Αστεία για εστιατόρια

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Κάποτε ένας πεινασμένος μπαίνει σε ένα εστιατόριο να φάει κάτι. Τα χρήματα του όμως του φτάνουν για μια σαλάτα και μια φέτα ψωμί.
Τα παραγγέλλει, τρώει, αλλά που να χορτάσει.
Διπλά του ένας τύπος διαβάζει την εφημερίδα του διάπλατα.
Μπροστά του ένα πιάτο αχνιστό σούπα. Κοιτάζει ο πεινάλας και τρέχουν τα σάλια του. Παίρνει το κουτάλι και κρυφά τρώει μια κουταλιά, ο άλλος δεν δίνει σημασία ξανά άλλη κουταλιά τα ίδια.
Παίρνει το πιάτο μπροστά του και αρχίζει να τρώει την σούπα. Στην τελευταία κουταλιά βλέπει μια μεγάλη μύγα τις λεγόμενες, οπότε αηδιάζει και τα βγάζει όλα μέσα στο πιάτο.
Κλείνει ο άλλος την εφημερίδα και του λέει: και εγώ εκεί είχα φτάσει.
0
0
- Δύο Έλληνες πάνε στην Γαλλία και δεν ήξερε κανένας τους Γαλλικά ή έστω Αγγλικά.
Πάνε λοιπόν σε ένα εστιατόριο και ο ένας από τους δύο λέει "ότι και αν θέλουμε θα το αρχίσουμε με la." -Οπότε κάθονται και αρχίζουν. " la γκαρσόν, φέρε la χωριάτικη, la τζατζίκι και la μπριζόλα." Εφόσον έχουν φάει του σκασμού θέλουν να πληρώσουν για να φύγουν και να πάνε στο ξενοδοχείο τους για ύπνο. "la γκαρσόν la λογαριασμός παρακαλώ!" και τους απαντάει το γκαρσόνι -"Αν δεν ήμουν Έλληνας, σκατά θα τρώγατε!"
0

Σημάδια ότι είσαι τελείως μπατίρης!
1. Η American Express τηλεφωνεί και λέει:
"Φύγε από το σπίτι χωρίς αυτό!"
2. Για σένα ακριβό δείπνο είναι να πάρεις βαθιές ανάσες έξω από ένα καλό εστιατόριο.
3. Επιτέλους καθαρίζεις το σπίτι, μήπως και βρεις καθόλου ψιλά.
4. Πιστεύεις ότι ένα λαχείο είναι επένδυση.
5. Δίνεις αίμα καθημερινά, για τις δωρεάν πορτοκαλάδες.
6. Όλα σου τα καρυκεύματα προέρχονται από τα McDonalds.
7. Στην εκκλησία μεταλαμβάνεις και μετά ζητάς αν υπάρχει και περίσσευμα.
0
Μια φορά ο χότζας πάει να φάει σε ένα εστιατόριο. Κάθετε στο τραπέζι λερωμένος, βρώμικος και το γκαρσόνι δεν του δίνει σημασία αμέσως.
- Παραγγέλνει το φαγητό και αργεί να του το πάει.
Αλλά ζητάει το λογαριασμό, πληρώνει και αφήνει 100γροσια πουρμπουάρ.
- Τρελάθηκε το γκαρσόνι. Μετά από μια εβδομάδα ξανάπαει ο χότζας στο ίδιο εστιατόριο.
Μόλις τον βλέπει το γκαρσόνι υποκλίσεις, άψογη συμπεριφορά, περιποίηση, κλπ.
Ζητάει το λογαριασμό, πληρώνει και αφήνει ένα γρόσι πουρμπουάρ.
- Μα... λέει το γκαρσόνι.
Και ο χότζας: Το γρόσι είναι για την προηγούμενη εβδομάδα και τα 100 της προηγούμενης για την σημερινή.
- Κόκαλο το γκαρσόνι...
0
0
0
Σε ένα καθωσπρέπει εστιατόριο μπαίνει ένας κύριος ,κάθεται σε ένα τραπέζι, φοράει μια πετσέτα στο λαιμό και περιμένει παραγγελία.
Τον βλέπει ο ιδιοκτήτης του εστιατορίου και λέει στον σερβιτόρο νευριασμένος:
- «Πήγαινε στον κύριο που έχει βάλει την πετσέτα στο λαιμό του και δείξA του με ευγενικό τρόπο πως εδώ δεν κάνουμε τέτοια πράγματα.» Πηγαίνει τότε ο σερβιτόρος στον κύριο με την πετσέτα και του λέει ευγενικά:
- «Τι θα θέλατε, κύριε; Ξύρισμα ή κούρεμα;»
0
0
Ένας τύπος πείναγε, εκεί που έψαχνε για ένα φαγάδικο είδε ένα εστιατόριο που η ταμπέλα έλεγε: ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΦΑΓΗΤΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙΣ και φρέσκα. Μπαίνει μέσα λοιπόν ο τύπος και λέει στο γκαρσόνι «Λέει αλήθεια η ταμπέλα;» «Βέβαια κύριε» απαντά ο σερβιτόρος.
- «Τότε θέλω μια μερίδα αγριογούρουνο» παραγγέλνει ο πελάτης. Έπειτα από λίγα λεπτά άκουσε σπαρακτικές φωνές ζώων να έρχονται από το μεριά
Της κουζίνας. Δέκα με δεκαπέντε λεπτά και ενώ οι κραυγές των ζώων συνεχίζονταν σε μεγαλύτερη ένταση. Και αφού η παραγγελιά δεν είχε έρθει, απαισιόδοξα πεινασμένα ρωτάει το γκαρσόνι όταν τόνε ρώτησε «τι γίνετε με το φαγητό μου, θα περιμένω πολύ ακόμη;» και το γκαρσόνι αποκρίνεται με ύφος; «μερικά λεπτά ακόμη να αγριέψουμε το γουρουνάκι»
0
Ένας άντρας βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα πανάκριβο δαχτυλίδι:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες το δαχτυλίδι;
- Που να στα λέω άνδρα μου, πήγα για καφέ, και στο μπάνιο που πήγα να πλύνω τα χέρια μου, βρήκα αυτό το δαχτυλίδι ακουμπισμένο στον νεροχύτη. Κοίταξα δεξιά, κοίταξα αριστερά, χαζή δεν είμαι, το πήρα το δαχτυλίδι.
Μετά από καμιά βδομάδα ο άνδρας βλέπει την γυναίκα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Ρε γυναίκα, που βρήκες την γούνα; Αυτή είναι πανάκριβη!
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Πήγα σε ένα εστιατόριο και μόλις έφευγα μου έδωσαν αυτήν την γούνα αντί για την δική μου. Ε, χαζή είμαι; Την πήρα και έφυγα!
- Τί να σου πω, ρε γυναίκα; Εγώ μόνο ένα σώβρακο βρήκα στο μπάνιο, και αυτό μου ήταν μικρό.
0
0

