Βρόμικα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ήταν μια φορά σε ένα μπαρ ένας Αμερικανός κι ένας Ρώσος. Ο Αμερικανός εκνευρισμένος από την παρουσία του Ρώσου γυρίζει κάποια στιγμή στο μπάρμαν και λέει:
- "Ένα διπλό ουίσκι!"
- "Μια διπλή βότκα!", λέει ο Ρώσος.
- "Ένα μπουκάλι ουίσκι!", λέει ο Αμερικάνος.
- "Ένα μπουκάλι βότκα!", λέει ο Ρώσος.
- "Ένα Βαρέλι ΟΥΙΣΚΙ!", λέει ο Αμερικάνος που είχε τσαντιστεί πολύ.
- "Ένα Βαρέλι ΒΟΤΚΑ!", λέει ο Ρώσος πάλι. Όλο νεύρα ο Αμερικανός στέκεται μπροστά από το Ρώσο, ανοίγει το παντελόνι του και του λέει:
- "This is BUFFALO BILL! " Aνοίγει και ο Ρώσος το δικό του και είχε δύο πέη.
- "This is Tσέρνομπιλ! ", απαντά.
0
Μια χήρα φροντίζει τον τάφο του άντρα της, κάθε μέρα σχεδόν αλλάζει τα λουλούδια γυαλίζει το μάρμαρο και μετά βγάζει την κιλότα της και κάθετε επάνω στον τάφο.
Ο φύλακας που βλέπει την όλη φάση δυο, τρεις φορές και μη μπορώντας να εξηγήσει τι συμβαίνει και με μεγάλη περιέργεια πάει στην χήρα και την ρωτά. Συγνώμη κύρια μου αλλά σας βλέπω μέρες τώρα να κάνετε μια πράξη που δεν ταιριάζει στο χώρο αυτό. Το ξέρω το ξέρω απαντά αναστενάζοντας, αλλά ο μακαρίτης πάντα μου έλεγε ότι αυτός ο κώλος ζωντανεύει και νεκρούς ακόμα!
0
Ο ανθρωπάκος πάει για δουλειά και γυρίζοντας βρίσκει το σπίτι φρεσκοβαμμένο.
- Γυναίκα, που βρήκες τα λεφτά και έβαψες το σπίτι;
- Έκανα φοβερές οικονομίες, αγάπη μου.
Την άλλη μέρα γυρίζοντας από την δουλειά βλέπει καινούργια έπιπλα:
- Γυναίκα, πάλι έξοδα; Πού βρήκες τα λεφτά;
- Οικονομίες, αγάπη μου, οικονομίες.
Το βράδυ το ζευγάρι καθότανε μπροστά στο τζάκι, μετά από το μπάνιο και φορώντας μόνο τα μπουρνούζια τους. Η κυρία είχε ανοιχτά τα πόδια της και λέει ο σύζυγος:
- Γυναίκα, κλείσε τα πόδια, γιατί θα καεί το βιβλιάριο με τις οικονομίες και χαθήκαμε!
0

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- Βρε συ γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης, καμία απάντηση, οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- Καλά ρε δε με ακούς;
- Όχι, παπά μου, τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- Παπά, γιατί πηδας την γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- Δίκιο είχες, τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω.
0
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με την πού**α του, σ έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- "Γιατρέ μου έχω πρόβλημα."
Βλέπει ο γιατρός την πού**α του παππού και λέει:
- "Μα γιατί είναι ματωμένη η πού**α σας; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο."
- "Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω...", λέει ο παππούς.
- "Τι να μου εξηγήσεις;", λέει ο γιατρός, "Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου."
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- "Στο γεροκομείο που συχνάζω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας."
- "Τι;", λέει ο γιατρός απορημμένος.
- "Λοιπόν...", λέει ο παππούς, "Όλοι οι γέροι βγάζουμε την πού**α μας επάνω στο τραπέζι και είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε. Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν ακούω..."
0
0
0
Ο Μιχάλης στον φίλο του:
- Κώστα, θέλω να μου κάνεις μία χάρη.
- Τι χάρη θέλεις Μιχάλη;
- Να... ξέρεις θέλω να πας στον παπά να εξομολογηθείς.
