Βρόμικα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Κοιτάζεται ένας τύπος ένα πρωί στον καθρέφτη, και τι να δει; μια μικρή που**α είχε φυτρώσει στο μέτωπό του. Πηγαίνει κατευθείαν σε ένα γιατρό.
Τον εξετάζει ο γιατρός:
- "Πω πω...! Κεφαλόπου**α! Σπάνια περίπτωση".
- "Τι να κάνω γιατρέ μου;"
- "Ταξίδια. Κάνε πολλά ταξίδια. Όπου δεν έχεις πάει, να πας όσο πιο γρήγορα μπορείς...".
Ε, τι να κάνει ο τύπος, φτιάχνει την βαλίτσες τους και αρχίζει να γυρίζει την Ελλάδα. Τι Αιγαίο, τι Ιόνιο, τι Κρήτη πήγε, όλα τα γύρισε. Η πού**α όμως, συνέχιζε να μεγαλώνει. Οπότε, αποφασίζει να ζητήσει μια δεύτερη γνώμη. Πάει σε ένα άλλο γιατρό, και τον εξετάζει:
- "Πω πω...! Κεφαλόπου**α! Σπάνια περίπτωση".
- "Τι να κάνω γιατρέ μου; Πήγα σε ένα άλλο γιατρό και μου είπε να κάνω πολλά ταξίδια. Όλη την Ελλάδα γύρισα αλλά συνεχίζει να μεγαλώνει.."
- "Δίκιο είχε ο γιατρός. Ταξίδια! Πολλά ταξίδια να κάνεις. Βγες και εξωτερικό, δες ότι δεν είδες ποτέ σου".
Ε, τι να κάνει ο τύπος, αρχίζει και γυρίζει όλο τον κόσμο. Τι Λονδίνο, τι Παρίσι, τι Τόκυο, τι Μόσχα, όλα τα είδε. Η πού**α όμως, συνέχιζε να μεγαλώνει, και είχε γίνει πλέον κανονικό μέγεθος. Ο τύπος αναγκαζόταν να φοράει μονίμως καπέλο για να μην φαίνεται. Τότε ήταν που αποφάσισε να πάει σε κάποιον γιατρό στην Αμερική, μπας και οι Έλληνες γιατροί έκαναν λάθος.
Πάει λοιπόν και τον εξετάζει:
(Μετάφραση) -"Πω πω! Κεφαλόπου**α! Σπάνια περίπτωση"
- "Και τι να κάνω γιατρέ μου;"
- Ταξίδια, κύριέ μου. Κάντε ότι ταξίδια μπορείτε, να δείτε νέα πράγματα, γιατί άπαξ και βγούνε και τα αρχίδια, αρχίδια θα βλέπετε μετά μόνο...
0
Τρεις φίλοι πάνε σε ένα μπουρδέλο. Ο ένας εξ αυτών λιώμα στο μεθύσι. Αφού φτάνουν στην μαντάμ ο ένας αναλαμβάνει να κάνει τις σχετικές διατυπώσεις.
- Θα θέλαμε τρεις κοπέλες.
- Αυτό δεν γίνεται. Ελεύθερες είναι μόνο δύο.
- Και εμείς τώρα τι θα κάνουμε που είμαστε τρεις;
- Ακου φίλε επειδή απο ότι βλέπω ο ένας είναι λιώμα θα σας δώσω και μία πλαστική που μου βρίσκεται και σου εγγυώμαι ότι δεν θα καταλάβει καμία διαφορά.
Αφού κανονίστηκαν όλα και πέρασαν στα δωμάτια και τελείωσαν, βγαίνουν έξω και άρχισαν να λένε τις εμπειρίες τους.
Η δικιά μου λέει ο πρώτος ήταν αραπίνα, μου άρχισε κάτι κόλπα ούτε που είχα φανταστεί ότι μπορεί να γίνουν. Έ τι να λέμε σκέτη βασίλισσα!