0
- Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες! γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο Λούλης.
- Τι έπαθες πάλι; τον ρωτά ο φίλος του.
- Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο και του λέει:
"Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!".
- Και τι έγινε, ρωτά ο φίλος του.
- Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά και με πέταξε έξω από το μαγαζί!
0
08.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι.
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο.
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15.00 Μεσημεριανός ύπνος.
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη.
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23.00 Χαϊδολογήματα.
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06.15 Π*πα. 06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07.00 Πρωινό : μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07.30 Αφιξη λιμουζίνας.
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet .
10.30 Λιμουζίνα με σοφέρ με προορισμό το golf club (π**α καθ οδών).
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Π*πα. 12.30 Γκολφ.
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ οδών).
14.30 Πτήση προς Monte Karlo.
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν .
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0. 21.30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί.
23.30 Π*πα για καληνύχτα.
23.45 Μόνος στο κρεβάτι.
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.
0
Είναι ο Μητσοτάκης και η Μαρίκα, και ο Παπανδρέου και η Λιάνη σε ένα πολύ ακριβό εστιατόριο.
Στην Μαρίκα άρεσαν τα μαχαιροπήρουνα, και είπε στον άνδρα της να τα βάλει στην τσέπη του.
Το βλέπει η Λιάνη, και θέλει να κάνει και αυτή το ίδιο.
Πάει να τα πάρει ο Παπανδρέου, αλλά χτυπάει κατά λάθος το πιάτο του, και έρχεται ο σερβιτόρος.
- Θέλετε κάτι, κύριε, και χτυπήσατε; ρωτάει.
Παραγγέλνει ο Παπανδρέου ένα κρασί.
Πάει να προσπαθήσει πάλι, ξαναχτυπάει το πιάτο, ξανάρχεται ο σερβιτόρος.
- Θέλετε κάτι, κύριε; ρωτάει.
- Ναι, λέει ο Παπανδρέου, θα κάνουμε ένα μαγικό κόλπο. Θα πάρω τα μαχαιροπήρουνα, θα τα βάλω στην τσέπη μου, και μετά εσύ θα κοιτάξεις στην τσέπη του Μητσοτάκη, και θα είναι εκεί!
0
Τo έριξε στον βόθρο;
Ένας βλάχος που ήρθε να δει την Αθήνα σταματάει σε ένα εστιατόριο τρώει μια φασολάδα και μετά βγαίνει για βόλτα να δει την πρωτεύουσα. Μη έχοντας πως να περάσει την ώρα του μπαίνει σε ένα κινηματογράφο να δει ένα πολεμικό φιλμ. Εκεί που έβλεπε το φιλμ άρχισε να... ενεργεί η φασολάδα που είχε φάει και θέλει να κλάσει. Κοιτάει γύρω του... γεμάτο το σινεμά από κόσμο οπότε σκέφτεται:
- Θα περιμένω να πέσει καμιά βόμβα στο πολεμικό φιλμ που παρακολουθώ και έτσι δεν θα ακουστεί τίποτα.
Καποια στιγμή αρχίζει μια αερομαχία στο φιλμ και ο βλάχος περιμένει την κατάλληλη στιγμή. Ξαφνικά ένα αεροπλάνο αρχίζει να πέφτει και την ώρα που σκάει στο έδαφος και εκρήγνυται αμολάει την κλανιά ο βλάχος, οπότε ακούει τον διπλάνο του να λέει:
- Ρε τον μαλάκα τον πιλότο! Μέσα στον βόθρο το έριξε;
0
Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό. Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων), τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και; – Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
- Στον γιο σου τον Ιησού. Εκείνο το Μυστικό Δείπνο δεν το πλήρωσε…….
0