Vitser om penger

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Dommer i svensk rett:
- Du kan velge mellom tre måneders fengsel eller 10000 kroner.
- Flott, da tar jeg selvsagt pengene!

19

0

- Pappa, i stedet for å ta bussen hjem i går så løp jeg etter bussen. Så nå har jeg spart 25 kroner.
- Å, du din tosk! Du skulle heller løpt etter en taxi, så hadde du spart 200 kr.

14

0

Ett spørsmål på de nasjonale prøvene gjorde at skoler i Ålesund og på Sunnmøre falt nedover på rangeringen.
Spørsmålet var: Hvilke mennesker lever lengst?
For mens de fleste elever rundt om i landet hadde svart enten «kvinner» eller «mennesker i Japan», hadde så og si alle de sunnmørste barna svart noe annet:
Nemlig «rike slektninger».

10

0

Malin hadde sakket litt akterut på skolen i det siste, og mamma hadde satt i verk noen tiltak for å endre på dette:
- Mamma, jeg har gode nyheter til deg! rope Malin etter å ha kommet hjem med karakterboken. – Husker du at du lovte meg 1000 kroner hvis jeg fikk 4 eller bedre i matte?
- Selvfølgelig, sa mamma ivrig, med et stort, nysgjerrig smil.
- De pengene sparer du faktisk, gliste Malin!

8

0

Mätte avbestille timen i sædbanken.
Jeg kunne ikke komme.

5

0

Det er bedre å banke raneren enn å rane banken.

4

0

- Pappa, jeg synes så synd på den damen som står der borte og skriker. Har du 20 kroner?
- Ja, så klart, her er 20 kroningen. Hva skriker hun da?
- Jordbæris, 20 kroner

4

0

Nå for tiden legges det mer penger på silikonpupper og Viаgrа enn på viktig alzheimerforskning. Så om 30 år står vi der med kjempepupper og stå, men ingen husker hvorfor.

4

0

Kjære Nissen Iär onsker jeg meg en tynn kropp og en fet bankkonto.
Ikke bland disse slik du gjorde ifjor

3

0

- Hvor mye koster denne hunden?
- 500 kroner.
- Huff, det er nok mye dyrere enn jeg hadde tenkt meg.
- Men hva om vi sier halvparten, da?
- Hva i all verden skal jeg med en halv hund?

2

0

Kredittfirmaet sendte brev til Olsen.
- Vi er overrasket over at vi ikke har mottatt noe avdrag på lånet ditt.
Da skrev Olsen tilbake.
- Det er ingen grunn til å være overrasket. Det stemmer at jeg ikke har sendt pengene! Vennlig hilsen Jensen.

2

0

Hvordan skaffe 10.000?
Jo, kjøp 10.000 Coca Cola’er og drikke alle, og pante flaskene. Da har du 10.000 kroner.

2

0

Presten hadde fått hjelp av Arne med å fikse bilen sin. Da jobben var gjort sier presten:
- Gud vil lønne deg i himmelen.
- Ja da, det er greit det, sa Arne, men det er nå her på jorda jeg har gjeld, så tror du ikke at du kunne legge ut for ham i mellomtiden?

2

0

Det var en gang en svenske og en norske som var på kino. Når de var kommet langt uti filmen sa norsken:
- Skal vedde 100 kroner på at nå kommer indianeren ut bak steinen og skyter cowboyen.
- Jeg vedder 100 kr imot, sa svensken.
Så kom indianeren frem fra steinen og skjøt cowboyen.
Da de kom ut av kinoen sa norsken til svensken:
- Du trenger ikke gi meg 100 kroner, fordi jeg har sett filmen før.
- Det har jeg også, men jeg trodde ikke at cowboyen ville gjøre den samme feilen en gang til!

2

0

Svensken kom hjem til sin kone og fortalte at han hadde kjøpt et kjøleskap.
- Jeg fikk det helt gratis!
- Det kan da vel ikke være mulig.
- Jo, det var satt ned fra 4000 kroner til 2000 kroner. Og for de 2000 kronene jeg sparte, kjøpte jeg kjøleskapet.

2

0

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til «Gud, Oslo», og besluttet å videresende det til statsminister Erna Solberg.

2

0

Det var er gang to bæsjer som planla bankran, så kom en diare forbi og sa.
- Hva gjør dere?
- Vi planleger et bankran.
- Kan jeg være med?
- Nei.
- Hvorfor ikke?
- Det er bare for hardinger.

2

0

Lille Per gikk inn i en lekebutikk, der sto en stor blå lekebil, han tok den ned og gikk til kassa, da sa damen i kassen:
- Det blir 150 kroner
Per gir henne lekepenger.
Da sa damen:
- Har du ikke ekte penger lille venn
Per:
- Nei men er ikke dette en lekebutikk da"

2

0