Ερωτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Μπαίνει ένας παππούς στο Super Market και ζητά από τον πωλητή μια φέτα καρπούζι!
- Μα, του λέει ο πωλητής, παππού δεν γίνεται να σου δώσω μόνο μία φέτα. Πρέπει να το πάρεις ολόκληρο.
- Και τι να το κάνω; Εγώ θέλω μόνο μία φέτα.
- Μα σας εξήγησα ήδη ότι κάτι τέτοιο δεν γίνεται.
- Όχι εγώ θέλω μόνο μία φέτα. Να μου τη δώσεις αμέσως.
Με τα πολλά ο πωλητής εκνευρίζεται και πάει στον διευθυντή.
- Κύριε διευθυντά είναι έξω ένας σκατόγερος και ζητάει επίμονα μία φέτα καρπούζι αντί ολόκληρο.
Ξαφνικά βλέπει το διευθυντή να του κάνει νόημα και καταλαβαίνει ότι πίσω του είναι ο παππούς.
Καρπούζι και πολύ ευχαρίστως να τον εξυπηρετήσουμε τέτοιον καλό πελάτη και αξιότιμο κύριο
Ευχαριστημένος ο παππούς παίρνει τη φέτα του και φεύγει.
- Μπράβο βρε παιδί μου, λέει ο διευθυντής. Πώς το χειρίστηκες έτσι το θέμα! Πού ήσουν τόσο καιρό; Θα εισηγηθώ να πάρεις προαγωγή. Από που είπαμε ότι είσαι;
- Κύριε διευθυντή δεν θα το ξέρετε έτσι κι αλλιώς.
- Πες μου παιδί μου.
- Ένα κωλοχώρι είναι. Βγάζει μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές.
- Ε, ναι ποιο είναι;
- Κωλοπετεινίτσα το λένε.
- ΑΑΑ από εκεί είναι η γυναίκα μου.
- Σοβαρά; Και σε ποια ομάδα παίζει;
0
Μια φορά και ένα καιρό ήταν 2 αιχμάλωτοι της φυλής γκαμίσι στην ζούγκλα. Ο αρχηγός των γκαμίσι τους υποσχέθηκε πως δεν θα τους φάνε αλλάάάάά θα κάνουν το εξής παιχνίδι:
- Θα τρέχουν καθημερινώς για να ανέβει ο ένας από τους 2 πάνω.
- Αυτός που θα μένει κάτω τότε θα τον γαμάει όλη η φυλή.
Τρέχουν την πρώτη μέρα μένει κάτω ο Πίπης τον γαμάει όλη η φυλή, την δεύτερη μέρα το ίδιο, την τρίτη,... Την δέκατη πάλι ο Πίπης.
Οπότε σκέφτεται: ρε γαμώτο σήμερα θα βάλω τα δυνατά μου και θα ανέβω στο δέντρο, δεν αντέχει άλλο ο κώλος μου.
Τρέχουν ανεβαίνει πάνω ο Πίπης -με το χαμόγελο στα χείλη ακούει τον αρχηγό να λέει:
- Σταθείτε αδέλφια, ακούστε τι θα γίνει: Βαρέθηκα να γαμάμε τον κάτω ας γαμήσουμε και μια φορά τον πάνω.