Εμένα λέει ο δεύτερος ήταν Γαλλίδα με άρχισε με κάτι γαλλικά Ζε τέμ, Μον αμούρ κλπ. με έκανε να νιώσω άρχοντας!
Στο τέλος γυρνάει και ο μεθύστακας και λέει. Τι είναι αυτά ρε; Μπροστά στη δικιά μου δεν ήταν τίποτα αυτά. Μόλις πήγα να την γαμήσω έκανε ένα φσσσσσστ και έφυγε απο το παράθυρο.
0
Τρεις ασθενείς με έλλειψη μεγέθους πάνε σε ειδικό γιατρό για πρόσθετα μέλη. Ο πρώτος ζήτησε δεξί χέρι, και ο γιατρός του είπε ότι υπάρχει μόνο γυναικείο.
Ο δεύτερος ζήτησε ένα πόδι, και ο γιατρός του είπε ότι υπάρχει μόνο γυναικείο.
Ο τρίτος ζήτησε πέος, και ο γιατρός του είπε μόνο προβοσκίδα.
Εφ` όσον συμφώνησαν όλοι οι ασθενείς έγιναν και οι χειρουργικές προσθέσεις με την προϋπόθεση ότι και οι τρεις ασθενείς θα γυρίσουν μετά από έναν μήνα να δώσουν αναφορά.
Περνά ο μήνας και ρωτάει ο γιατρός τον πρώτο:
- Πως πάει το χέρι;
- Καλό, πολύ καλό γιατρέ. Κάθε φορά που πάω να γαμήσω το χέρι με χαϊδεύει και μου τραβάει μια μαλακία.
Μετά φωνάζει τον δεύτερο και τον ρωτά:
- Πως πάει το πόδι;
- Κάθε φορά που πάω να γαμήσω, το δεξί πόδι χαϊδεύει το αριστερό.
Τέλος ρωτά και τον τρίτο, και αυτός απαντά:
- Γιατρέ έχω βρει την ευτυχία μου! Γαμάω επί ένα μήνα ασταμάτητα. Το μόνο πρόβλημα είναι όταν πεινάει η προβοσκίδα ότι φαϊ βλέπει το πιάνει και το χώνει στο κώλο μου!
0

Хигиена Oтива лезбийка на генеколог! Качва се на магарето! Лесбийка отива на гинеколог. Está uma lésbica no ginecologista, vira-se o médico: - Nunca vi uma pachacha tão bem cuidada e limpinha... - Claro, vem cá uma mulher três vezes por semana! Πάει η λεσβία στον γυναικολόγο. Την εξετάζει προσεκτικά και της λέει: - Κυρία μου, έχετε τον πιο καθαρό κόλπο που έχω δει στην καριέρα μου. - Ε, τι να γίνει γιατρέ μου, παίρνω γυναίκα κάθε μέρα. Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un’attenta e completa visita il ginecologo: “E’ la vagina piu’ pulita che abbia mai visto!”. “Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!”. Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: "Maar mevrouw, zon schoon poesje heb ik nog nooit gezien." "Zou kunnen," zegt de...
0
Κακό: Δεν βρίσκεις τον δονητή σου.
Χειρότερο: Τον "δανείστηκε" για λίγο η κόρη σου.
Κακό: Βρήκες μια πορνοταινία στο δωμάτιο του γιου σου.
Χειρότερο: Είσαι ο πρωταγωνιστής της.
Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.
Χειρότερο: Μεταξύ τους.
Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.
Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.
Κακό: Ο γιος σου μπήκε στο Σατανισμό.
Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.
Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.
Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.
Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.
Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.
Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία.
Κακό: Σας έπιασαν στα "πράσα".
Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους.
Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα.
Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του.
Καλό: Η γραμματέας σου είπε:
"Ναι".
Κακό: Η γυναίκα σου είπε:
"Όχι".
Καλό: Συμπαθεί τον γιό σου η καθηγήτρια του.
Κακό: Σεξουαλικά.
