Vitser om penger

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Lille Per ble alltid ertet av klassekameratene sine for å være dum. Favorittspøken deres var å tilby Per fem eller ti kroner, og Per valgte alltid fem kroner. En dag kom læreren bort etter dette hadde skjedd igjen og sa:
- «Per, de andre barna gjør narr av deg. Vet du ikke at ti kroner er verdt mer enn fem, selv om 5-kroningen er større?»
Per smilte og svarte:
- «Hvis jeg tok 10-kroningen hadde de jo sluttet å gjøre det. Til nå har jeg tjent 100 kroner!»

2

0

Jeg leverte inn dressen min til rens i forrige uke. Renseriet ville ta 1000.- for jobben. Det var dyrt syntes jeg, så jeg ga dressen min til Fretex som var rett ved siden av renseriet.
Dei renset dressen og satte den på utstilling i butikken… Dagen etter kjøpte jeg den for 300 kroner!

2

0

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til «Gud, Oslo», og besluttet å videresende det til statsminister Erna Solberg.

2

0

- Hvor mye koster denne hunden?
- 500 kroner.
- Huff, det er nok mye dyrere enn jeg hadde tenkt meg.
- Men hva om vi sier halvparten, da?
- Hva i all verden skal jeg med en halv hund?

2

0

Det var en gang en bartender som påsto at han var den sterkeste mannen på Jorda.
Dette ville han bevise ved å klemme ut hver siste dråpe av en sitron, og han veddet 50 000 kroner på at ingen kunne klemme ut mer sitronsaft enn han kunne.
Folk fra hele landet kom: bodybuildere, vektløftere, brytere, og alle andre som ville prøve, men ingen kunne klemme ut mer sitronsaft enn bartenderen.
Så kom det en dag en pinglete liten fyr, og alle lo av ham da de hørte at han var der for å klemme sitroner. Bartenderen klemte en sitron i en kopp og ga fyren restene av sitronen. Han klemte ut 6 dråper til, og alle var helt sjokkerte.
- Hva jobber du med?, spurte folk.
- Er du vektløfter, bodybuilder?
- Nei, svarte han.
- Jeg jobber i skattevesenet.

2

0

- Nå er bensinen sannelig blitt dyr.
- Det merker jeg ingenting til. Jeg fyller alltid for hundre kroner!

1

0

En liten gutt ønsket seg 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde.
Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner.
Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsministen.
Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til finansministeren med beskjed om å sende gutten penger. Finansministeren synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.
Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud:
- Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!

1

0

- Forloveden min har slått opp. Нun syntes jeg ikke hadde nok penger.
- Fortalte du henne ikke at du har en rik onkel?
- Jo. Og nå tar hun sikte på å bli tanta mi!

1

0

I en sak vedrørende politisk korrupsjon blir et vitne angrepet med følgende spørsmål av aktor:
«Er det ikke sant», brøler han, «at du tok imot 30 000 kroner for å kompromittere denne saken?».
Vitnet stirret ut av vinduet som om han ikke hørte spørsmålet.
«Er det ikke sant at du tok imot 30 000 kr for å kompromittere denne saken?» gjentok advokaten med høy røst.
Vitnet svarte fremdeles ikke. Til slutt lente dommeren seg over og sa «Vil du være så vennlig å svare på spørsmålet?»
«Åja,» sa vitnet, «jeg trodde han snakket til deg».

1

0

En advokat og en lege traff hverandre på en fest. Legen ble stadig forstyrret av andre gjester som ønsket gratis medisinske råd. Legen ble etterhvert irritert og spurte hva advokaten gjorde i slike tilfeller.
«Jeg svarer på spørsmålene deres, for så å sende dem en faktura i posten». Det var sannelig ikke dumt, tenkte legen. To dager senere lå det en advokatregning på 2000 kroner i postkassen hans.

1

0

To advokater, Peter og Oskar, er på vei til golfbanen for å slå 9 hull. Peter foreslår et veddemål på 300 kr, noe Oskar blir med på. Etter det åttende hullet leder Oskar med ett slаg, men mister synet av ballen etter første slаg på det niende hullet.
«Hjelp meg med å finne ballen. Se der borte,» sier han til Peter. Etter et par minutter er det fremdeles ingen av dem som har funnet ballen. Ettersom man mister poeng når man ikke finner ballen sin, lurer Oskar forsiktig ut en golfball fra lommen sin og slipper den ned på bakken.
«Se! Jeg fant ballen!» roper han glad til Peter. «Etter alle årene vi har vært partnere så vil du jukse deg til lusne 300 kroner?», sier Peter.
«Hva mener du?» svarte Oskar.
«Jeg fant ballen min rett der borte.» «Så du er en løgnhals også! Jeg kan nemlig fortelle deg at jeg har stått oppå ballen din i fem minutter!»