0
Ήταν μια γυμνή γυναίκα στην παραλία, η οποία είχε ένα τατουάζ με τον Σημίτη στο δεξί της μπούτι, ένα τατουάζ στο αριστερό της με τον Γκορμπατσόφ και ένα στο μουνί της με τον Κλίντον. Περνάει ένας άντρας και της λέει:
- Επειδή είμαι ΠΑΣΟΚτζής και επειδή γουστάρω πολύ τον Σημίτη, μπορώ να τον φιλήσω;
- Ευχαρίστως! λέει αυτή. Μετά της λέει:
- Κι επειδή γουστάρω πολύ τον Γκορμππατσόφ, μπορώ να τον φιλήσω και αυτόν;
- Και βέβαια! απαντάει αυτή. Και στο τέλος της λέει:
- Επειδή δε γουστάρω καθόλου τον Κλίντον, μπορώ να το γα**σω;
0

Мажот решил да и се извини на жената Δεύτερη γνώμη Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата: C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme: - Tu es nulle au lit ... et il s'en va au boulot. Dans la matinée Pelea de la pareja durante el desayuno! Después de una discusión Depois de uma briga horrível Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: “je kan er niets van!” De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft... Un matin A husband and his wife were having a big argument at breakfast. “You aren’t so good in bed either!” he shouted and stormed off to work. By midmorning Lekarz pokłócił się strasznie przy śniadaniu z żoną: - Ty też nie jesteś taka dobra w łóżku! - wykrzyczał i wybiegł do pracy. Później tego ranka stwierdza Мажот Un tip si sotia lui se cearta De zor la micul dejun: - Si daca vrei sa Stii
΄Ενα ζευγάρι τσακώθηκε κάποιο πρωί...
- Ούτε και εσύ είσαι τόσο καλή στο κρεβάτι, της φώναξε εκείνος και έφυγε απότομα για τη δουλειά του.
Το μεσημέρι, αποφάσισε να επανορθώσει και τηλεφώνησε σπίτι του. Μετά από πολλά χτυπήματα, η γυναίκα του σήκωσε το τηλέφωνο..
- Γιατί άργησες τόσο πολύ να απαντήσεις; τη ρωτάει εκείνος.
- ΄Ημουν στο κρεβάτι, λέει εκείνη.
- Τι κάνεις τόσο αργά στο κρεβάτι;
- Παίρνω μια δεύτερη γνώμη για εκείνο που μου είπες το πρωί...
0
Ο κος Παπαδόπουλος μετά από μια κουραστική μέρα φθάνει στο ξενοδοχείο για να ξεκουραστεί.
Ζητάει απ τον ξενοδόχο πολύ ευγενικά να του ετοιμάσει ένα γεύμα και κάθεται στην τραπεζαρία. Την ώρα που τελειώνει το γεύμα του τον πιάνει η κοιλιά του... όμως για κακή του τύχη εκείνη την ώρα γίνεται διακοπή ρεύματος και δυστυχώς δεν βρίσκει τον δρόμο για την τουαλέτα οπότε αναγκάζεται να βγει στον κήπο για την ανάγκη του . Κατεβάζει τα ρούχα του χ**** και την ώρα που έχει ανεβάσει το παντελόνι του έρχεται πάλι το ρεύμα ! Κοιτάει γύρω του να δει πως θα καλύψει αυτά που έκανε αλλά μένει έκπληκτος όταν δεν βρίσκει τίποτα ! Μπαίνει λοιπόν ήσυχος πλέον μέσα για να συνεχίσει το γεύμα του όταν διαπιστώνει πως του έχουν κλέψει το πορτοφόλι του . Φωνάζει τον διευθυντή του ξενοδοχείου και του αναλύει το γεγονός .
Ο ξενοδόχος καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να βρεθεί το πορτοφόλι του κου Παπαδόπουλου ... οπότε αγανακτισμένος λέει :
Ω τι μέρα κι αυτή ο κος Παπαδόπουλος έχασε το πορτοφόλι του , έγινε διακοπή ρεύματος και μέσα σε όλα μια χελώνα πέρασε χεσμένη μπροστά από την ρεσεψιόν... !
