Ερωτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
01 . Είναι μέσα τώρα ; 02 . Είσαι πιο ωραία στο σκοτάδι . 03 . Νόμιζα ότι πάει στην άλλη τρύπα . 04 . Τώρα πρέπει να παντρευτούμε . 05 . Γαμώτο , μόνο αυτά ξέρεις να κάνεις ; 06 . Γιατί μυρίζει άσχημα ; 07 . Νομίζω το προφυλακτικό πως έχει σπάσει εδώ και 10 λεπτά . 08 . ΩΧ ! Τι θόρυβος ήταν αυτός ; 09 . Δεν πειράζει αγάπη μου θα φανταστώ ότι είναι μεγαλύτερο . 10 . Παράτα με θα το κάνω μόνος μου . 11 . Μην κουνιέσαι δυνατά θα μου χύσεις την μπύρα . 12 . Θα σε πείραζε αν το έλεγα στις φίλες μου ; 13 . Θες να με δεις χωρίς το γυάλινο μάτι ; 14 . Βάλε το δάκτυλο . Είναι μεγαλύτερο . 15. Α ! Ξέχασα να σου πω , έχω έρπη , σε πειράζει ; 16 . Ω Μαρία αγάπη μου... ΕΕΕ ήθελα να πω Αννα αγάπη μου . 17 . Σταμάτα , θέλω να πάω να κάνω κακά μου . 18 . Ο φίλος σου το κάνει καλύτερα . 19 . Καλύψτε με . Μπαίνω . 20 . Πάρτα βρωμόχερά σου από κει . 21 . Α , τώρα που το θυμήθηκα . Θέλω να χωρίσουμε . 22 . Είσαι ίδια η αδελφή σου . 23 . Θες και δεύτερη φορά ; Με το ζόρι κρατήθηκα ξύπνιος . 24 . Μπορείς να τελειώνεις τώρα γιατί έχω ραντεβού ; 25 . Μου φαίνεται ήρθε ο άντρας μου . 26 . Έχασα το δακτυλίδι μου . Αν το βγάλεις δώστο μου . 27 . Μου τέλειωσαν τα προφυλακτικά . Να βάλω μια κάλτσα ; 28 . Σου είπα για την αλλαγή φύλου που έκανα ; 29 . Κάποτε ήμουν αδερφή . Ξέρεις ! 30 . Το πιο ωραίο είναι ότι δεν χρειάστηκε να σου κάνω το δείπνο . 31 . Γέλα είσαι στην Candid κάμερα ! 32 . Τι ; Έχασες το κλειδί για τις χειροπέδες ; 33 . Το ταβάνι θέλει βάψιμο . 34 . Πότε υποτίθεται ότι αισθάνομαι ωραία ; 35 . Βάλε σε παρακαλώ το μπλέντερ πίσω στην κουζίνα . 36 . Τι έχει το μαξιλάρι ; Η γάτα μου κοιμάται συνέχεια σ`αυτό .
0
Μπαίνει μέσα στο γεμάτο από κόσμο ιατρείο, κατευθύνεται στην υπάλληλο Υποδοχής, που τον ρωτάει:
- Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Κάτι έχει πάθει ο πούτσος μου, απαντάει αυτός με δυνατή φωνή.
Η υπάλληλος τα πήρε στο κρανίο και παρατηρεί:
- Δεν μπορείτε να έρχεστε εδώ μέσα και, παρουσία όλου αυτού του Κόσμου, να λέτε τέτοια πράματα.
- Και γιατί όχι; Αφού με ρωτήσατε ποιο ήταν το πρόβλημά μου και σας το Είπα.
- Δε χρησιμοποιούμε τέτοιες λέξεις εδώ. Τώρα θα ήθελα να βγείτε απ το Ιατρείο και να ξαναμπείτε κι όταν σας ρωτήσω ποιο είναι το πρόβλημά Σας, θα μου πείτε ότι έχετε πρόβλημα με το αυτί σας, ή κάτι άλλο, Τέλος πάντων.
Ο τύπος βγαίνει, ξαναμπαίνει, η υπάλληλος τον ρωτάει τα καθιερωμένα , Αυτός λέει ότι έχει πρόβλημα με τ αυτί του, η υπάλληλος τα γράφει σ Ένα έντυπο και προχωρεί στη δεύτερη ερώτηση:
- Σε τι ακριβώς συνίσταται το πρόβλημά σας με το αυτί σας;
- Να, δεν μπορώ να κατουρήσω!