Χειρότερο: Μ αυτός είναι gаy.
Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος.
Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου.
Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με sтriр show.
Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου.
Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει.
Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα.
Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια "τσόντα".
Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια.
Καλό: Στη γυναίκα σου αρέσει το υπαίθριο sеx.
Κακό: Μα εσύ μένεις στο κέντρο της πόλης.
Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό.
Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της.
Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα.
Κακό: Με τους γείτονες.
Χειρότερο: Όλης της περιοχής.
0
Σε ένα σχολείο ο διευθυντής αποφασίζει να κάνει έφοδο σε μια τάξη να δει αν γίνετε σωστά το μάθημα. Μπαίνει σε μία και ξαφνικά αντικρίζει όλη την τάξη να έχει επιδοθεί σε ομαδικό όργιο.
- Τι γίνεται εδώ; ρωτά έκπληκτος την καθηγήτρια.
- Κάνουμε μάθημα σεξουαλικής αγωγής κύριε διευθυντά και τους έβαλα διαγώνισμα, απαντά η καθηγήτρια.
Κοιτάει γύρω γύρω ο διευθυντής και ξαφνικά ρωτάει την καθηγήτρια:
- Και τι κάνει αυτός εκεί και τραβάει μαλακία μόνος του;
- Τον έπιασα να κλέβει κ. Διευθυντά και τον έβαλα τιμωρία! απαντά η καθηγήτρια.
0
0
Σ` ένα σώμα στρατιωτών μουτζαχεντίν στην Αραβία, αποφάσισαν οι αξιωματικοί να υποβάλλουν τους στρατιώτες σε άσκηση. Τους παίρνει λοιπόν ο λοχαγός στη μέση της ερήμου και τους λέει:
- "Βγάλτε όλα τα ρούχα σας."
Εκτελούν οι στρατιώτες τη διαταγή. Ο λοχαγός τότε αρπάζει ένα ξύλο και κοπανάει με δύναμη το χέρι του πρώτου στρατιώτη που βρίσκει μπροστά του και τον ρωτά:
- "Πόνεσε αυτό το μέλος στρατιώτη;"
Ο στρατιώτης, αν και πόνεσε, απαντάει:
- "Όχι, κύριε λοχαγέ!"
Ο λοχαγός τότε τον ξαναρωτά:
- "Και γιατί δεν πόνεσε;"
Κι ο στρατιώτης απαντάει:
- "Γιατί αυτό το μέλος ανήκει σε μουτζαχεντίν στρατιώτη!"
Πάει τότε ο λοχαγός, βρίσκει έναν δεύτερο στρατιώτη και τον χτυπά με δύναμη στο πόδι. Μετά τον ρωτά:
- "Πόνεσε αυτό το μέλος στρατιώτη;"
Ο στρατιώτης με πόνο απαντάει:
- "Όχι κύριε λοχαγέ!"
- "Γιατί;"
- "Γιατί ανήκει σε μουτζαχεντίν στρατιώτη!"
Ξαφνικά ο λοχαγός βλέπει ένα πέος να ξεπετάγεται μπροστά του. Το προσεγγίζει και το πατά με δύναμη ρωτώντας τον στρατιώτη που ήταν μπροστά του:
- "Πόνεσε αυτό το μέλος στρατιώτη;"
Ο στρατιώτης χαλαρά:
- "Όχι κύριε λοχαγέ!"
Ο λοχαγός τότε πατά το πέος με μεγαλύτερη δύναμη και ξαναρωτά:
- "Μα σίγουρα δεν πόνεσε;"
Ο στρατιώτης χαλαρά:
- "Όχι κύριε λοχαγέ!"
Ο λοχαγός βγάζει τότε το πιστόλι απ` τη τσέπη του και πυροβολά το πέος με μανία. Μετά ρωτά τον στρατιώτη:
- "Τώρα, πόνεσε αυτό το μέλος στρατιώτη;"
Ο στρατιώτης πιο χαλαρά απο ποτέ:
- "Όχι κύριε λοχαγέ!"
