Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει:
- Είπα 12 ετών! Όχι 2!
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών.
Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την ξαναφτύνει και φωνάζει:
- Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ! Όχι 6!
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκι 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα!
Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα:
- Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδώ μέσα.
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα ουίσκι 12 ετών, και ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.
Ένας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει:
- Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό...
Ο τύπος κάνει να πιει την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και φωνάζει ξινισμένος:
- Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
- Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;

1

0

Το μεγάλο στοίχημα.
Πάει κάποτε ένας Έλληνας ναυτικός σε ένα αμερικάνικο μπαρ. Εκεί είχαν βάλει στοίχημα ότι όποιος έκανε ένα γάιδαρο που είχαν στο μπαρ να γελάσει, θα κέρδιζε 1.000.000$. Πάει λοιπόν ο Έλληνας και κάτι ψιθυρίζει στο αυτί του γαιδάρου και τότε αυτός έσκασε στα γέλια. Παίρνει το 1.000.000$ και φεύγει. Την άλλη μέρα στο ίδιο μπαρ είχαν βάλει στοίχημα 2.000.000$ για όποιον κάνει το γάιδαρο να κλάψει. Πάει και ο Έλληνας ναυτικός κάτι κάνει του γαιδάρου και αυτός άρχισε να κλαίει με μαύρο δάκρυ. Πήρε τα 2.000.000$ και καθώς έκανε να φύγει, τον σταματά ο μπάρμαν.
- Πες μας ρε φίλε τι του έκανες του γαιδάρου και την πρώτη φορά γέλασε και μετά έκλαψε;
- Να σας πω! Την πρώτη φορά του είπα ότι την έχω πιο μεγάλη από αυτόν και τη δεύτερη του την έδειξα.

1

0

Καπετάνιος και ναύτης ταξιδεύουν 3 χρόνια, χωρίς να πιάσουν λιμάνι.
Ένα πρωί ρωτάει ο ναύτης πότε θα πιάσουν λιμάνι.
- Γιατί; του λέει ο καπετάνιος. Τι θες;
- Ε, να... Έχω τα βαφτίσια του γιου μου...
- Τι λες μωρέ! λέει ο καπετάνιος. Τρία χρόνια έχεις να πας σπίτι σου! Πως τον έκανες τον γιο;!
- Ε, να, ρε καπετάνιο... απαντάει ο ναύτης. Έχασα τα γαμήσια, θα χάσω και τα βαφτίσια;

1

0

Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος. Κανονικά έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής, η δασκάλα του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά. Αυτός δέχτηκε και έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο.
- Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο δυο. Για τι μιλάω;
- Πόδια, λέει ο Γιαννάκης.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ;
- Τσέπες!
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;
- Η Ρώμη!
Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή.
- Να τον περάσουμε;
- Μη ρωτάς εμένα, απαντάει κατακόκκινος ο διευθυντής. Απάντησα λάθος στις πρώτες δυο ερωτήσεις!

1

0

Η ταμπέλα ήταν σαφέστατη και υποσχόταν ριζική αποκατάσταση του λόγου σε εκ γενετής κωφάλαλους , με " νέα πρόσφατη πρωτοποριακή μέθοδο άρτι αφιχθήσα εκ της αλλοδαπής " ...
Η εκ γενετής κωφάλαλη πηγαίνει για να λάβει ιατρική συνδρομή . Ο ευγενικός και τυπικός γιατρός , με σταθερή φωνή , διατάσσει την όμορφη κωφάλαλη να ... γδυθεί .
Στην εύλογη αντίδραση της κωφάλαλης για το είδος της μεθόδου που προβλέπει γδύσιμο , ο γιατρός αντιπαραθέτει το επαγγελματικό του ύφος που δεν σηκώνει κανενός είδους αντίρρηση ...
- Γδυθείτε παρακαλώ εντελώς και στηθείτε απέναντι και σε επίκυψη ! ...
Τι να κάνει η κωφάλαλη , συμμορφώνεται ...
Παίρνει τότε φόρα ο γιατρός και της τον " σφυρίζει " βιαίως , ενώ από ξάφνιασμα και πόνο η κωφάλαλη προλαβαίνει να κάνει ένα " Αααα ! "
Τότε ατάραχος ο γιατρός και με το επαγγελματικό του ύφος της λέει :
- Πάρα πολύ ωραία , περάστε αύριο να σας μάθω το " Βήτα " ...

