Анекдоти про Життя

Добавить шутку Останні Популярні

Коли Мойсей розбив скрижалі з цільного самоцвіту, всі кинулися збирати скалки. Зібране й стало основою майбутнього добробуту їхніх сімей. Багатіям дісталися здоровенні шматки, на яких написано “кради”, “бажай”, “чини перелюб”. А біднякам — дрібні на яких одні “не”, “не”, “не”.

0

0

— Коли починається літній вік?
— Коли вигляд гарної дівчини викликає не сподівання, а спогади.

0

0

Оголошення на сайті вакансій:
Запрошуємо вантажників на цікаву роботу.

0

0

Найдобріші фільми — це пopнo. Ніяких вибухів, убивств, усі люблять один одного й щасливий кінець.

0

0

Монархія — форма правління, за якої верховна державна влада передається статевим шляхом.

0

0

Білявка на виборах. Заповнила бюлетень, підходить до столику й запитує:
— На й що з ним тепер робити?
— Вкидайте в урну.
З подивом озирається:
— А де тут у вас урна?!
— Та ось же, онде!
— А, спасибі, заразом і жуйку виплюну!

0

0

Набридла чоловікові сварлива теща, взяв він біле простирадло, зробив розріз, розсунув стіл і накрив його простирадлом. Потім заліз під стіл, засунув голову в проріз, а навколо шиї курячої крові налив, сам язика вивалив і чекає.
Зайшла теща, побачила відрізану голову зятя на столі і давай голосити. Тут голова відкриває очі і каже:
"Гав!".
У тещі розрив серця. Зять в поліції пояснює:
— Вона на мене все життя гавкала, а я на неї всього один раз.

0

0

— Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган чи фісгармонію, а в нас, православних — без акомпанементу?
— Річ у тім, сину мій, що справжній хист не проп’єш, а ось клавесин — запросто.

0

0

— Ви завжди такі впевнені в собі й так оптимістично налаштовані. В чому ваш секрет?
— Я бухаю.

0

0

— А чому ви горілку п’єте?
— Бо вона рідка. Була б твердою, я її б гриз.

0

0

— Рабинович, ви чогось поїсти не маєте?
— Не їм…

0

0

На вулиці машина збиває перехожого. З машини вистрибує дівчина, підбігає до збитого й каже:
— Ви не уявляєте собі, як вам пощастило!
— У чому?
— Я збила вас просто навпроти кабінету лікаря!
— Нівроку собі пощастило… лікар — це я.

0

0

Молодий священик запитує свого наставника:
— Пасторе, чи мушу я цілком зректися світу?
— Ні про що переживати, — відповів той, — якщо твоє життя буде правдиво християнським, світ сам зречеться тебе.

0

0

Болото… Злива… Загалом, страшна негода. Пливе по центру болота бегемот, у нього на морді сидить жаба з похнюпленим писком. Повз них пропливає крокодил (Гена), бачить таку справу й запитує в жаби:
— Ти чого це така сумна?
— Та от, Генчику, життя таке паскудне, погода поганюча, то й іще щось важке до дупи прилипло…

0

0

— Пане суддя, я не брешу, бог — свідок!
— І як ти пропонуєш йому повістку вручити? Може, сам передаси?

0

0

Даїшник зупиняє автівку. З неї виходить дівчина добре напідпитку. Даїшник:
— Так, їзда в нетверезому стані…
— Сам ти їзда!

0

0

— Алло, поліція. Допоможіть, мене грабують!
— Зараз до вас приїдуть. Ви де?
— Я вдома. Вивчаю нову квитанцію на квартплату!

0

0

Під час запеклих суперечок в Інтернеті, ніколи не звертайте увагу співрозмовника на його граматичні помилки; адже можливо, що його клас цю тему ще не проходив.

0

0