0
Ήταν ένας άντρας που θα έφευγε για επαγγελματικό ταξίδι , αλλά για να πάει ταξίδι ήθελε να βρει πρώτα κάτι για να παρακολουθεί τη γυναίκα του . Σκέφτηκε λοιπόν να αγοράσει ένα παπαγάλο . Πάει σ` ένα μαγαζί με ζώα βλέπει έναν και του λέει :
- Θα ήθελα ένα παπαγάλο . Του δείχνει έναν ο πωλητής . - Πόσο έχει αυτός ; - 1.000.000 απαντάει ο πωλητής - Μπα είναι πολύ ακριβός για τη δουλειά που το θέλω , και φεύγει . Πάει σ` ένα άλλο μαγαζί βλέπει και εκεί έναν παπαγάλο . - Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος ; - 500.000 του απαντάει ο πωλητής . - Μπα είναι πολύ ακριβός για τη δουλειά που το θέλω . Χωρίς να απελπιστεί συνεχίζει , μπαίνει και σ` ένα άλλο μαγαζί και βλέπει και εκεί έναν παπαγάλο . - Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος ; - 10.000 απαντάει ο πωλητής . - Και γιατί είναι τόσο φτηνός ; - γιατί έχει ένα μειονέκτημα . Δεν έχει πόδια και στηρίζεται στα αρχίδια του . - Δεν πειράζει για τη δουλειά που το θέλω εγώ δεν χρειάζεται να έχει πόδια μόνο να μιλάει . Μιλάει ; - Ναι λέει και είναι και πανέξυπνος . Παίρνει λοιπόν ο κύριος τον παπαγάλο , τον πάει σπίτι του και τον βάζει στο σαλόνι και του λέει :
- Όταν θα γυρίσω θα μου πεις τι έκανε η γυναίκα μου όσο έλειπα . Φεύγει λοιπόν για το ταξίδι του . Μετά από λίγες μέρες που γυρνάει , ρωτά τον παπαγάλο :
- Για πες μου τι έγινε και τι έκανε η γυναίκα μου όσο έλειπα ; - Αντρας μελαχρινός μπήκε μέσα στο σπίτι . - Ναι και μετά και μετά . - Αντρας γυναίκα σου σαλόνι κάθισαν . - Ναι και μετά και μετά . - Μετά φιλάκια έδιναν ! - Μετά ; - Μετά ρούχα έβγαζαν ! - Μετά ; - Κρεβατοκάμαρα πήγαν ! - Μετά ( εκνευρισμένος πια ) . - Μετά μου σηκώθηκε και έπεσα .
0
Ήταν ένας και έτρωγε σ` ένα ιταλικό εστιατόριο μια μακαρονάδα.
Λίγο πριν την τελειώσει, φωνάζει το γκαρσόν εκνευρισμένος και του λέει:
- "Δεν είναι κατάσταση αυτή. Τι είναι αυτή η τρίχα; Μπορείς να μου πεις; Εγώ δεν πληρώνω."
Και σηκώνεται να φύγει. Το γκαρσόν δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και αρχίζει να τον ακολουθεί. Ο μεσήλικας άντρας στρίβει κάποια στιγμή σ` ένα στενό και ανεβαίνει τις σκάλες ενός μπουρδέλου.
Το γκαρσόν που βρίσκεται από πίσω του, ανοίγει διστακτικά την πόρτα, που μόλις προ λίγου είχε μπει ο μεσήλικας άντρας, και τον βλέπει να κάνει γλυφομούνι σε μια πουτάνα. Τότε το γκαρσόνι, φανερά τσαντισμένος, του λέει:
- "Ρε μεγάλε, εσύ δεν πλήρωσες πριν επειδή βρήκες μια τρίχα στα μακαρόνια σου και τώρα κάνεις γλυφομούνι;"
Και τότε του λέει ο άλλος:
- "Εεε, και εδώ άμα βρω μακαρόνια δεν θα πληρώσω."
0
0
Ένας ταξιδιώτης στη μέση του ταξιδιού του σταματάει για κατούρημα. Κατεβαίνει στο λιβάδι και εκεί που κατουρούσε εμφανίζεται μια κατσικούλα και τον κοιτούσε.
Ο ταξιδιώτης επειδή ντρεπόταν της λέει "ξουτ κατσικούλα" τίποτα η κατσικούλα
Επαναλαμβάνει ο ταξιδιώτης "ξουτ κατσικούλα" τίποτα εκείνη. Σιγά σιγά πλησίαζε και άρχισε να του τον μυρίζει και λέει ο ταξιδιώτης "φύγε κατσικούλα φύγε", μα εκείνη όχι μόνο δε σταμάτησε μα άρχισε να του τον γλείφει.
