Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні

Добавить шутку Останні Популярні

Двоє мисливців пішли на кабана. Наступного дня один з них повертається, ледве пересуваючись з тушею кабана на горбу. Сусіди не побачили його приятеля поряд і питають:
— Іване, а де Петрович?
— Та йому погано стало, він впав, десь за два кілометри звідси валяється.
— Як, ти кинув Петровича і потягнув кабана?!
— Ну, Петровича-то ніхто не вкраде!

0

0

— Слухай, ти "Віагру" вживати пробував?
— Ні, не маю такої потреби. Але для тестя її купуємо постійно.
— Для вашого діда?! Та йому ж вісімдесят років!
— Правильно, вісімдесят. Ми йому даємо її перед сном, і вночі він не скочується з дивана.

0

0

— Тату, а твоя мама тебе коли-небудь била?
— Ні, тільки твоя.

0

0

Заходять два бритоголових парубка в магазин будматеріалів:
— Що-небудь бажаєте?
— Нам би арматури.
— Що будувати збираєтеся?
— Ага, світле майбутнє.

0

0

Якось один студент факультету журналістики запитав професора:
— Який, на вашу думку, найнадійніший і найдостовірніший засіб масової інформації: газети, телебачення чи Інтернет?
— Ну, масова інформація не може бути ні надійною, ні достовірною. Найнадійніший засіб для отримання достовірної інформації у всі часи були кліщі і розпечене залізо...

0

0

— Лікарю, я більше не зможу мати дітей!
— Слава Богу, педофіл проклятий.

0

0

Потрапив мужик в лікарню. Нянька приносить обід — шматочок хліба, чверть помідора, пів-яйця, ложку каші. Мужик злісно дивиться на цей обід, потім кличе няньку.
— Чого треба?
— Марка поштова є у вас?
— А марка навіщо?
— Після обіду звик почитати що-небудь.

0

0

Даішник зупиняє машину, перевірив документи:
— Багажник відкрийте... Це що таке?!
— Це? Труп...
— Сам бачу, що труп... Аптечка і вогнегасник де?!

0

0

— Тужтеся, хвора, тужтеся!
— Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде???

0

0

Телефонний дзвінок в квартиру з жеку:
— У вас унітаз не забився?
— Ні.
— Добре... до вас зараз троє сусідів посрати прийдуть...

0

0

Бармен говорить знайомому:
— Яке горе! Вчора помер один з наших постійних клієнтів. Чудова людина. Щодня випивав не менше 30 кухлів пива і двох літрів горілки.
— І чому помер?
— Поняття не маю.

0

0

Приходить бабуся в аптеку:
— У вас є йодистий калій?
— Немає. Є ціаністий калій.
— А яка різниця?
— На десять копійок дорожче.

0

0

Жив-був на світі один хлопчик, який дуже боявся темряви. Тому кожного разу, коли він моргав, він непритомнів.

0

0

За обідом чоловік звертається до дружини:
— Дорога! Чудові грибочки! Звідки рецепт?
— З детектива...

0

0

Стою я в церкві, дивлюся, дівчина, що стоїть за 2 метри від мене, витягує сигарету і закурює! В мене від шоку чуть пиво не впало.

0

0

— Я забираю вашу пральну машину в ремонт.
— А як же я?!
— А ви вже ремонту не підлягаєте...

0

0

Якщо вам бракує грошей на тренажер із біговою доріжкою, можна намазати ступні вазеліном і бігати на місці.

0

0

— Червона Шапочко, відчуваю — у тебе в кошику пиріжки! А можна мені?
— Ну гаразд, вовче — їж!
— Алло! Мамо, він їх з'їв. Ні, я подивилася — нормальний вовк, добре хутро, не линяє, дві шапки вийде!

0

0