Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні

Добавить шутку Останні Популярні

П’ятирічний хлопчик став свідком великої сварки батьків. Після неї він запитує у тата:
— Татку, а скільки років ти вже одружений?
— Шість років, синку...
— А скільки тобі ще залишилося?

0

0

Пожежа у лікарні. Пожежники все загасили. Підходять до головного лікаря:
— Є жертви. У підвалі були троє. Двох ми відкачали, а одного не змогли.
Головлікар непритомніє. Його приводять до тями і запитують, у чому річ.
— Взагалі-то у нас там морг.

0

0

Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав мимо, вмер від сміху.

0

0

Зустрілися якось двоє старих приятелів. Один іншого питає:
— Ну як життя?
— Ой, ти знаєш, щось все так паскудно! Просто ніякого просвіту.
— Нічого, ти не переймайся — воно попустить. Знаєш, життя то така річ: смуга темна, смуга світла...
Зустрічаються за тиждень. Перший знову питає:
— Як ся маєш?
— А пригадуєш, ми от то минулого разу стрічалися? То то у мене, мабуть, була світла смуга.

0

0

У лікарні сталася пожежа. Приїхали рятувальники, загасили вогонь і кажуть головному лікарю:
— Пожежу загасили, п'ятьох відкачали, двох не змогли.
— Хлопці, так це ж морг горів!

0

0

— Ваш чоловік цілком здоровий. Це підтвердили результати обстеження...
— Лікарю, а чи не можна, аби я була зовсім спокійною, зробити розтин?

0

0

— А навіщо на таблетці посередині смужку роблять?
— Коли хворий відмовляється приймати ліки, то її вставляють у дупу і закручують викруткою.

0

0

— Як убити синього слона?
— З рушниці для синіх слонів.
— А як убити червоного слона?
— Його треба давити, доки він не посиніє, а потім пристрелити з рушниці для синіх слонів.
— А як убити зеленого слона?
— Йому треба розповідати сороміцькі анекдоти, доки він не почервоніє, потім давити, доки не посиніє, а потім пристрелити з рушниці для синіх слонів.
— А як убити жовтого слона?
— Дурню, жовтих слонів не буває!

0

0

Якщо раптом дівчина починає замислюватись про те, чи гарним є прізвище її молодого чоловіка, можна сказати лише одне: біжи, хлопче, біжи!

0

0

Шеф викликав підлеглого:
— Зараз я перевірю ваше почуття гумору.
— Гаразд.
— Відсьогодні ваша зарплата врізається на 50 відсотків, робочий день збільшується до 10 годин, вихідних не буде, відпустка — раз на 5 років.
Підлеглий усміхається аж до вух.
Шеф:
— А тепер анекдот. Обіцяна перевірка почуття гумору.

0

0

Професор медицини читає лекцію перед аудиторією першокурсників.
— Майбутній медик, — каже він, — має характеризуватись двома якостями: По-перше, відсутністю гидливості.
Демонструючи це, професор несподівано засовує пальця в зад покійнику, потім витягає й облизує його.
— Хто з вас може це повторити?
Хвилинна запинка, нарешті виходить один студент і повторює.
— І по-друге, — провадить професор, — майбутній медик має бути уважним. Бо засунув я одного пальця, а облизав – іншого.

0

0

Психіатр питає маніяка:
— Відгадайте загадку. Два кінця, два кільця, а посередині цвяшок...
Маніяк довго думає, а потом каже:
— В окуляри студенту забили цвях!
— Та ж ні! .. Ножиці!
— Ножиці забили?! Здуріти можна!

0

0

— Білорусь — країна загадкова.
— Чому?
— А де ти бачив державу, названу на честь трактора?

0

0

Жили собі були двоє сусідів: грузин і моряк. Моряк лаштується в плавання до Африки. Грузин дає йому 100 доларів, щоби той йому привіз говірного папугу. Але моряк усі гроші пропив. Купив натомість грузинові сову за долар. Привіз. Перегодом зустрічаються.
— Ну, як папуга? Розмовляє?
— Ти знaеш, ні. Але зате як слюхае!

0

0

Дзвінок у двері. Мама відчиняє двері, а там стоїть хлопець і запитує:
— Петя дома?
— Немає більше Петі. Він покинув цей світ…
— О боже! Він що, помер?
— Ні, до Інтернету підключився!

0

0

Співробітниками міліції був знайдений чоловік у стані непритомности з ножем у спині. Після виписки з лікарні він був покараний за незаконне носіння холодної зброї.

0

0

Судове засідання.
Суддя: — Підсудний, ви маєте казати правду, саму правду й нічого окрім правди.
Підсудний: — Правда, правда, правда, правда, правда…

0

0

Червона Шапочка приходить до бабусі:
— Бабусю, я тобі пиріжків принесла! Їси швидше, поки гарячі!
— Пізніше, внученько — я ще вовка не перетравила…

0

0