Αστεία για ταινίες και ηθοποιούς

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Μια φορά ήταν τρεις Έλληνες που ήθελαν να πάνε με το τρένο ενα ταξίδι.
Αντί να πάρουν τρία εισιτήρια αγόρασαν ένα και για τους τρεις τους.
Μπήκαν στο τρένο και πήγαν κατευθείαν σε μια τουαλέτα.
Όταν πέρασε ο ελεγκτής των εισιτηρίων, χτύπησε την πόρτα της τουαλέτας και ζήτησε τα εισιτήρια. Τότε βγήκε ένα χέρι και έδωσε το ένα εισιτήριο. Ο ελεγκτής των εισιτηρίων έφυγε χωρίς να υποψιαστεί τίποτα.
Όλη αυτή τη σκηνή την είδαν τρεις Τούρκοι που είχαν αγοράσει τρία εισιτήρια.
Όταν βγήκαν από αυτό το τρένο πήραν ένα άλλο τρένο για να συνεχίσουν το ταξίδι τους.
Στο ίδιο τρένο θα ανέβαιναν και οι Έλληνες. Αλλά αυτήν την φορά δεν αγόρασαν κανένα εισιτήριο.
Οι Τουρκοι πήγαν και τους ρώτησαν πως θα ταξιδέψουν χωρίς εισιτήρια. Τους απαντάνε πως θα δούνε.
Οι Τούρκοι κάνουν το ίδιο κόλπο που κάναν οι Έλληνες πριν και παίρνουν ένα εισιτήριο για τους τρεις τους και μόλις ξεκινάει το τρένο μπαίνουν σε μια τουαλέτα, οι τρεις Έλληνες κάνουν το ίδιο.
Σε μια στιγμή όμως βγαίνει ένας Έλληνας από την τουαλέτα του και πάει στην τουαλέτα των Τούρκων κάνοντας τον ελεγκτή, και τους παίρνει το εισιτήριο...
0
"Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the
C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Whats a sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
Μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
Συνδεδεμένο στην πρίζα."
"... Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια
Και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
Καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
Υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από
Το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
Κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
Όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή
0
Η ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΤΟΥ ΤΕΛΕΙΟΥ ΑΝΤΡΑ Εάν ψάχνεις για άνδρα που να είναι ελκυστικός, αστείος, έξυπνος, άνετος, ευαίσθητος, σέξυ, τρυφερός και ρομαντικός, δεν έχεις παρά ...
Να πας σινεμά. Η ΣΥΓΧΥΣΗ ΤΩΝ ΑΡΣΕΝΙΚΩΝ 1. Τ αγόρια θα ναι πάντοτε αγόρια. 2. Και οι άνδρες θα ναι πάντοτε αγόρια, παρομοίως. Η ΕΚΠΛΗΞΗ ΤΗΣ ΑΠΛΟΤΗΤΑΣ Στις γυναίκες αρέσουν τα απλά πράγματα στη ζωή : οι άνδρες, για παράδειγμα. ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ : ΤΡΕΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ 1. Οι άνδρες που σου είναι ανυπόφοροι σου είναι εντελώς απαραίτητοι. 2. Τόσο πολλοί άνδρες, για τόσο σύντομη ζωή! 3. Αν μπορούν να στείλουν έναν άνδρα στο φεγγάρι, γιατί να μην τους στείλουν όλους; ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΧΗΜΕΙΑΣ Η μόνη χρησιμότητα της Χημείας είναι ότι ίσως μπορεί να εξηγήσει πως τα καταφέρνεις πάντα να ερωτεύεσαι ηλίθιους. ΤΟ ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΤΩΝ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΩΝ ΕΠΙΛΟΓΩΝ Όσο πιο ευφυής είναι μια γυναίκα, τόσο πιο ανόητες είναι οι επιλογές της στους ερωτικούς συντρόφους. Η ΗΘΙΚΗ ΔΙΑΦΟΡΟΠΟΙΗΣΗ Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του καλού και του κακού. Το πρόβλημα είναι να ξεχωρίσεις ποιό είναι ποιό.
