Βρόμικα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.
Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που θα έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.
Έτσι και έγινε.
Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
- Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
- Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
0
aktueller Kontostand Γιατί με βρίζετε; Господине, дръжте се възпитано Влегува Трпе во банката и ја прашува службеничката: Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: Un tío va a un banco y le dice al cajero: Ein Mann kommt in eine Bank, tritt zu Schalter und sagt: Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" - "Pardon?" dit la dame choquée... -"T Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco. A caixa totalmente atônita respondeu: — O senhor me perdoe, mas... Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul Vostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea... Un uomo dai modi molto grezzi si presenta dalla signorina dello sportello bancario dicendole in malo modo: “Voglio aprire un conto corrente in questo schifo di banca!”. La cassiera, allibita,... Влегува човек во банка, и и вели на службеничката на шалтерот: - Слушај мори! Сакам да отворам сметка во оваа глупава банка! - Г-не ве молам да не употребувате ваков јазик. - Слушај мочло! Сакам да...
Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λέει:
- "Θέλω ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό"
- "Συγνώμη κύριε; Τι είπατε;"
- "Ένα γαμη***ο λογαριασμό θέλω ν ανοίξω"
- "Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε", είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της. Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που περίμενε στο ταμείο.
- "Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε;"
- "Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμη***ο λόττο, και θέλω, ο διάολος να με πάρει, ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό στη γαμη***η την Τράπεζά σας, γαμ* το μπελά μου, γαμ*!"
Και ο Διευθυντής.
- "Και αυτή η που***α σας τυραννάει, κύριε, ε! Χίλια συγνώμη"
0

0
Брак Tus problemas son mis problemas Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен. Marido chega preocupado em casa e diz a esposa: — Tenho um problema no serviço. Esposa: — Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também. Marido: — Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso. Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує: – Коханий, щось трапилося ? – Та так, нічого. – Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам’ятай, ми з тобою – подружжя. Твої проблеми – це й... Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente: No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí... Cariño, tengo un problema en el trabajo. Juan, no te preocupes. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema. ¡ Muy bien! Mejor... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro! - Chérie, j Kétségbeesetten ér haza a férj: - Édesem, van egy nagyon - nagy problémám, a munkahelyen... Megszakítja a feleség: - De drágám, ne azt mondd, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt,...
0
0
0
Kαλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα. Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς για το τι θα απογίνει.
Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε ραντεβού και με έναν άγνωστο κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να συνέβαινε.
Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:
- Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λέω αν, τυχόν ο > συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει τα βυζιά, θα του πεις, μη, έχει αγκάθι και τρυπάει. Εντάξει;
Και αν, αν λέω, προσπαθήσει να σε πιάσει χαμηλά, ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του:
Μη, είναι φούρνος και καίει. Να θυμάσαι.
Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η Μαρία.
Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο τρεις, η μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της.
Τι κάνει τόσες ώρες, τι να έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια.
Τελικά, λίγο πριν η μητέρα της ειδοποιήσει το στρατό να πάει να τη βρει, κατά τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία.
Η μάνα της, σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:
- Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε γρήγορα τι σου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.
- Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.
- Τόσες ώρες για φαγητό, ε; λέγε που πήγατε.
- Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.
- Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω.
Και μετά τι έγινε;
- Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.
- ΑΑΡΡΓΓΚΚ, βραχάκια. άκου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα βραχάκια;
- Ε, μιλούσαμε, και, να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει τα βυζιά.
(στο σημείο αυτό, πρέπει να σημειώσουμε ότι η μαμά έχει πάρει μια απόχρωση ροζ-προς το σάπιο μήλο και κάνει μια μεγάλη παύση πριν μπορέσει να αρθρώσει την επόμενη κουβέντα) - Και εσύ πως αντέδρασες;
- Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.
(ξεφύσημα ανακούφισης από τη μεριά της μαμάς) - Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε; Ε; (προσδοκία).
- Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά, ανάμεσα στα πόδια.