Απορημένος ο λοχαγός ρωτά τον στρατιώτη:
"Μα γιατί δεν πόνεσε αυτό το μέλος στρατιώτη;"
Και ο στρατιώτης με θάρρος απαντάει:
- "Γιατί αυτό το μέλος ανήκει στον πίσω μου μουτζαχεντίν στρατιώτη!"
0
0
Μια φορά κι ένα καιρό ένας βασιλιάς και ήθελε να παντρέψει την κόρη του. Ήθελε όμως ο γαμπρός να έχει μεγάλη πούτσα. Μαζεύτηκαν πολλοί πρόθυμοι νέοι και άρχισε να τους εξετάζει ένα ένα και όλοι είχαν μεγάλη πούτσα αλλά υστερούσαν αλλού.
Κάποια στιγμή βρέθηκε ένας που την είχε πιο μικρή από όλους και έτσι ο βασιλιάς τον ρώτησε γιατί πήγε. Αυτός του απάντησε ότι όταν λέει την συλλαβή ντα του μεγαλώνει και όταν λέει την συλλαβή ρι του μικραίνει.
Ο βασιλιάς του είπε να του κάνει μια επίδειξη και παρατήρησε ότι του μεγάλωνε και του μίκραινε όταν έλεγε αυτές τις συλλαβές και έτσι του έδωσε την κόρη του.
Την πρώτη νύχτα του γάμου τους της λέει να πάει στην άλλη άκρη του σπιτιού και να στηθεί. Αυτός φωνάζει:
- Ντα, ντα, ντα, ντα, ντα! Έφτασε;
- Όχι του απαντά.
- Ξανά ντα,ντα,ντα,ντα! Έφτασε;
- Όχι.
- Ντα,ντα,ντα,ντα! Έφτασε;
- Ναι, μου μπήκε.
- Ωραία ντάρι, ντάρι, ντάρι, ντάρι.
0
Ήταν τέσσερις άντρες και ήθελαν να πάνε στον παράδεισο. Στην πύλη τους σταματάει ο Αγ. Πέτρος και τους ρωτά πόσες φορές έχουν κάνει sеx.
Του λέει ο πρώτος ότι το έχει κάνει 10 φορές και ο Αγιος τον αφήνει να μπει στον παράδεισο.
Ο δεύτερος λέει ότι το έχει κάνει 20 φορές και ο Αγιος τον αφήνει να μπει στον παράδεισο.
Ο τρίτος λέει ότι το έχει κάνει 40 φορές και ο Αγιος τον αφήνει να μπει στον παράδεισο.
Ρωτά και τον τελευταίο ο οποίος λέει ότι δεν το έχει κάνει ούτε μία φορά. Αμέσως ο Αγιος Πέτρος του λέει να πάει στην κόλαση. Ρωτάει ο άντρας γιατί και ο Αγιος Πέτρος του λέει:
Ο δεύτερος λέει ότι το έχει κάνει 20 φορές και ο Αγιος τον - Εδώ συγχωρούμε αμαρτίες όχι μαλακίες.
0
Ήταν ένας άντρας ο οποίος είχε πολύ ψιλή φωνή με συνέπεια όποτε μιλούσε να τον κοροϊδεύουν όλοι.
Μια μέρα λοιπόν αφού δεν άντεχε πια να τον κοροϊδεύουν όλοι αποφάσισε να πάει σε έναν γιατρό να του πει έναν τρόπο ώστε να μιλάει με πιο χοντρή φωνή.
Φθάνοντας στο ιατρείο λέει με ψιλή φωνή του γιατρού:
- Γιατρέ μου, πώς μπορώ να μιλάω με πιο χοντρή φωνή;
Και ο γιατρός μετά από αρκετή σκέψη του δίνει έναν δονητή και του λέει:
- Κάθε φορά που θέλεις να μιλήσεις θα τον βάζεις στον κώλο σου και έτσι θα μιλάς με χοντρή φωνή.