Ταξιδ"μα κατσικούλα"
Κατσ"χλούπου χλούπου"
Ταξιδ"μα κατσικούλα"
Κατσ"χλούπου χλούπου"
Ταξιδ"μα... Μα... Μα... Ματάρες μου!"
0
Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς. Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.
Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ . Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!
- Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.
Και ο τύπος:
- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.
0
0
Τη βρήκα παγωμένη στο μισοσκόταδο και θέλησα να την κάνω δική μου.
?Έσκυψα κι έβγαλα από πάνω της το μόνο πράγμα που την σκέπαζε και τη σήκωσα ψηλά. Κόλλησα τα χείλη μου στα δικά της και ρούφηξα τους γλυκούς χυμούς της, παίρνοντας κάθε λίγο μια βαθιά ανάσα.
Την κοίταζα με αγωνία καθώς κόντευε να τελειώσει κι όταν αυτό συνέβη την άφησα να κυλιέται στο πάτωμα κάνοντας κύκλους γύρω μου.
Την παράτησα όπως ήταν και προσπαθώντας να μην σκοντάψω πάνω της έφυγα διακριτικά μη δίνοντας σημασία στους θορύβους που ακόμα έκανε. Θα μου είναι δύσκολο να ξεχάσω τις στιγμές απόλαυσης που μου πρόσφερε.
Ήταν μια υπέροχη Coca Cola...
0

Ένα νεαρό ζευγάρι κάνανε άγριο, παθιασμένο έρωτα, τόσο παθιασμένο που θα λεγες και Είχε έρθει Το τέλος του κόσμου και δε θα χαν την ευκαιρία να το ξανακάνουν. Κάποια στιγμή ο Νεαρός ζήτησε απ τη φίλη του να ανοίξει τα πόδια της όσο έπαιρνε κι εκείνη το έκανε Με προθυμία, πιστεύοντας ότι του είχε κατέβει καμιά άλλη φαεινή ιδέα. Αντί όμως για Φαεινή ιδέα, ο νεαρός της ζήτησε να ανοίξει τα πόδια της ακόμη περισσότερο.
- Μα τι κάνεις εκεί; απόρησε αυτή. Μήπως προσπαθείς να βάλεις και τ αρχίδια σου Μέσα;
- Όχι, απαντάει ο νεαρός. Αυτό το έκανα ήδη. Τώρα προσπαθώ να τα βγάλω!
0
лиза една 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: Um cara En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTELIK man kom in. Denna var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade. Mannen tyckte att situationen var något pinsamt och tänkte att... En kortväxt kille sitter i en bastu. In kommer en amerikan med en jättesnopp. Den kortväxte bara stirrar och gapar En liten vit mager man stiger in i en hiss. När han tittar upp ser han en stor svart man.. Den svarta mannen säger då: - 210 cm lång Een mager klein mannetje stapt in een lift
Ένας μικροσκοπικός άνθρωπος μπαίνει σε ένα ασανσέρ. Εκεί ήταν ήδη ένας άλλος τεραστίων διαστάσεων.
Αυτός, ο γίγαντας τον κοιτά βαθιά μέσα στα μάτια και του λέει:
"Δύο μέτρα ύψος, 180 κιλά βάρος, 50 εκατοστά πέος, 3 κιλά αριστερός όρχις και 3 κιλά δεξίς όρχις. Κύρος Σκύψε..."
Ξαφνικά αρχίζει και ζαλίζεται ο ανθρωπάκος και πέφτει ξερός στο δάπεδο.
Αμέσως ο γίγαντας τον πιάνει στα χέρια του και τον αρχίζει στα χαστούκια με σκοπό να τον συνεφέρει. Μετά από λίγο συνέρχεται και τον ρωτά.