- Και τι να εξομολογηθώ ρε Μιχάλη;
- Τίποτα ρε βλάκα, απλώς θέλω να τον απασχολήσεις, για να πάω να πηδήξω την γυναίκα του.
- Κάτσε ρε Μιχάλη δεν είναι σωστό αυτό.
- Κωστάκη είμαστε ή δεν είμαστε φίλοι; Εγώ δεν σου έχω αρνηθεί μέχρι τώρα σε τίποτα.
- Αντε να το κάνω, λέει ο Κώστας.
Πραγματικά πηγαίνει στην εκκλησία, βρίσκει τον ιερέα και αρχίζει μία μακροσκελέστατη εξομολόγηση, στην οποία όμως κάποια στιγμή ο ιερέας ανακαλύπτει πως κάτι δεν πάει καλά.
- Τέκνο μου, νομίζω πως παρ" ότι μου έχεις πει τόσα πράγματα, κάτι μου κρύβεις ακόμη και πρέπει να είναι σοβαρό διότι το βλέπω στα μάτια σου.
- Πατέρα, δεν μπορώ να το κρύψω άλλο στην ιερή αυτή στιγμή της εξομολόγησης και πρέπει να σου πω όλη την αλήθεια. Ο πραγματικός λόγος που ήρθα για εξομολόγηση είναι διότι μου το ζήτησε ο φίλος μου αλλά για κακό σκοπό.
- Δηλαδή τέκνο μου;
- Να... Μου είπε να σε απασχολήσω έτσι ώστε... Να πηδήξει την γυναίκα σου...
- Αμάν! Τέκνο μου είσαι και αμαρτωλός και κόπανος!
- Γιατί πατέρα μου;
- Την δικιά σου γυναίκα πηδάει κορόιδο, εγώ είμαι ιερομόναχος!
0
Човекојадци Човекојадци Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s Ein Luxemburger und Franzose finden sich nach einem Flugzeugabsturz im tiefen Dschungel wieder. Sie begegnen zwei Affen und fragen sie in ihrer Verzweiflung nach dem Weg hinaus aus dem Dickicht. Die Affen antworten: Um dia um japonês um brasileiro e um português estavam perdidos na floresta e foram encontrados por canibais, e o rei disse: — Nós não vamos comer vocês se trouxerem uma fruta. E os três foram pela floresta atrás de uma, chegou o japonês com uma maçã. O rei disse: — Eu vou enfiar a fruta na sua... En dansk, en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var något de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar: - Gå... Un avion diplomatique s Det var en gang to oppdagelsesreisende var på tur i jungelen. I jungelen ble de tatt til fange av kannibaler. Da sa kannibalhøvdingen at dei skulle få slippe fri dersom de klarte to oppgaver, men... 3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean. Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt. Der Kannibalenstamm hat eine... Det var en gång en svensk, en norsk och en dansk som var ute och gick på en till synes obebodd ö. Plötsligt hoppade det fram ett gäng kannibaliska infödingar som tog männen tillfånga. Svensken... Der var engang to mænd, de var på ferie i Afrika, de var dog faret vild. De vidste ikke at de havde nærmet sig indianerstammerne. De blev uheldighvis opdaget. Indianerne tog de to mænd til fange.... Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat kaukaiselle saarelle. Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne. Norjalainen toi kymmenen omenaa ja... Kanibaler To forskere går rundt ude i junglen, hvor de bliver fanget af vilde kannibaler. De vil blive frigivet mod at udføre to opgaver hver. Først skal de finde 20 frugter hver. Den ene forsker... Det var en gang en norsken, svensken og dansken som hadde blitt tatt til fange av noen kanibaler. For å slipe fri måtte dei finne 100 runde ting i skogen, komme tilbake og spise de. Nordmannen fant... Una nave è naufragata in mezzo all’oceano e sono sopravvissuti solo in 3. Tutti e tre si ritrovano su un’isola sperduta dove vengono minacciati con le lance dagli indigeni, che li conducono al... Three guys are stranded with cannibals on an island. The cannibals said “Each one of you come back with 10 pieces of fruit and shove them up your butt showing no emotion”. The first guy came back... C Depois de um acidente de Helicoptero três caras caem em uma ilha de canibais. O chefe vendo aqueles três intrusos retruca: — Vocês serão nosso jantar! O 1° que era o Brasileiro sacana fala: — Pô... Foram parar em uma ilha, um Americano, um Brasileiro, e um Português. Chegaram os canibais da ilha e disseram: — Uga uga,para vocês ficarem aqui tem que procurar duas frutas e infincar no rabo e se... Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha. Quando enfim estão a... Estaban 1 venezolano 1 italiano y 1 estado unidense y van a una isla desierta y se encuentran a unos canibales Entonces le dicen busquen 10 de la fruta q kieran y traiganmela entonces el venezolano... Estaban en el antepenúltimo día de la última cena y Jesus dice: - Bueno mañana todos me traen una fruta y el que me llegue tarde se la mete por el cu....... Al siguiente día llega Pedro con unas... Three men are shipwrecked on a deserted island. or so they think its not really deserted, they met a troop of cannibals. The cannibals surrounded them and said, "Go get 10 of any kind of fruit or... Three men are stranded on an island. They are close to starvation, when a Native Tribe finds them and takes them back to their camp. The leader says: " Go in a jungle and bring back a fruit, then... Three indans get captured by an enemy leader and the leaders says "go in the woods and find 10 fruits of the same kind. The first one comes back with apples. The enemy leader says "shove them up... Um Chinês, um americano e um português estavam andando em uma floresta quando eles vem um monte de indios Os indios falam para eles: — Vão cada um de vocês pegar uma fruta! Eles vão e primeiro... Lá pelos tantos anos de vida, dois compadres morreram quase no mesmo dia. Um dos compadres como era esperto, levou para o portão do ceu um cacho de bananas, e ofereceu a São Pedro, São Pedro então... Em uma determinada festa para se entrar tinha que levar vinte frutas e chegar na hora marcada(8:00) nem um minuto a menos ou mais. Se não as frutas eram enviadas no cú. Logo, chega um homem as 8:01...
Σε ένα αεροπλάνο που από βλάβη ετοιμάζεται να κάνει αναγκαστική προσγείωση στη ζούγκλα είναι επιβάτες ένας Γερμανός ένας Αγγλος, ένας Τούρκος και ένας Πόντιος.
Τους πιάνουν οι Μπαμπούα τους πάνε στον αρχηγό τους που τους λέει τα εξής:
- Μάγκες ο θάνατος που σας περιμένει είναι βέβαιος. Εκτός εάν βρείτε το αγαπημένο φρούτο μου από το κήπο μου. Αν κάνετε όμως λάθος φρούτο και θα σας σκοτώσω αλλά και θα το βάλω στον κώλο σας!
Ανοίγει τη πόρτα του κήπου του και μένουν όλοι οι φίλοι μας με ανοικτό στόμα.
Περίπου 300.000 είδη φρούτων είχε καλλιεργήσει ο ΑρχιΜπαμπούα.
- Χλωμό το βλέπω λέει ο Πόντιος.
Πάει ο Γερμανός και σαν προνοητικός που είναι φέρνει ένα κεράσι.
- Δεν είναι αυτό του λέει και ΤΣΟΥΠ του το βάζει στο κώλο του.
Ο Αγγλος σαν ξενέρωτος που είναι φέρνει ανανά.
- Ούτε αυτό είναι ηλίθιε και ΤΣΟΥΠ του τακτοποιεί το κολάντερο.
Πάει και ο Πόντιος και φέρνει μια φράουλα.
- Σκύψε λέει ο Αρχιμπαμπούα και η φράουλα παρκάρισε στο συμπαθή κώλο του Πόντιου.
Ο Πόντιος όμως άρχισε να γελά δυνατά και να χτυπιέται.
Απορημένος ο ΑρχιΜπαμπούα τον βλέπει να έχει βάλει τα κλάματα από τα γέλια του και έτσι ρωτά τον Πόντιο:
- Σαν Πόντιος που είσαι δικαιολογείσαι αλλά πές μου γιατί γελάς;
- Σκέφτομαι τον Τούρκο που έρχεται με καρπούζια!
0
0
0
Ο Τοτός ήταν μια φορά στο πάρκο και άκουσε τη λέξη μ... Ί.
