роден. Во едната рака држи чаша и пие од 12-годишното виски, што Кире си го чува само за посебни потреби, а во другата – впечатливо машко достоинство.
– Митро!!! Што е ова мори?!
– Е па Кире, ќе правиме тројка. Одвај го наговорив човекот. Ама, јас пак нема да учествувам!

1

0

Жена останала вдовица.
Се собрале селаните и одлучиле да и најдат маж. Пронашле соодветен кандидат, исто така вдовец. Само човекот бил касап, прост човек, необразован. Жената сепак некако се согласила и се венчале.
Првата вечер ја поставуваа таа маса, а мажот вели:
– Уште тетка ми велеше дека добриот христијанин никогаш нема да седне на маса, додека не преспие со жена си.
Отишле тие во спалната соба, потоа вечерале, а тој повторно:
– Уште дедо ми велеше дека човек никогаш не смее да заспива, без да ја испочитува жена си.
И пак.
Наутро:
– А чичко ми велеше…
По ручекот:
– Порано баба ми велеше…
Поминала една недела, селаните ја прашуваат жената што мисли за новиот сопруг.
– Точно, тој не е интелигентен како мојот прв маж, но е од многу добро семејство!

1

0

Скржавец отишол со своето семејство во Скопје на гости кај роднини. На автобуската станица скржавецот прашал еден таксист:
– Колку чини да не однесете до Карпош?
– До Карпош… чекај да проверам… Околу 150 денари.
– Колку?! Глупости! Подобро ќе одам пешки.
Таксистот видел со каков си има работа и му предложил:
– Добро, нема да ми плаќаш, ако издржиш да не изустиш ни збор во текот на целиот пат!
Скржавецот веднаш се согласил, се качиле сите во таксито и тргнале. Таксито лета, се пика меѓу автомобилите, свири, пцуе… Скржавецот се поти, ги гризе усните, ги гризе ноктите, менува бои, но молчи. Стигнале и таксистот рекол:
– Браво! Целиот пат не пушти ниту звук! Кажи ми, кога ти беше најтешко да издржиш?
– Па… на семафорите кај Соборна, кога испадна детето…

1

0

Татко – вевчанец му дава инструкции на синот за првата брачна ноќ:
– Прво земи ја во раце, бидејќи Вевчани – тоа е СИЛА.
Потоа фрли ја во кревет, бидејќи Вевчани – тоа е ГОРДОСТ.
Потоа соблечи се пред неа, бидејќи Вевчани – тоа е УБАВИНА.
Наредниот ден синот дава извештај:
– Направив се едно по едно, точно како што ме советуваше.
– А потоа?
– Потоа го удрив еднаш рачно, бидејќи Вевчани – тоа е НЕЗАВИСНОСТ!

1

0

Сопругата го прашува сопругот:
– Душо, што ми купи за роденденот?
– Го гледаш ли низ прозорецот црниот Мерцедес на улицата?
– Да?!
– Точно таква боја хулахопки сум ти земал.

1

0

Маж си оди по улица и го запира непозната жена:
– Извинете, – рекла таа. – Но мислам дека вие сте таткото на едно од моите деца…
Мажот во ужас:
– Јас? Што ти е тебе мори жено, јас прв пат те гледам!
– Смирете се! Јас сум учителката на вашиот син.

1

0

Во преполниот градски автобус жена го предупредува сопругот:
– Еден се обидува да ти бркне во џебот!
– А зошто не го решите проблемот меѓусебно како колеги?

1

0

Таткото го кара својот син:
– Засрами Се! Цигари ќе ми пушиш! Осмо одделение си бре!
– Па и ти си почнал во 8-мо одделение да пушиш…
– Да, ама имав полни 18…

1

0

Мајката го прашува синот:
– И што рече татко ти, кога го удри автомобилот?
– Да ти ги кажувам и пцовките?
– Не.
– Е па ништо не рече…

1

0

- Тато, ми требаат 1000 денари!
– Тато дај ми и мене 1000 денари!
– Мажу, дај ми за денес 5000 денари!
– Што се случува денес со целото семејство? Што ви е па сите ми барате пари?!!
– Тато, заборави ли дека денес ти е роденден?!

1

0

Први април. Зоки Поки трча кај мајка си и вели:
– Мамо! Мамо! Некој непознат човек отиде на гости кај комшивката и сега ја е.е!
– Леле! Ужас!!!
– Априлилиииии… Само се шегувам мамо, не е непознат, тато е!

1

0

Таткото и 4 годишниот син мијат заби пред огледалото во бањата. Синот го прашува:
– Тато, вистина ли мажите живеат помалку од жените?
– Статистички да.
– Значи ти ќе умреш пред мама?
– Можно е и тоа – одговара таткото со насмевка.
По кратко размислување синот вели:
– Ќе ја научиш ли мама да инсталира игри на компјутер?

1

0

Ципрас слетува во Атина по средбата со Меркел. На аеродромот го пречекуваат илјади Грци со узо и сиртаки. Ципрас слегува по скалите од авионот.
– Алексис, ќе дава ли пари г-ѓа Меркел? – Прашува толпата.
– Ќе ни даде… среден прст! – Одговара Ципрас.
– Штета, ама не е важно – одговара толпата. – А што рече г-ѓа Меркел за реформите?
– Па… рече да си, хм… eбete мајките во врска со тоа прашање! – Одговара Ципрас.
– Ех тажно, ама не е важно – одговара толпата. – А друго нешто порача ли?
– Рече… дека треба да почнете да работите! – Одговара Ципрас.
– Абе, нека си eбe мајката таа проста, скапана, смрдлива нацистичка kуpba!!!

1

0

Семејство оди на гости на друго семејство во соседен град. Останале да преноќат.
Бидејќи немало кревети за сите, синот на гостите требало да спие во кревет со дедото на домаќините. Заспале сите, но во 3 часот наутро дедото почнал да вика:
– Дајте ми жена, веднаш дајте ми жена!
До него младичот се разбудил и му рекол:
– Слушај, дедо, прво и прво – каде да ти барам жена во три часот наутро, второ и второ – ти имаш над 90 години, и трето и трето – џабе се радуваш, тоа што го држиш не е твое…

1

0