0

0
Μετά από ένα ναυάγιο οι μόνοι επιζώντες είναι 5 άντρες και μία γυναίκα. Το νησί στο οποίο ξεβράζονται παρέχει όλα τα αγαθά του Κυρίου. Έτσι αναπόφευκτα προκύπτει θέμα sеx. Αποφασίζουν να πηγαίνει η γυναίκα κάθε βδομάδα και με καθέναν τους.
Έτσι προκύπτει sеx κάθε 5 βδομάδες για τον καθένα και εξασφαλίζεται η ποικιλία για την γυναίκα. Όλα δουλεύουν ρολόι μέχρι την στιγμή που η γυναίκα πεθαίνει. Την πρώτη βδομάδα τα πράγματα είναι δύσκολα. Την 2η περίεργα. Την 3η αποκαρδιωτικά. Την 4η τρομαχτικά. Την 5η αποκρουστικά . Ε, την 6η την έθαψαν.
0
0
Ένας ναυαγός σε ένα νησί αποφασίζει μετά απο καιρό να το εξερευνήσει. Καθώς έψαχνε βρήκε κι άλλους ναυαγούς οι οποίοι τον ρώτησαν από που είναι.
- Από την Ελλάδα, απαντάει εκείνος.
- Από την Ελλάδα;
- Τον Αντρέα Μικρούτσικο τον ξέρεις;
- ΝΑΙ, του απαντάει.
- Το Μεγάλο Παζάρι το έβλεπες;
- Ναι. Το έβλεπα απαντάει.
- Εδώ για να περάσει η ώρα παίζουμε το Μεγάλο Παζάρι. Θες να παίξεις;
- Ναι, απαντάει.
- Βγαίνει ένας ναυαγός ντυμένος Αντρέας Μικρούτσικος και τον ρωτάει:
- Tι θες, την κουρτίνα Νο1 ή να σε γαμήσουμε;
- Tην κουρτίνα Νο1, απαντάει.
- Πάμε να δούμε τι έχασες!
0
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό με απότομο τρόπο ένα προφυλακτικό, τότε ο φαρμακοποιός του λέει:
- Βγες έξω χτύπα την πόρτα και ζήτα το ευγενικά.
Βγαίνει έξω χτυπάει τη πόρτα και λέει:
- Σας παρακαλώ, αν μπορείτε μου δίνετε ένα προφυλακτικό;
- Πιο ευγενικά.
Βγαίνει έξω χτυπάει την πόρτα πέφτει στα γόνατα και λέει:
- Σας παρακαλώ, σας εκλιπαρώ μου δίνεται ένα προφυλακτικό;
- Πιο ευγενικά.
Βγαίνει έξω σπάει την πόρτα, μπαίνει μέσα, κατεβάζει το παντελόνι του, τον ακουμπάει στο τραπέζι και λέει:
- Κουστουμάκι για τον κύριο;
0
0
0
0
0

Μια γυναίκα πηγαίνει σε έναν χειρούργο και του λέει:
- «Γιατρέ μου πόσο θέλεις για να φτιάξεις ένα καλό πούτσο στον άνδρα μου γιατί το έχει μόνο πέντε πόντους;»
Συμφωνούν για να φτιάξει ο γιατρός ένα 20άρι καλό και το κάνει. Μετά από ένα χρόνο περίπου, συναντάει ο γιατρός στο δρόμο την γυναίκα και την ρωτάει:
- «Τι γίνεται, είσαι ευχαριστημένη τώρα;»
– «Μια χαρά γιατρέ μου, μόνο που δεν χύνει.»
– «Θα το φτιάξουμε κι αυτό,» λέει ο γιατρός και φτιάχνει ένα σύστημα με ένα λεπτό σωληνάριο συνδεδεμένο με μια μικρή λαστιχένια μπάλα και λέει στην κύρια:
- «Γέμισε τη μπάλα με γάλα και όταν θα το έχει το πούτσο μέσα σου να δώσει δύο, τρία μαζέματα της μπάλας για να νιώθεις μέσα σου την τρέλα του χυσίματος.»
Φεύγει η γυναίκα ευχαριστημένη, δεν χόρταινε με τίποτα, κάθε βράδυ από ένα γεμάτο λαστιχένια μπάλα. Βλέπει όμως ότι φούσκωνε η κοιλιά της, ξαφνιάστηκε και ανησύχησε, ο άντρας της, την κατηγορούσε ότι είχε πάει με άλλον. Περιμένουν 9 μήνες και τίποτα. Πηγαίνει επειγόντως στο Μαιευτήριο κάνει γέννα με εγχειρήσει και της βγάζουν 10 κιλά τυρί.