Γυρνώντας από το πάρκο ρώτησε τη μητέρα του.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη μ... Ί;
- Τοτό είναι οι καναπέδες του σπιτιού μας.
Την επόμενη μέρα ακούει τη λέξη μουνά.. Α.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη μουνά.. Α;
- Είναι τα σοκολατάκια του σπιτιού μας.
Την επόμενη μέρα ακούει τη λέξη π... Α.
- Μαμά τι σημαίνει η λέξη π... Α;
- Είναι το παντελόνι του μπαμπά, παιδί μου.
Μια μέρα ήρθαν ο παππούς και η γιαγιά και είπε ο Τοτός:
- Καθίστε στο μ... Ί και φάτε τα μουνά.. Α μας.
- Τι είναι αυτά που λες παιδί μου; Φώναξε τη μητέρα σου!
- Δεν μπορεί γιατί σιδερώνει την π... Α του μπαμπά!
0

0
Παραμονές ενός γάμου σ ένα χωριό πάει η κόρη στη μάνα και της λέει:
- Ρε μάνα τι θα γίνει αύριο παντρεύομαι και δεν είμαι παρθένα τι να κάνω;
Η μάνα σαν παλιά καραβάνα της λέει:
- Πήγαινε στο μπακάλικο και πάρε μια κόκκινη βαφή αυγών και την ώρα που θα σε γ*** ριχτεί στο κρεβάτι. Αυτός πάνω στη γλύκα και τα βογκητά δεν θα καταλάβει τίποτα.
Η χαζή η κόρη όμως πάει και παίρνει πράσινη βαφή αυγών και όταν τέλειωσε ο γάμος, ο γαμπρός πήρε τη νύφη για να πάνε να γ****
Και την ώρα που ο γαμπρός την γ**** αυτή ρίχνει την πράσινη βαφή αυγών που πήρε (αυτός εντωμεταξύ δεν έχει καταλάβει τίποτα) παίρνει το σεντόνι με περηφάνια και το δείχνει έξω στο πανηγύρι και αντί να δουν όλοι αίμα πάνω στο σεντόνι βλέπουν πράσινους λεκέδες και γυρνάει ο πατέρας του γαμπρού περήφανος για το γιό του και λέει:
- Πω πω τι ψω**ρα γιό που έχω της πέταξε τη χολή!
0
Η κυρία στη τάξη λέει στα παιδάκια ότι σήμερα θα ασχοληθούν με συναρπαστικά γεγονότα που έχουν συμβεί σε αυτά. Κάθε καλό παιδάκι λέει το δικό του και έρχεται και η σειρά του Μπόμπου να πει το δικό του συναρπαστικό γεγονός. Ανεβαίνει στο μαυροπίνακα, παίρνει την κιμωλία και κάνει στο πίνακα μια... μεγάλη τελεία. Σκέφτεται λιγάκι και ζωγραφίζει άλλη μια μεγάλη τελεία. Βλέπει τις τέλειες η κυρία και απορεί:
- Βρε Μπόμπο, τον ρωτάει, τι είναι... τι σημαίνουν αυτά τα δυο σηματάκια;
- Να κυρία, απαντάει ο νοήμων πιτσιρικάς, η απόσταση μεταξύ των δυο τελειών ορίζει μια περίοδο... έτσι δεν είναι;
- Ναι, του απαντάει η δασκάλα, απορώντας ακόμη για τη συνέχεια... Αλλά πάλι δεν καταλαβαίνω τι σχέση μπορεί να έχει αυτό με συναρπαστικά γεγονότα...
- Κυρία, δεν ξέρω... τι να σας πω, αλλά εχθές η αδελφή μου είπε ότι της σταμάτησε και ο μπαμπάς μου έπαθε καρδιακή προσβολή, η μάνα μου λιποθύμησε και ο νεαρός που κάθεται δίπλα μας προσπάθησε να αυτοκτονήσει...!
0
0
0
Ένα πρωί ένας τύπος σηκώνεται από το κρεβάτι του και πάει στο μπάνιο. Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
- Τι σας συμβαίνει?, ρωτάει.
- Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
- Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
- Τι έγινε;, τον ρωτάει ο άλλος.
- Τίποτα, όλα μια χαρά...
- Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει?
- Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
- Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
- Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
- Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. ʼλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...
0