- Συ.. συ.. συγνώμη κύριε αλλά τι είπατε προηγουμένως;
- Είπα:
"Δύο μέτρα ύψος, 180 κιλά βάρος, 50 εκατοστά πέος, 3 κιλά αριστερός όρχις και 3 κιλά δεξίς όρχις. Κύρος Σκύψε..."
- Ααααα.. ευτυχώς, γιατί νόμιζα ότι είπατε: ... Δύο μέτρα ύψος, 180 κιλά βάρος, 50 εκατοστά πέος, 3 κιλά αριστερός όρχις και 3 κιλά δεξίς όρχις. Κύριος ... Σκύψε..."
0
Ένας ηλικιωμένος παντρεύτηκε μια νεαρούλα. Μετά απο μερικά χρόνια ανθόσπαρτου Έγγαμου βίου, τραβάει ένα έμφραγμα και ο γιατρός τον συμβούλεψε, αν θέλει να Παρατείνει τη ζωή του, να κόψει το σεξ. Το συζήτησαν με τη γυναίκα του και Αποφάσισαν αυτός να κοιμάται στο ισόγειο και αυτή στον πρώτο για να Αποφεύγουν τον πειρασμό.
Ένα βράδυ, μετά από μερικές βδομάδες, ο τύπος αποφάσισε ότι ζωή χωρίς σεξ δεν αξίζει. Ξεκίνησε λοιπόν για το πάνω πάτωμα.
Στη μέση της σκάλας συνάντησε τη γυναίκα του.
ΑΥΤΟΣ -έρχομαι επάνω να πεθάνω ΑΥΤΗ (γελώντας) - εγώ ερχόμουνα κάτω να σε σκοτώσω
0
Κάπου στο έτος 2050 οι εκκλησίες έχουν Η/Υ και τα πάντα είναι υπερσύγχρονα.
Πηγαίνει μια ξανθιά και εξομολογείται... Πάτερ αμάρτησα ένας άντρας με κοίταξε!
ΗΗ! Σε κοίταξε; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 3 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την άλλη μέρα του λέει:
"Πάτερ αμάρτησα ένας άντρας με φίλησε".
ΗΗΗ! Σε φίλησε; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 5 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την επόμενη μέρα και του λέει:
"Πάτερ αμάρτησα! Ένας άντρας μου έχωσε τον μισό του πούτσο!"
ΗΗ! Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει:
- "Φρόντισε να σου χώσει και το άλλο μισό γιατί θα μου βγει δεκαδικός!"
0
Ήταν κάποιος που τον έλεγαν Μουνότριχα. Μια μέρα ακούει μια γκόμενα να τον φωνάζει:
- Μουνότριχα, έλα να με γαμήσεις!
- Αν μου δώσεις μια δεκάρα!
- Εντάξει!
Ανεβαίνει ο Μουνότριχας, αυτή τον πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν:
- Μουνότριχα, ξεντύσου.
- Αν μου δώσεις μια δεκάρα.
- Εντάξει, του λέει και ξεντύνεται. Ύστερα του λέει:
- Μουνότριχα, γλύψε με.
- Αν μου δώσεις μια δεκάρα.
- Εντάξει, εντάξει!
Μετά από λίγο:
- Μουνότριχα γάμησέ με!
- Αν μου δώσεις μια δεκάρα.
- Έγινε!
Ύστερα από λίγο ακούγεται η πόρτα:
- Ωχ! Γαμώτο, ο άντρας μου! Κρύψου κάτω απ` το κρεβάτι! Γρήγορα!
Μπαίνει ο άντρας της μέσα και λέει:
- Με απατάς! Τώρα θα δεις! Θα σου ξεριζώσω όλες τις τρίχες γύρω από το μουνί σου!
Και αρχίζει να τις ξεριζώνει. Όταν έφτασε στην τελευταία συνάντησε κάποια δυσκολία:
- Γαμώ το κέρατό μου, δε βγαίνει! Βες ρε μουνότριχα!
- Αν μου δώσεις μια δεκάρα!
0
0