Ο άντρας τον δοκιμάζει και πράγματι μιλούσε κανονικά.
Πάει την άλλη μέρα με το δονητή στο κώλο και όποιον έβλεπε τον χαιρετούσε. Όλοι τον ακούγαν απορημένοι.
Την άλλη μέρα πάει με τη γυναίκα του μια βόλτα και καθώς πάει να μιλήσει ακούστηκε με την ψιλή του φωνή.
Ταραγμένος λέει στη γυναίκα του με την ψιλή του φωνούλα:
- Γυναίκα μήπως ξέρεις που έχω βάλει το δονητή μου;
Και η γυναίκα του απαντάει με πάρα πολύ χοντρή φωνή:
- Δεν ξέρω.
0

Κάποτε στο δάσος το λιοντάρι αποφάσισε να μαζέψει όλα τα ζώα και σαν αρχηγός τους να τους αναγγείλει ότι θα φύγει για διακοπές ένα μήνα.
"Αγαπημένα μου ζώα όσο θα λείπω η καλή αλεπού θα είναι ο βασιλιάς σας, να την ακούτε και να την εμπιστεύεστε όλοι..." τους είπε κι αφού έδωσε οδηγίες στην πονηρή αλεπού έφυγε.
Ενώ είχαν περάσει 2-3 ημέρες η πονηρή αλεπού που είχε πάρει το ρόλο της σοβαρά, άρχισε να κάνει περιπολίες στο δάσος και κάπου-κάπου στη λίμνη. Βλέπει το λαγό.
"Λαγέ τι κάνεις εκεί;" τον ρωτάει.
"Να εδώ αλεπού μου" απαντάει αυτός... "ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, γαμάω και την γκόμενα του λιονταριού την τίγρη...!
Ακούγοντας όλα αυτά η αλεπού έμεινε άφωνη. Αφού έγινε ακόμα 4-5 φορές, αποφάσισε να πάει να ειδοποιήσει το λιοντάρι και να του πει τα νέα.
Έτσι λοιπόν το λιοντάρι αποφάσισε να γυρίσει να ακούσει με τα ίδια τα αυτιά του τα λεγόμενα του λαγού. Πήγε λοιπόν στο δάσος συναντάει το λαγό και του λέει.
"Λαγέ τι κάνεις εδώ;"
"Τι να κάνω λιοντάρι μου" του απαντάει, "ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, ε! λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα...!
0
Πάει κάποιος σε ένα μαγαζί με αποκριάτικες στολές για να ντυθεί Αδάμ.
Ο πωλητής τσακίζεται να τον εξυπηρετήσει και του δίνει ένα φύλλο συκιάς.
Αφού το δοκιμάζει ο τύπος ξεπροβάλει από το παραβάν και ευγενικά ζητάει το μεγαλύτερο μέγεθος επειδή αυτό του έπεφτε κομματάκι μικρό.
Αμέσως ο πωλητής του φέρνει το μεγαλύτερο μέγεθος, όμως κι αυτό του ήταν μικρό.
Ο πωλητής γεμάτος απορία του λέει:
- Μισό λεπτό να κοιτάξω στο πατάρι μήπως μας έχει μείνει το XX-Large.
Μετά απο λίγο εμφανίζεται κατά-ιδρωμένος και του το δίνει. Περιμένει με αγωνία να δει το αποτέλεσμα οπότε και εμφανίζεται ο τύπος ξανά απογοητευμένος να του λέει πως ούτε κι αυτό του κάνει.
Τότε ο πωλητής φανερά εκνευρισμένος τον ρωτάει:
- Δηλαδή ρε φιλαράκι τι θες να μας πεις ότι έχεις μεγάλα αρχίδια;
- Ε μάλλον, απαντάει κάπως αμήχανα ο πελάτης.
- Τότε ρίξτα στη πλάτη σου, βάλε και το πούτσο σου στο στόμα και ντύσου βατραχάνθρωπος!