0

0
Διάλογος επιπέδου από το Gym Show του Star: Αιγύπτιος:
- Ξέρεις τα 7 τραύματα του κόσμου; Ξανθιά:
- Ναι, λοιπόν είναι η Ακρόπολη... Αιγύπτιος:
- Είναι σίγουρα η Ακρόπολη; κάτι άλλο νομίζω ότι είναι... Ξανθιά:
- Ναι έχεις δίκιο, ο Παρθενώνας είναι. Αιγύπτιος:
- Ωραία, τα υπόλοιπα; Ξανθιά:
- Είναι ο πύργος στο Παρίσι... Αιγύπτιος:
- Ο πύργος του ʼιφελ... Ξανθιά:
- Ναι ναι, είναι ο άλλος πύργος στην Ιταλία που... (κολλάει, δεν έβρισκε ρο ρήμα) Αιγύπτιος:
- Γέρνει... Ξανθιά:
- Ναι ναι, είναι το Καπιτώλιο Αιγύπτιος:
- Το ρολόι στο Λονδίνο είναι; Ξανθιά:
- Ναι ο Big Ben βέβαια. Είναι επίσης το Empire State Building. Αιγύπτιος:
- Ναι, το άγαλμα της Ελευθερίας εννοείς ε; Ξανθιά:
- Ναι ναι. Και άλλο ένα είναι που έχω κάτι στο μυαλό μου, αλλά καλύτερα να μην το πω γιατί αν είναι λάθος θα γίνουμε ρόμπες!
0
0
0
Ο τύπος είχε φάει φασολάδα και δεν την πάλευε καθόλου.
Ήθελε όμως να πάει σινεμά.
Ψάχνει τί παίζεται και βλεπει σε ένα σινεμά να παίζεται μια στρατιωτική ταινία.
"Ωραία," σκέφτεται. "Βόμβες, σφαίρες, μάχες! Όλα αυτά θα σκεπάσουν τους δικούς μου ήχους.
Αγοράζει εισητήριο, μπαίνει μέσα και κάθεται.
Δίπλα του ήταν ένας άνδρας ο οποίος κοιμόταν.
Στην οθόνη γινόταν χαλασμός κόσμου. Βόμβες έσκαζαν, σφαίρες σφύριζαν...
Ο τύπος έκανε ανενόχλητος και τους δικούς του ήχους.
Σε λίγο αρχίζει μια μεγάλη σκηνή δράσης, με συνεχείς, δυνατές εκρήξεις και ο τύπος επωφελείται αφήνοντας μερικές πολύ δυνατές.
Σε μία δυνατή έκρηξη ο άνδρας που κοιμόταν πετιέται πάνω.
Μια φοβερή βρώμα ερχόταν στα ρουθούνια του.
Κοίτάζει τί γίνεται στην οθόνη και μισοκοιμισμένος λέει:
- Να πάρει η οργή. Φαίνεται πως αυτή η βόμβα έπεσε σε βόθρο!
0
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα πιάνο-μπαρ και παραγγέλνει ένα ουίσκυ.
Ενώ το πίνει ήσυχος, εντελώς ξαφνικά εμφανίζεται μια μαϊμού, ανεβαίνει στην μπάρα, βουτάει τα παπάρια της στο ουίσκυ του και εξαφανίζεται.
Έκπληκτος ο τύπος ρωτάει τον διπλανό του αν είδε την σκηνή αυτή και εκείνος του απαντά:
- Αυτή είναι η μαϊμού του πιανίστα. Την φέρνει καμμιά φορά εδώ...
- Καλά, πρέπει σώνει και καλά να την κουβαλάει μαζί του την κωλο-μαϊμού; Τι σίχαμα!, απαντάει ο πρώτος θυμωμένος.
Ο δεύτερος, συμμεριζόμενος τα νεύρα του πρώτου, του λέει:
- Εγώ στη θέση σου θα πήγαινα στον πιανίστα και θα του ζητούσα τον λόγο!
Οπότε ο πρώτος, ακολουθώντας τα λόγια του δεύτερου, πηγαίνει στον πιανίστα και του λέει:
- Η μαϊμού σου βούτηξε τα παπάρια της στο ουίσκυ μου. Και συμπληρώνει: Το ξέρεις;
Οπότε παίρνει την εξής απάντηση από τον πιανίστα:
- Δεν το ξέρω το συγκεκριμένο, αλλά αν μου το τραγουδίσεις λίγο μπορώ να το παίξω!
