Анекдоти про Життя

Добавить шутку Останні Популярні

Якщо ви боїтеся погладшати, випийте перед їжею 50 грамів коньяку. Він гамує відчуття страху.

0

0

Помирає старий бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
— Хтів би, святий отче, вісповідатися перед тим як вмру...
— То кажіть, чим ви прогнівили Господа Бога нашого?
— Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав...
— Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

0

0

Приїхала провідниця додому. Весь день прала, прибиралася, варила... І, звичайно, утомилася. Увечері лягла спати. Чоловік до неї з нетерпінням:
— Ну, давай...
Вона крізь сон:
— Почекай, почекай. Зараз поїзд рушить, тоді...

0

0

Дружина скаржиться чоловікові:
— Чому завжди все не так, як я хочу?
— А як ти хочеш?
— Ну, не знаю...

0

0

Познайомилася з хлопцем. Через місяць вирішили жити разом.
Знімали квартиру навпіл.
Через рік дізналася, що квартира його...

0

0

Стоять два єврея:
— Чули Рабинович помер!
— Що знову?
— Тихо от він іде...

0

0

Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в дупу цвях. Одного разу студент каже:
— Слухай, друже, я студент, може якось домовимось?
Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже:
— Ну що студент? Готуйся до сесії!!!

0

0

Коли посуд миє чоловік, це називається "допомога". Коли посуд миє жінка, це чомусь називається "життя".

0

0

Розмова на іспиті з математичного аналізу. Викладач:
— А що Ви робитимете, якщо я попрошу Вас порахувати суму цього ряду?
Студент:
— Я повішуся!
Викладач:
— Правильно, він не сходиться.

0

0

Іван Петрович Кордибайло так і не потрапив в книгу рекордів Гіннеса за найдовший ремонт квартири, на 12-му році його вбили сусіди.

0

0

— Розкажіть про ваше дитинство.
— Я ріс у такій бідній родині, що якби я не був хлопчиком, мені зовсім нічим було би гратися.

0

0

— Ти що, образилась?
— Ні, я за сокирою.

0

0

Приходить чоловік у взуттєву крамницю й запитує:
— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?
— Авжеж. Який розмір у вашого крокодила?

0

0

— Ти бачив сон про мавпочок і бегемота?
— Ні, не бачив.
— Класний сон! А ти подивися.

0

0

Продам квартиру, підготовану до евроремонту.

0

0

— Ви натурал чи гeй?
— Перепрошую, хто?
— На, ви сексуальна більшість чи сексуальна меншість?
— Я — сексуальна самотність.

0

0

Життя, як туалетний папір! Здається, що довге, а витрачаєш на всіляке лaйнo...

0

0

— Ну як годинник із зозулею, який я вам недавно полагодив?
— Все нормально — зозуля висовується щогодини й питає:
— "А скока січас врємєні?"

0

0