Μια έντονη έκφραση πανικού στο πρόσωπο της μητέρας. Το χρώμα γίνεται ωχρό λαχανί, και η παύση μεγαλύτερη) - Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;
- Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και θα σε κάψει. (ξανά ανακούφιση) - Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και γύρισες με τα πόδια, ε;
- Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε:
- Να βάλω ένα σουβλάκι στον φούρνο να το ψήσω;
(... Ησυχία...) - Και τι έγινε;
- Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβαλα στο στόμα μου, ακόμη ωμό ήταν.
0
0
На африканскиот главатар му се родило бело дете На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика: In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: White priest goes and lives with an African tribe. He spends his days teaching the way of the lord. After several years, a village woman gives birth to a white baby. A professor travels to Africa to live with a primitive tribe and spends years with them, teaching them all about the wonders of science and mathematics. Cela se passe en Afrique. Dans ce village, se trouve un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des villageois aborde le père Joseph pour une plainte. – Écoute mon pe’e, j’ai un petit p’obleme. Ma femme vient d’avoi’ un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la ‘egion, je viens te... Um padre tinha ido evangelizar na África Negra, há alguns anos... Um dia, ele encontra uma aldeia tão atrasada que os habitantes nunca haviam visto um homem branco. Ele decide então fixar-se ali... Dans le village centre-africain naît un bébé blanc. Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu. Le missionnaire lui explique... Nasce uma criança branca numa aldeia da África. O chefe da tribo manda chamar o missionário que era o único homem branco por ali: — Calma chefe, tudo nesse mundo tem explicação... E o chefe: —... Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat... A missionary gets sent into deepest darkest Africa and goes to live with a tribe there. He spends years with the people, teaching them to read, write and the good Christian ways of the white man.... Een arts van artsen zonder grenzen wordt naar donker Afrika gestuurd om iets aan geboortebeperking te doen. Daar aangekomen blijkt er één opperhoofd te zijn en de rest alleen maar vrouwen. "Kijk",... Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali. - Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado. O... Out in the middle of darkest Africa there was a White Missionary living with a tribe of black natives. One day the big chief comes along and calls the Missionary into his hut, where he was... Ca se passe en Afrique noire, un noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin : - Ma femme avoir accouche d Vienas misionierius vienai Afrikos tautelei skelbė krikščioniškas idėjas. Skelbė jis metus, skelbė du... Viskas būtų buvę lyg ir gerai, nes vietiniai nelabai dėmesio į tai kreipdavo... Tik staiga... Den hvide missionær i Afrika blev kaldt til høvdingen, som var rasende: "Min søster har lige født en hvid baby. Du er den eneste hvide mand her, så du må dø for din ugerning." "Jamen høvding,",... Gaat een zendeling zieltjes winnen bij een afgelegen stam in Congo . Eerste kennismaking gaat een beetje stroef maar na een paar maanden is hij behoorlijk geaccepteerd en is de stam al aardig... En svenske var hjelpearbeider i et sted i Afrika. En dag kom stammehøvdingen til ham og sa at en kvinne i landsbyen hadde født ett hvitt barn og han spurte om svensken hadde en forklaring på det. -... Missionären Josef hade i flera år bott i en afrikansk stam. En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby. - Josef, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt.... Un misionero español viaja a una tribu del Congo, donde solo hay negros. A los nueve meses de estar allí la hija del jefe de la tribu tiene un hijo blanco, rubio y ojos azules. el jefe de la tribu... Un infuriato uomo di colore di una tribù africana va dal prete missionario che si trova lì con loro e gli dice: "Fratello tu dovere dare me spiegazione, mia donna avere partorito bimbo bianco e tu... Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas... Dans un village africain peuplé de d’africain bien noir, il n’y a qu’un seul blanc, le prêtre. Mais alors Moumoud, père de 5 enfants vient d’avoir son 6ème enfant qui est tout blanc, tout furieux... Un scientifique blanc étudie une tribu en Afrique Un jour, la femme des chefs de tribu a un fils blanc. Le chef de tribu s’approche du scientifique peu de temps après. « Eh bien, nous savons tous... Jeden misionář přijel do střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok. Učil je číst a psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a...
