Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни

- Трпе, тебе те стра ли од нешто?
- Да! Кога Трпана ке доjde, ке, ме гушне, ме бакнува нежно и ми шепоте: "Срце, многу те сакам!", ми иде така страшно и се чудам, шо ли е, колата ли е, ме изневеруе ли, тештата ли ке иде?!

1

0

Една млада, културна професорка по географија, влегла прв пат на час во средно училиште, но учениците воопшто не и обраќале внимание.
Викале, се карале, некои муабетеле, и таа кутрата колку и да се обидувала да ја започне лекцијата, ништо не и успевало.
Расплакана отишла кај директорот и му раскажала за проблемот. Директорот ја слушал и татковски и рекол:
– Колешке, неправилно сте пристапиле кон учениците. Требало најнапред да ги заинтригирате со нешто и потоа да ја започнете лекцијата. Дојдете, јас ќе ви покажам.
Се вратиле тие двајцата во училницата и уште од вратата директорот ги кренал двата прста нагоре и извикал:
– Хеви метал, мрсници!
– Хеви метал, хеви метал, господин директор – му одговориле сите ученици.
– Имам едно прашање за вас. Може ли да се стави кондом на географски глобус?
Сите молчат.
– Пак прашувам, може ли да се стави кондом на географски глобус?
Еден ученик конечно прашал:
– А што е тоа географски глобус, господин директор?
– Е, тоа ќе ви го објасни новата професорка по географија…

1

0

Миличка, ќе имаме гости вечер. Ај зготви нешто за да им принесеме на масата.
- А сакаш да зготвам нешто за пак да дојдат или за да не доаѓаат повеќе?

1

0

Брачен пар патува со автомобил на автопат и се движат со 90км/час.
Мажот вози и одеднаш жената вели:
– Сакам развод.
Мажот не вели ништо, само ја зголемува брзината до 110км/час.
– И јас ќе ја земам куќата.
Пак молчење, брзината се зголемува до 140км/час.
– И јас ќе ги земам и децата со мене.
Тишина, брзината се зголемува до 180км/час.
– И јас ќе ја земам колата и кредитните картички.
Автомобилот се насочува во правец на голем метален мост, над реката. Жената вели:
– Па … се разбравме… ти нешто не сакаш?
Човекот конечно одговара:
– Имам се што ми е потребно.
Жената го прашува претенциозно и саркастично:
– Имаш, а! И што имаш бе, голтару?
– Воздушно перниче.

1

0

Соседите играат карти, едниот е вознемирен и не внимава.
Го прашуваат што му е, а тој молчи, конечно воздивнува, и вели:
– Жена ми сабајлево се тестираше и е трудна…
Молчење.
– Ве зезам бре, што пребледевте тројцата!

1

0

Трпана му вика на Трпе:
- Трпе, знаиш ли ти дека јас сум ти од господ дадена?
- Тоа го знам, само не можам да разберам кои ми се гревовите?

1

0

Заминал мажот на работа во Авганистан, се јавува преку Вибер на жена му и прашува:
- Како си миличка?
- Добра. Седам и си пијам кафенце.
- Мачката што прави?
- Ааа умре она уште вчера.
- Ама зошто така ми кажуваш? Знаеш дека многу ја сакав. Требаше да ми кажеш од околу: „Се качи на кровот и од жешкото и се слошило и паднала“.
- Е добро деее...
- Мама како е?
- Се качи на кровот и кај и да е треба да и се слоши веќе.

1

0

На анкета од 100 испитани жени, на прашањето:
„Кој бакнува поубаво, сопругот или швалерот?“, 50 одговориле сопругот, а 50 швалерот. Ни една не рекла дека не знае.

1

0

Кога жената од невроза "врие", мажот треба да "испари".

1

0

Жено, ај да уплатеме лото.
- Што ќе ти е?
- Чувствувам среќа.
- Абе ајде... Ти да имаше среќа, со мене ли ќе се оженеше?

1

0

Жена носи бебе на доктор. Докторот ја прашува:
– Детето на доење ли е или на вештачка храна?
– На доење.
Докторот долго ги допира градите на жената и конечно вели:
– Се е јасно – немате млеко.
– Да, да, знам докторе, всушност јас не сум неговата мајка, јас сум му тетка… Но мило ми е што дојдов!!!

1

0

Трајанке, ќе се омажиш ли за мене?
- Трајчо, малку ли проблеми си имаш?

1

0

– Зошто во арапските земји не се пие алкохол?
– Инстинкт за самоодржување. Замисли си да се испијаниш и кога си одиш дома да те пречекаат десет жени со сукала!

1

0

Ако сакаш да го промениш светот, стори го тоа до свадбата.
Затоа што после нема да можеш ни бојата во дневна да ја смениш.

1

0

Пријателе, што си така тажен?
- Син ми во Америка се верил сношти.
- Па тоа е убаво! Зошто тажиш?
- Сопругата му се вика Ричард.
- Уфф... Имаш право. Тоа не е македонско име.

1

0

Вие близнаци ли сте?
- Не. Зошто?
- Гледам мајка ви во исто ве облекла.
- Господине, дајте ги документите и излезете од колата

1

0

Синот добил единица и татко му го кара:
– Не ми е јасно од вакви родители како можеше да испадне вакво дете? Колку памет има во оваа маса (чуka во масата), толку има и во твојта глава!
– Тато, некој чуka, ќе одам да отворам.
– Седи да учиш, јас ќе отворам…

1

0

И се пуштам на една девојка во бар и ми вели :
- Имам сопруг ...
- И јас имам ТВ дома, но понекогаш одам на кино.

1

0