• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Български Relationship Jokes Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Relaties moppen Parforholds-vittigheder Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Відносини

Відносини

Добавить шутку Останні Популярні
Приятель після першого року одруження пожалівся:
— Все як у казці: спочатку твоя жаба корчить із себе царівну, а вже потім робить з тебе дурня.
0
0
4
— Ти знаєш, чим карається двоєженство?
— Ні. А чим же?
— Двома тещами.
0
0
4
Попали в пекло три повії. Приводять їх до чорта і той починає їх розпитувати. Питає першу:
— Зі скількома мужиками спала?
— З 75-ма...
— Норма 50, значить ше 25 батогів за перевищення норми по спині і спалити!
Питає другу:
— Зі скількома мужиками спала?
— З 60-ма...
— Норма 50, значить ше 10 батогів за перевищення норми і спалити!
Питає третю:
— Зі скількома мужиками спала?
— З 25-ма...
— Норма 50... відтрахати до норми і спалити!
0
0
4

— Ізю, синочку, послухай сюди свою маму: уникай поганих компаній: там і зарплата маленька, й начальник — ідійот.
0
0
4
— Чули? Сидоренку дали десять років.
— За що?
— Він дружину кинув.
— Не кажіть дурниць! За це не сажають у тюрму. Я сам кинув двох дружин — і нічого.
— А ви з якого поверху їх кидали?
0
0
4
— Ви знаєте, за що я вас зупинив?
— Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцере, це питання життя і смерті.
— А конкретніше?
— Мене вдома чекає гола жінка.
— І?
— І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!
0
0
4
— Мужчина, ви такий симпатичний, можна з вами познайомитися?
— Ні, у мене вже є дівчина, а про дружину взагалі мовчу...
0
0
4
— Лікарю, ви мені прописали заспокійливу мікстуру і цілковитий спокій?
— Так.
— О! Я вам настільки вдячний...
— Ви одужали?
— Так! Я давав мікстуру своїй дружині.
0
0
4
— Я вчора повертаюся з відрядження завчасно і відразу в шафу. Дивлюся і точно — коханець дружини!
— І що?
— А я йому кажу: Дурень, скільки можна разів казати — я розвівся і вона давно переїхала!
0
0
4
— Якщо б тебе, донечко, хтось хотів поцілувати, боронися завзято!
— Добре, мамо, але як не схоче?
0
0
4
— Що в нас на вечерю?
— Квасоляний суп.
— А на друге?
— Активоване вугілля.
0
0
4
Молода дружина плачеться матері:
— Приготувала я, мамо, пиріг своєму чоловікові, та такий гарний! Як яблучко! А він спробував, так як ударить мене цим пирогом у плечі — начебто каменем!
0
0
4

Дружина купила чоловікові до дня народження краватку.
— Ну як, милий, тобі сподобалося? Як ти думаєш, що до неї найкраще підійде?
Чоловік глянув на дивовижний візерунок краватки й сказав:
— Довга борода!
0
0
4
Дочка до матері:
— Мамо, купи морозива.
— В мене немає грошей.
— Всі кажуть "не має грошей" а ти купи морозива.
— Відчепися від мене!
— Всі кажуть "відчепися від мене" а ти купи морозива.
— Так все набридло зараз йдемо до дому та я тебе покараю!
— Всі кажуть "так все набридло зараз йдемо до дому та я тебе покараю"... ай ай матусю не треба!
— Всі кажуть "ай ай матусю не не треба" а ти купи морозива.
0
0
4
Дзвінок у двері. Господар відчиняє, а на порозі — гості.
— Та ви хоча б попередили — забідкався він.
— Так хотілося ж вас удома застати!
0
0
4
— Любий, чоловік моєї подруги завжди цілує її, ідучи на роботу.
— Я теж міг би це робити. Але, на жаль, не знайомий із твоєю подругою.
0
0
4
Приходить мужик на роботу, а під оком фінгалище. Друзі запитують, де це його так попало?
— Дружина врізала...
— А за що?
— А я її на ТИ назвав...
— Та ти що, за це морду не б'ють. А як діло було?
— Лежимо ми з дружиною в ліжку. Вона каже:
"Щось давно МИ сексом не займалися"
. А я відповідаю:
"Не МИ, а ТИ"...
0
0
4
Сидить чоловік в інтернеті. Раптом чує приглушений голос дружини:
— Ні, ні, милий, сьогодні не можу, давай зустрінемося завтра.
Тут же вбігає в кімнату дружини:
— Ти по телефону говорила?!
— Ні. Я читаю жіночий журнал, стаття цікава, в ній 50 фраз які треба голосно прочитати вголос, типу:
"Дорогий, викинь будь-ласка сміття", "коли ти нарешті приб'єш гардину?"... І тут же говориться, що зайнятий своєю справою чоловік почує лише сказану напівпошепки п'ятдесят першу. І таки не брешуть...
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us