Відносини

Добавить шутку Останні Популярні

Суддя:
— Чому ваша дружина хоче розвестися з вами?
Чоловік:
— Ну, ша-а-ановний, звідки ж я знаю!

0

0

Парубок хвалиться перед друзями:
— А я своїй дівчині на День Закоханих кільце подарував! Баскетбольне. Нехай пострибає від радості.

0

0

Чоловік звертається по допомогу до психолога:
— Все у мене добре, але бракує гострих відчуттів. Я вже і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав... Хочеться чогось новенького.
— Заведіть собі кількох коханок, — радить психолог.
— У мене їх три. Не допомагає!
— А ви пробували розказати про них дружині?

0

0

— Ми з дружиною зустрілися на дискотеці...
— Як романтично!
— Та куди вже романтичніше! Я ж думав, що вона вдома з дітьми сидить...

0

0

— Я вчора бачив вас з дружиною в театрі.
— Так, але ви їй краще про це не кажіть!

0

0

— Вася, ти що зі своєю дівчиною розлучився?
— Так... У неї сміх якийсь неприємний.
— Треба ж, не помічав.
— Ти ж при ній не роздягався!

0

0

Розмовляють двоє чоловіків:
— Ти знаєш, що таке девальвація?
— Ні
— Це коли міняєш одну золоту дружину на двох залізних коханок!

0

0

Подружжя домовилось, що якщо один з них зрадить іншому, то покладе на стіл одну горошину.
Минув тиждень.
Чоловік поклав на стіл 3 горошини, а дружина жодної.
— Невже ти не зрадила мене жодного разу???
— Ну чому ж... ти другий день обідаєш гороховим супом.

0

0

Дружина:
— Як набридли ці наші скандали!
Чоловік:
— Хочеш, просто мовчки морду наб'ю?

0

0

— Вчора у нас був конкурс: хто вип'є більше пива, — каже чоловік дружині.
— І хто ж посів друге місце?

0

0

Розмовляють дві білявки.
— Привіт! Як справи?
— Та так... Щось погано почуваюсь.
— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.
— Чудова ідея, треба буде спробувати.
Наступного дня.
— Ну як, допомогло?
— Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.

0

0

Приходить Петро до мамки і жаліється:
— Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
— Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу "ого", а Галя ваша — балувана.

0

0

— Твоя дружина вчора народила?
— Так!
— Як назвали?
— Даринка.
— Гарне ім’я.
— Ім’я-то гарне, але намучиться хлопець з ним...

0

0

Генерал заходить до казарми і каже:
— Можете мене привітати: моя дружина народила трійню!
Рядові хором:
— Раді старатися, товаришу генерале!

0

0

Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий содат бере слухавку.
— Ало!
— Скажіть, скільки "уазиків" у вашій частині?
— Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота свиня капітан Анекдотенко.
— Хто, хто?
— Анекдотенко! Жирна свиня!!!
— А ви знаєте з ким розмовляєте?
— Ні, а що?
— Це я – той капітан.
— А ви знаєте з ким ви розмовляєте?
— Ні!
— Ну, тоді прощавайте, капітан куцька!

0

0

Розмовляють приятелі:
— А я вчора дівчину в зоопарк водив!
— Ну і як?
— Не взяли.

0

0

Мій коханець — цілковитий ідіот!
— Чому?
— Учора ввечері я загасила в кімнаті світло. І що він зробив?
— Що?
— Встав і пішов у коридор... міняти запобіжники.

0

0

Вона:
— Знаєш, у мене зараз такий романтичний настрій. От лягла б на диван, увімкнула б "Титанік", їла б морозиво і плакала.
Він:
— Як я тебе розумію. Якби мене примусили зробити те саме, я б теж плакав.

0

0