Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни

Во директорската канцеларија влегува млад дечко во тренерки со рацете во џеб:
- Добар ден директоре.
- Добар ден. А кој сте вие?
- Јас сум Иван. Дојдов да ја побарам раката на вашата ќерка.
- Штоо? Ваков горопадник да дојде тука за да ја бара ќерка ми? ИЗЛЕГУВАЈ НАДВОР! ИЗЛЕГУВАЈ ВЕДНАШ!!!
Излегува дечкото и гласно размислува:
- Сега ти ме истера надвор, но за месец дена ќе почне да и се познава, па тогаш ти ќе ме молиш, а јас ќе те истерам надвор.

1

0

Браво пријателе! Таква љубов ретко се гледа. Десет години сте во брак, а уште се држите со жена ти за рака.
- Морам. Ако ја пуштам, одма ќе влезе во некој бутик.

1

0

- Е Митре, Митре... Лесна е твојата... леснааа...
- Што, бе лесна!? Шо е лесното? По цели денови, ноќи рмбам ко црнец…
- Не бе тоа, за жена ти зборам…

1

0

Пијан битолчанец се враќа дома и жената го пречекува со кавги:
– Кај ојш цела ноќ бе?Дали знајш колку е сато?
– Дванајсе без пет…
– Седум сабајле е бе,матуф!!!
– А дванајсе без пет колку е, а?

1

0

Мажот заковал клинец во ѕидот, го закачил огледалото на него и гледа дали е стабилно. Жена му стои до него и го прашува:
- Зошто само со еден клинец?
- Доволно е еден.
- Штом производителот ставил две дупки, значи треба да се искористат и двете.

1

0

- Миличок, да му запеам ли на детето за да заспие полесно?
- А зошто не пробаш со нешто убаво?

1

0

Сакаш ли ме?
- Спиј сега. Сабајле ќе се караме.

1

0

Таткото го прашува синчето:
- Сине, во детската градинка се тепате ли?
- Да!
- И коj победува?
- Воспитачката.

1

0

Едно семејство отишло на екскурзија до Израел.
Го посетиле Божјиот гроб, посетиле и други знаменитости, но тештата ненадејно починала. Зетот отишол во амбасадата за да извади посмртница и таму го прашале:
- Сакате ли да ја погребате тука во Израел или со авион ќе ја пренесете во Македонија?
- А колку чинат двете варијанти?
- Ако ја погребате во Израел, цената е 3000 евра. Ако ја пренесете во Македонија, ќе ве чини околу 9000 евра.
- Ќе ја погребаме во родната Македонија.
После погребот, жена му го прашува:
- Толку многу ја мразеше мама, а направи толку голем трошок за неа. Зошто?
- Разбрав дека во Израел погребале некој човек и воскреснал. Затоа одлучив да ја погребаме тука. Што е сигурно, сигурно е.

1

0

Семејство. Мажот решава крстозбор, жената е во кујната. Тој прашува:
- Првиот маж со четири букви.
Жената:
-ТРПЕ.

1

0

Млад актер ја добил првата улога и му се јавува на својот татко:
– Тато, добив улога, ќе играм сопруг, 25 години во брак! Исто како ти со мама.
Таткото:
– Не е лошо како за почеток, следниот пат можеби ќе ти дадат и улога со реплики!

1

0

Има три фази на женскиот живот:
- Прво, си го нервира таткото, потоа мажот, и на крај зетот!

1

0

Зошто плачеш брат?
- Ќе станам татко.
Па зошто си тогаш тажен?
- Не знам како да и кажам на жената.

1

0

Жена му се јавува на својот сопруг и му вели:
– Душо имаш голем проблем. Ја удрив колата.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Ја удрив во едно Порше.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Се договоривме со сопственикот да му платам во натура.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Проблемот е што тој се согласи.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем.
– Е што може да е полошо од тоа бе жено!
– Па… сопственикот е геј!
– ОФ ЛЕЕЛЕЕЕЕ!!!

1

0

Внуче и ѕвони на баба си:
– Ало бабо, можеш ли да дојдеш кај нас дома?
– Што е мило мое, што се случило?
– Гладен сум! Ми здосади да јадам само леб и маркарин. Ако може да ми зготвиш една супичка барем?
– Хм. А мајка ти каде е?
– Мама е на Фејсбук. Ни мрда ни трепка.
– А татко ти?
– Тато е на “Варкрафт”, војува…
– Добро миличко, ќе дојдам. Само да си ги досадам пиперот и доматите на „Фармата Вили“.

1

0

Тато, зошто се ожени за мама?
Таткото се обраќа кон сопругата:
Гледаш ли, и на детето му е чудно.

1

0

- Зошто велиме мајчин јазик?
- Па затоа што татковците тешко доаѓаат до збор.

1

0

Идеален брачен пар:
- Миличок, оди вечер во кафана со пријателите.
- Не можам, не сум ги измил садовите.

1

0