1

0

«Du er jo kjent for å være en dyktig advokat, så jeg lurte på om du kunne svare på to spørsmål for 1500 kroner?»
«Det skulle bare mangle! Hva er det andre spørsmålet?»

1

0

BRUKSANVISNING TIL BOMSTASJONENS BETALINGSANLEGG :
FOR MENN :
1. Kjør frem til luken
2. Betal
3. Kjør videre
FOR KVINNER :
1. Kjør frem til luken
2. Rygg tilbake til luken
3. Kjør litt frem igjen
4. Åpne hanskerommet
5. Ta ut lommeboka
6. Ta ut bankkortet
7. Rull ned vinduet
8. Kjør litt frem og tilbake så du kommer tett nok på luken
9. Putt bankkortet inn i automaten
10. Vend kortet
11. Vend kortet igjen
12. Trykk på godkjent
13. Ta kortet
14. Be om en kvittering
15. Krabb over til høyre side, stig ut, og finn bankkortet på bakken
16. Krabb inn igjen
17. Legg bankkortet i lommeboken igjen
18. Legg lommeboken på plass
19. Rull vinduet opp
20. Rull vinduet ned
21. Ta kvittering
22. Rull vinduet opp
23. Start bilen
24. Kjør
25. Start bilen igjen
26. Kjør
27. 5km senere: Ta av håndbremsen!

1

0

Hørte en tyv i natt i min stue som letet etter penger.
Så tenkte jeg, at jeg like godt kunne stå opp å lete sammen med han.

1

0

Anders kommer inn døra med en stor kjærlighet på pinne.
- Hvor har du fått den fra? spør Gro.
- Kjøpt den.
- Og hvor har du fått penger fra?
- Du ga meg en femmer, mamma.
- Den femmeren var til søndagsskolen sa Gro oppgitt.
- Jeg vet det, forklarte Andre. - Men jeg traff presten i kirkedøra og han slapp meg inn gratis.

1

0

En bonde hadde 200 høner, men ingen hane, og han ville gjerne ha kyllinger.
Superhanen Chuck, lød svaret.
- Han kommer til å bedekke samtlige av hønene dine, uten tvil.
Samtlige?
Tro meg, Chuck er kåtere enn haner flest. Men han er ikke billig.
Bonden besluttet å satse pengene på hanen, så han kjøpte Chuck, tok ham med seg hjem og satte seg på gårdsplassen for en mann-til-hane рrат.
- Chuck, nå vil jeg se hva du er god for. Du har kostet meg en god slump penger, så slå deg løs og gi hønene en hyrdestund de sent vil glemme!
Chuck flakset inn i hønsehuset og satte i gang så fjærene føk – han bedekket samtlige av hønene, ikke bare en gang, men 3 - 4 ganger. Til slutt da hønene ikke orket mer, flakset Chuck ned til elven hvor en flokk gjess vraltet omkring. Chuck var over dem som et uvær, og paret seg med gjessene så det sto etter.
Ved solnedgang så bonden at Chuck var etter en flokk fasaner. Nå begynte bonden å bli alvorlig bekymret for at den ny superhanen skulle brenne seg ut fullstendig.
Sant nok, da bonden kom ut neste morgen lå Chuck steindød på gårdsplassen, mens ett par gribber sirklet om kring på himmelen og slikket seg om nebbet.
Bonden ristet dystert på hodet å sa:
- Åh,Chuck, jeg sa jo at du skulle ta det litt roligere!
Se nå hva du har gjort mot deg selv.
Chuck åpnet det ene øyet, tittet opp mot gribbene og hvisket:
- Hysj , dameri lufta, damer i lufta

1

0

Dagens gàde: Hvis Bjarne er 64 ar gammel, og hans kæreste er 23 ar, hvor mange penge har Bjarne sà?

1

0

Den som mistet en bunke tusenlapper med strikk rundt på 17. Mai kan glede seg.
Jeg har funnet strikken.

1

0