0
- Στο τραίνο έχει γίνει λάθος και έχει δοθεί ένα κουπέ /καμπίνα σε έναν άντρα και μια γυναίκα.
Χωρίς να μπορούν να κάνουν αλλιώς οι άνθρωποι το δέχονται.
Ο άντρας, όμως, έχει ερωτικές βλέψεις προς την γυναίκα.
- Αρχίζει να την φλερτάρει πολύ άγρια. Της αγοράζει ότι ζητήσει απο το μαγαζί του τραίνου και της κάνει πολλά δώρα.
Την πηγαίνει στο εστιατόριο και της κάνει το τραπέζι με ότι καλύτερο έχει το μαγαζί.
- Όταν έρχεται το βράδυ και πηγαίνουν στο βαγόνι για ύπνο, η γυναίκα του λέει:
Μην σου περάσει καν απο το μυαλό σου, δεν θέλω!
Έτσι πέφτουν για ύπνο.
- Ο άντρας στην επάνω κουκέτα και η γυναίκα στην κάτω.
Σ-ε λίγο η γυναίκα βλέπει να έρχεται απο πάνω ένα ραβασάκι δεμένο σε ένα σκοινάκι.
- Το παίρνει και το διαβάζει: !Αν θέλεις να κάνουμε έρωτα τράβηξε το σκοινάκι μια φορά.
Αν δεν θέλεις, τράβηξε το 40 φορές, τις τελευταίες 10 πολύ γρήγορα!
0
Η δασκάλα του Τοτού λέει μια μέρα στη τάξη.
- Παιδιά επειδή είναι απόκριες μπορείτε να ντυθείτε ότι θέλετε και να έρθετε στο σχολείο. Την άλλη μέρα όλοι έρχονται μασκαρεμένοι. Ρωτάει η κυρία την Αννούλα.
- Αννούλα εσύ τι ντύθηκες; - Πασχαλίτσα κυρία. Ρωτάει η κυρία τον Γιωργάκη.
- Γιωργάκη εσύ τι ντύθηκες; - Superman κυρία. Τότε η κυρία βλέπει τον Τοτό γυμνό με μια οδοντογλυφίδα στον κώλο. Τότε η κυρία παραξενεύτηκε και τον ρωτά:
- Τότε τι ντύθηκες εσύ; - Μεζεδάκι κυρία!
0
0
Σε μια ζούγκλα είχαν στερέψει όλες οι λίμνες και τα ζώα δεν είχαν να πιούν νερό.
Τότε ο βασιλιάς των ζώων το λιοντάρι βρήκε μια λίμνη γεμάτη με νερό και τότε είπε:
- Για να μην μας τελειώσει γρήγορα το νερό θα πίνουμε αλφαβητικά. Δηλαδή την πρώτη μέρα θα πίνουν νερό όλα τα ζώα που αρχίζουν από Α, την άλλη όσα αρχίζουν από Β, κλπ.
Έτσι έφτασε και η σειρά του γράμματος Μ. Πάει το μυρμήγκι να πιει νερό, ενώ βλέπει δίπλα του μια ψείρα. Απορώντας της λέει:
- ΕΕΕ!. Εσύ τι δουλειά έχεις εδώ; Σήμερα πίνουν νερό τα ζώα από Μ.
Και η ψείρα του λέει:
- Μα δεν κατάλαβες καλά και εγώ από Μ αρχίζω αφού είμαι μουνόψειρα.
0
Πάει ένας παππούς σε ένα γιατρό. Τον βλέπει ο γιατρός και τον ρωτάει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας φανώ χρήσιμος;
Οπότε του απαντάει ο παππούς:
- Ξέρετε όταν ήμουνα 25 ετών, όταν είχα στύση, έπρεπε να καταβάλω δύναμη και με τα 2 χέρια για να τη κατεβάσω κάτω! Όταν έφτασα στα 45, έπρεπε να καταβάλω δύναμη με το 1 χέρι! Ενώ τώρα που είμαι 70, μπορώ και τη κατεβάζω μόνο με το μικρό μου δακτυλάκι.
- Απορημένος και έκπληκτος ο γιατρός, τον ρωτάει γιατί του τα λέει όλα αυτά! Οπότε ο παππούς τον αποστομώνει λέγοντας:
- Είναι δυνατόν σε τέτοια ηλικία γιατρέ μου να είμαι τόσο χειροδύναμος;
0