0
0
0
Fleas Τα τσιμπούρια Δύο ψύλλοι Τσιμπούρια. Две бълхи излизат от едно кино. Едната се обръща към другата: Deux puces sortent du cinéma Излизат семейство бълхи от театъра и мъжът казва не жената: ¿Qué le dice una pulga a la otra? Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane? Salen dos pulgas de una fiesta 2 pulci escono dal cinema Dos pulguitas se encuentran en una esquina To lopper kom ut fra kino. - Uff Van 2 pulgas caminando y pasa un perro y le dice una pulga a la otra: - ¿vamos andando o cogemos un taxi?
0

0
κρουαζιερόπλοιο Αμερικανοί - Καναδοί Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus. Разговор между американски боен кораб и Северозападна Испания Actual conversation recorded on channel 106 of the maritime emergency frequency off the Galatian coast of Spain between Spaniards and Americans the 16th of October Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. L'ammiraglio Nelson ordina al marinaio di vedetta sull'albero maestro: "Marinaio Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs Denna dialog utspelade sig mellan ett amerikanskt krigsfartyg och den kanadensiska kustbevakningen utanför Newfoundland. Dokumentet frisläpptes av - The Chief of Naval Operations 1995. Kanadensare:... Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt Ruotsalainen sotalaiva oli merellä ja kapteeni huomasi En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger: – Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon. – Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader... Largo della costa di Finisterra (Galicia) Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa Dit radiogesprek is op een avond ontvangen: _Vaar 15° naar het noorden a.u.b. _Vaar zelf 15° naar het zuiden a.u.b. _Dit is een Amerikaans schip Συνομιλία μεταξύ Καναδών Αμερικανών στα ανοιχτά νερά Βόρεια του Ατλαντικού: ... - Καναδοί: Σας προτρέπουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες Νότια προκειμένου να αποφύγετε σύγκρουση μαζί... Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık fark etmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek... Ez állítólag egy megtörtént eset Slagskib Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys
Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών λέγεται ότι είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.
Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας...
Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεσται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : OK. Κατανοητό, ευχαριστούμε.
0
Ο εργαζόμενος σύζυγος συνήθως γυρίζει στο σπίτι μετά την δουλειά δηλαδή κατά τις 4 το απόγευμα.
Μια μέρα όμως γυρνάει στις 10 το βράδυ. Μπαίνοντας στο σπίτι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με την γυναίκα του:
- Καλώς τον! Τι έγινε σήμερα και άργησες Superman;
- Ε! Να είπαμε με τα παιδιά απο το γραφείο να βγούμε για κανα ουζάκι μετά την δουλειά.
- Καλά 6 ώρες πίνατε ουζάκια Superman;
- Ε! Μετά τα ουζάκια είπαμε να πάμε για κανένα καφεδάκι.
- Ναι αλλά πάλι τόσες ώρες είναι πολλές για καφεδάκι ρε Superman!
- Βρε αγάπη μου κάναμε και τις βόλτες στην παραλία. Αλλά τι σ έπιασε σήμερα και με λες συνέχεια Superman;
- Αφού μόνο εσύ και ο Superman φοράτε το βρακί πάνω απο το παντελόνι!
0
Τo έριξε στον βόθρο;
Ένας βλάχος που ήρθε να δει την Αθήνα σταματάει σε ένα εστιατόριο τρώει μια φασολάδα και μετά βγαίνει για βόλτα να δει την πρωτεύουσα. Μη έχοντας πως να περάσει την ώρα του μπαίνει σε ένα κινηματογράφο να δει ένα πολεμικό φιλμ. Εκεί που έβλεπε το φιλμ άρχισε να... ενεργεί η φασολάδα που είχε φάει και θέλει να κλάσει. Κοιτάει γύρω του... γεμάτο το σινεμά από κόσμο οπότε σκέφτεται:
- Θα περιμένω να πέσει καμιά βόμβα στο πολεμικό φιλμ που παρακολουθώ και έτσι δεν θα ακουστεί τίποτα.
Καποια στιγμή αρχίζει μια αερομαχία στο φιλμ και ο βλάχος περιμένει την κατάλληλη στιγμή. Ξαφνικά ένα αεροπλάνο αρχίζει να πέφτει και την ώρα που σκάει στο έδαφος και εκρήγνυται αμολάει την κλανιά ο βλάχος, οπότε ακούει τον διπλάνο του να λέει:
- Ρε τον μαλάκα τον πιλότο! Μέσα στον βόθρο το έριξε;
0
По време на снимките на филм режисьорът казва на главната героиня:
0
0