Theres a fellow who is an avid golfer.
Actually hes a golf fanatic.
Every Saturday morning he has an early tee time, gets up very early and golfs all day long.
Well, this one Saturday morning, he gets up early, dresses quietly, gets his clubs out of the closet, and goes out to his car to drive to the course. It is raining a torrential downpour.
There is snow mixed with the rain and the wind is blowing 50 mph. He comes back into the house and turns the TV to the weather channel. From there he finds its going to be bad weather all day long.
So he puts his clubs back into the closet, quietly undresses and slips back into bed where he cuddles up to his wifes back, and says,
"The weather out there is terrible."
To which she replies,
"Can you believe my sтuрid husband is out golfing!"
Είναι σε ένα αεροπλάνο ο Ομπάμα, ο Πατριάρχης, ένα λιοντάρι και μια ξανθιά αεροσυνοδός.
Εκεί που καθόταν, πεινάει το λιοντάρι και πάει στην καμπίνα του πιλότου:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, φίλε, δεν γίνεται αυτό! Αν με φας ποιός θα πιλοτάρει; Θα σκοτωθείτε όλοι, και εσύ μαζί.
Το λιοντάρι καταλαβαίνει το λάθος του και πάει έξω στον Ομπάμα.
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, αυτό δεν γίνεται! Είμαι ο πρόεδρος της Αμερικής και αν πάθω κάτι θα σε πιάσει η ΣΙΑ και θα σε σκίσει.
Το λιοντάρι τσαντισμένο πάει στον πατριάρχη:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, αυτό δεν γίνεται, τέκνον μου! Είμαι ο πατριάρχης. Θα σε καταραστεί ο Θεός και θα ψοφήσεις!
Τρελαμένο το λιοντάρι πάει στην αεροσυνοδό που είναι η μόνη που έχει μείνει:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
Εκείνη του ψιθυρίζει κάτι στο αυτό και το λιοντάρι πάει και κρύβεται σε ένα αποθηκάκι.
- Καλά, τί του είπες και φοβήθηκε τόσο; ρωτάνε οι άλλοι.
- Του είπα:
"Αν με φας, μετά όλοι αυτοί θα πηδάνε εσένα μέχρι την Αθήνα!"
Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!
- Παίρνετε κάτι για αυτό;
- Ναι... Πιπέρι...
Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου.
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί.
Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.
Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο.
Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.
Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε:
- Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!
Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός:
- Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!