0
Πάει ένας Βλάχος στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου έχω 7 παιδιά, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;
- Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντας του ένα κουτί προφυλακτικά.
Μετά από εννιά μήνες ο Βλάχος ξανά πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.
Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε, του λέει, αυτό είναι για να το φοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!
Εντάξει! λέει ο Βλάχος και φεύγει. Μετά από εννιά μήνες ξανά πηγαίνει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή.
- Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός.
- Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω!
0
Σε μια εκκλησία ενός χωριού ο αρχιμανδρίτης εξομολογούσε τις πιστές . Πάει η πρώτη γυναίκα και του λέει : Παπά μου αμάρτησα , ο άντρας μου θέλει να μου κάνει σεξ πολλές φορές κάθε μέρα . Ο Θεός είναι μεγάλος και σε συγχωρεί , τις λέει ο παπάς , αλλά πρέπει να κανείς 30 μέρες νηστεία και κάθε μέρα να κανείς 20 προσευχές . Πάει η δεύτερη πίστη και του λέει : Παπά μου αμάρτησα , ο άντρας μου θέλει να μου κάνει σεξ από πίσω . Ο Θεός είναι μεγάλος και σε συγχωρεί ξαναλέει ο παπάς , αλλά πρέπει να κανείς 40 μέρες νηστεία και κάθε μέρα να κανείς 30 προσευχές . Έτσι εξομολογούσε ο αρχιμανδρίτης τις πιστές , σε κάποια φάση όμως του ήρθε να πάει για κατούρημα όποτε , για να μην περιμένει ο κόσμος φωνάζει έναν άλλο παπά για να πάρει την θέση του . Πάει λοιπόν η επόμενη γυναίκα να εξομολογηθεί , και λέει : Παπά μου αμάρτησα ο άντρας μου θέλει εκτός από συνουσία να του κάνω και τσιμπούκι . Ο καινούργιος παπάς όμως δεν ήξερε ποια ποινή έδινε ο αρχιμανδρίτης σε αυτήν την περίπτωση , όποτε φωνάζει τον διάκο και του λέει : Ρε συ τι δίνει ο σεβασμιότατος για το τσιμπούκι : Όποτε του λέει και ο διάκος : Τι να σας πω τώρα εμένα πάντως μου δίνει ένα φλυτσάνι γάλα και δυο μπισκότα !
0
Κάποιος στη δουλειά του έχει γραφείο στον 100 όροφο και για να το γιορτάσει αποφασίζει να πηδήξει την γραμματέα του.
- Ποτέ, λέει αυτή.
Τότε αυτός τσαντίζεται και την πετάει από το παράθυρο. Αυτή όπως έπεφτε νιώθει στον 90 όροφο να την πιάνει ένα χέρι.
- Με έσωσες. Θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω, της λέει αυτός.
- Ποτέ.
- Ε τότε αντίο, και την αφήνει να πέσει.
Στον 80 όροφο βγαίνει ένα χέρι και την πιάνει - Με έσωσες. θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω.
- Ποτέ.
- Ε τότε ξέχνα το.
Στον 70 όροφο βγαίνει ένα χέρι και την πιάνει.
- Με έσωσες. θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω.
- Ποτέ.
- Ε τότε λυπάμαι. Γεια.
Οι όροφοι τελείωναν.60 50 40 30 20... και άλλο χέρι να την πιάσει δεν έβγαινε. Και το ξανασκεφτόταν γιατί τελικά δεν καθόταν να την πηδήξουν. Τελικά στον 5ο όροφο βγαίνει ένα σωτήριο χέρι πάλι και την πιάνει.
- Με έσωσες, θα κάνω ότι θες, θα κάτσω να με πηδήξεις και μόνος σου και με φίλους σου άμα θες.
- Α να χαθείς πουτάνα, της λέει αυτός και την αφήνει να πέσει κάτω.
0
0