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα Αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα. - Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος. - Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις. Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού. - Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλβινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι. - Τα βλέπω. - Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ. - Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός.
0
Μια φορά καθόντουσαν και συζητούσαν ένα αγγούρι, μια μπανάνα και ένα πέος για το πώς τους κακομεταχειρίζονται οι άνθρωποι. Λέει το αγγούρι:
- Εμένα με γδέρνουν με μαχαίρια και μετά με τεμαχίζουν. Λέει η μπανάνα:
- Aστα! Εγώ να δεις. Εμένα με ξεπετσιάζουν και μετά με βάζουν σε διάφορα ζελέ. Λέει τελευταίο και το πέος:
- Αχ, φίλοι μου αυτά δεν είναι τίποτα μπροστά στα δικά μου. Εμένα με βάζουν σε μια πλαστική σακούλα και με ταρακουνάνε τον καημένο μέχρι να ξεράσω!
0
Πάει ένας πελάτης σε ένα μπουρδέλο. Μπαίνει μέσα στο δωμάτιο όπου υπήρχε μία γκομενάρα!
Αρχίζει να ξεντύνεται και πέφτει στο κρεβάτι. Τότε η πουτ.. ρωτάει:
- Έχεις μαζί σου προφυλακτικά;
- Όχι - Αα χωρίς προφυλακτικό δε γίνεται η δουλειά.
- Και τώρα τι θα κάνουμε¨;
- Ακου - του λέει - τι θα κάνεις. Θα τυλίξεις ένα χιλιάρικο στον π... Τσο σου και θα αρχίσεις.
Όταν αυτός τελείωσε και βγήκε από μέσα της το χιλιάρικο είχε ξετυλιχτεί και είχε παραμείνει στο κόλπο της.
Μετά από λίγο δέχεται τον δεύτερο πελάτη.
Ακολούθησε ο ίδιος διάλογος.
Τότε του ζήτησε και αυτούνου το ίδιο πράγμα.
- Μα δεν έχω χιλιάρικο. Μόνο πεντοχίλιαρο.
- Δε με χαλάει καθόλου!
Όμως κατά τη διάρκεια της ερωτικής πράξης ξετυλίχτικε το πεντοχίλιαρο από τον π.. Τσο του αλλά συχρόνως τυλιγόταν το χιλιάρικο που είχε μείνει απο τον προηγούμενο πελάτη και βγάζοντας τον έξω είδε το χιλιάρικο.
Έκπληκτος ξεφωνίζει!
- Αμάν, Μουνί να δίνει και ρέστα πρώτη φορά βλέπω!
0

Λογομαχούσαν έντονα δύο άνθρωποι στις 4 το πρωί κάτω από το παράθυρο ενός σπιτιού. Ξυπνάει ο ιδιοκτήτης, ανοίγει το παράθυρο και βάζεις τις φωνές.
- Ρε, δεν πάτε παρακάτω να τσακωθείτε; Τι στην οργή έχετε 4 η ώρα το πρωί.
- Συγνώμη κύριε, αλλά ο φίλος μου κι εγώ έχουμε μια διαφωνία και μια και ξυπνήσατε να μας βοηθήσετε κι εσείς. Του λέω αν σας δώσω 100.000 ευρώ να κάτσετε να σας γαμήσω και αυτός δεν συμφωνεί. -Κοιτάτε ρε παιδιά, με 100.000 ευρώ κάθομαι...
- Είδες ρε μήτσο! Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουν. Λεφτά δεν υπάρχουν.
0
Η κακογαμημένη σύζυγος, που έχει να δει καιρό τώρα χαρά στα σκέλια της, διαμαρτύρεται στο γιατρό της:
- "Δεν πάει άλλο, έχει να με γαμήσει πέντε μήνες. Θα του πεις πως έχω μια σπάνια αρρώστια και πως η μόνη θεραπευτική μέθοδος - πειραματική όμως- είναι να με γαμάει ανελέητα."
Τι να κάνει και ο γιατρός, καλεί τον σύζυγο, τον ενημερώνει για το δυσάρεστο της υπόθεσης και τη μόνη θεραπεία που υπάρχει. Γυρνώντας στο σπίτι και χωρίς να πει ούτε καλησπέρα, την στήνει στα τέσσερα και της τραβάει ένα ξεγυρισμένο γαμήσι. Η ιστορία συνεχίζεται μέρες πολλές κι όταν πλέον έχει χορτάσει το μουνί της κυρίας, του λέει:
- "Μάλλον νιώθω καλά, πολύ καλύτερα θα έλεγα. Ας κάνουμε και λίγο κράτει!"
Ο άμοιρος σύζυγος ανάβει ένα τσιγάρο εξουθενωμένος και κοιτώντας το ταβάνι λέει:
- "Κοίτα να δεις που είχα το φάρμακο στα χέρια μου κι άφησα τον πατέρα μου να πεθάνει αβοήθητος."
0
Ήταν μια φορά και ένα καιρό, η χιονάτη με τους επτά νάνους. Μια μέρα, η χιονάτη νιώθοντας βρώμικη, λέει στον αρχηγό νάνο:
- "Νιώθω βρώμικη. Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο";
Της λέει λοιπόν:
- "Κάνε μπάνιο στο δικό μας μπάνιο και επειδή το μπάνιο μας, δεν έχει πόρτα, εμείς θα βγούμε έξω από το σπίτι".
Καθώς η χιονάτη ετοιμάζονταν, οι νάνοι έβγαιναν έξω. Σε μια στιγμή, λέει ο πονηρός ο νάνος:
- "Πρέπει να πάρουμε μάτι. Aπό πού όμως";
Λέει ο έξυπνος νάνος:
- "Πάμε στο παράθυρο".
Πάνε λοιπόν στο παράθυρο, μα το παράθυρο ήταν πολύ ψηλά. Λέει λοιπόν ο έξυπνος νάνος:
- "Θα ανέβει ο ένας, στην πλάτη του αλλού και ο πάνω-πάνω, θα λέει στον κάτω, ο κάτω στον πιο κάτω κ. Λ. P.".
Ανεβαίνουν ο ένας στην πλάτη του αλλού και ο πάνω ξεκινά:
"Βγάζει το σουτιέν"
"Βγάζει το σουτιέν" (2) "Βγάζει το σουτιέν" (3).
"Βγάζει την κιλότα"
"Βγάζει την κιλότα" (2) "Βγάζει την κιλότα" (3).
"Χύνω"
"Χύνω" (2) "Χύνω" (3) "Χύνω" (4) "Χύνω" (5) "Χύνω" (6) "ΠΝΙΓΟΜΑΙ" (7)
0
0
Μάλωναν το μουνί και ο κώλος για την περιοχή που υπάρχει ανάμεσα τους. Το μουνί έλεγε ότι ήταν δικιά του, ο κώλος υποστήριζε το ίδιο. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στα δικαστήρια.
Ρωτάει ο δικαστής τι συμβαίνει, αλλά δεν μπόρεσε να βγάλει άκρη.
- Χρειαζόμαστε ένα μάρτυρα λέει ο δικαστής. Ποιόν όμως; Ας καλέσουμε τον πούτσο.
Έρχεται λοιπόν ο πούτσος ντυμένος στα καλά του, κάθεται και τον ρωτάει ο δικαστής:
- Κύριε πούτσε, μήπως ξέρετε σε ποιον ανήκει η περιοχή ανάμεσα στον κώλο και το μουνί;
- Βεβαίως, λέει ο πούτσος, δικιά μου είναι!
- Πως γίνεται αυτό, ρωτάει ο δικαστής.
- Κύριε δικαστή μου, εκεί παρκάρω τα αρχίδια μου!
0
0