1

0

Ήταν δύο φτωχοί και καθώς μιλούσαν εμφανίστηκε μπροστά τους ένα τζίνι και τους έδωσε από 3 αυγά στον καθένα. Τους είπε μάλιστα ότι κάθε φορά που θα σπάζαν ένα αυγό καθώς θα κάναν μία ευχή, η ευχή θα πραγματοποιούνταν.
Τα παίρνουν οι δύο φίλοι και πηγαίνει καθένας στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα το σπίτι του πρώτου έχει γίνει ένα τεράστιο παλάτι.
Πηγαίνει ο δεύτερος στο παλάτι και βλέπει ότι είναι υπέροχο, με πανάκριβα έπιπλα και γεμάτο με ωραίες γυναίκες.
- Τι έγινε βρε φίλε;
- Α, έσπασα τα τρία αυγά. Με το πρώτο ζήτησα το παλάτι, με το δεύτερο τα έπιπλα και με το τρίτο τις γυναίκες. Εσύ πως πήγε;
- Α, με το πήγα στο σπίτι, μου πέφτει το ένα αυγό κάτω. Λέω:
"Αρχίδια" και τότε γεμίζει η παράγκα με αρχίδια! Δεν μπορούσα ούτε να αναπνεύσω, και έσπασα και το δεύτερο για να φύγουν τα αρχίδια από την καλύβα.
- Ναι αλλά λογικά είχες ένα αυγό ακόμα...
- Αυτό ήταν και η μόνη μου σωστή κίνηση! Το έσπασα για να φέρω τα δικά μου αρχίδια πίσω!

1

0

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα εστιατόριο και φωνάζει το γκαρσόν:
- Θέλω κότα Φαρσάλων παρακαλώ.
Το γκαρσόνι απορημένο του φέρνει μια κότα. Ο τύπος βάζει το δάχτυλο του στον κώλο της κότας, δοκιμάζει την γεύση της και φωνάζει το γκαρσόν:
- Γκαρσόν αυτή η κότα είναι Λαμίας εγώ θέλω Φαρσάλων!
Του φέρνει λοιπόν μια άλλη κότα. Ξαναγίνεται το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος βάζει το δάχτυλο του στο κώλο της κότας, δοκιμάζει και λέει:
- Αααα αυτή είναι Χαλκίδας είπα Φαρσάλων δεν καταλαβαίνεις;
Μετα πολλά πολλά ο τύπος έχει βάλει δάχτυλο σε όλες τις μαγειρεμένες κότες ώσπου τελικά βρίσκει αυτό που θέλει.
Αμεσως λοιπόν σηκώνεται κάποιος από το διπλανό τραπέζι γδύνεται και του λέει:
- Κύριε εγώ είμαι ορφανός. Μήπως μπορείτε να βρείτε την καταγωγή μου;

1

0

Γιατί ένας άσχημος γκέι κοιμάται όλη μέρα;
Γιατί μόνο ο ύπνος τον παίρνει.

1

0

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;

1

0

Μία φορά ένας Πόντιος κατούραγε δίπλα σε έναν μαύρο. Βλέποντας λοιπόν πόσο μεγάλη την είχε ο μαύρος τον ρώτησε τι μπορεί να κάνει για να γίνει και η δική του έτσι.
- Εύκολο είναι, λέει ο αράπης. Κάθε φορά που θα πηγαίνεις στην τουαλέτα, θα κοπανάς το πουλί σου στον νιπτήρα 200 φορές. Κάντο αυτό για ένα δίμηνο, και μετά ραντεβού εδώ. Ok?
- OK, λέει ο Πόντιος.
Συναντιούνται πάλι στο δίμηνο, κοιτάζει ο Αράπης τον Πόντιο που κατουράει και του λέει:
- Μιά χαρά σε βρίσκω από χρώμα! Καλά πας! Πάμε τώρα για το μέγεθος!

1

0

Μπαίνει κάποιος σε μια τράπεζα φορώντας κουκούλα και κρατώντας όπλο και φωνάζει:
- Ληστεία!Η υπάλληλος έντρομη του λέει:
- Μα τι λέτε κύριε, εδώ είναι τράπεζα σπέρματος!
- Σκάσε μωρή, ληστεία!
- Μα...
- Δεν έχει μα, βγάλε τώρα όλα τα μπουκαλάκια που έχεις στα ντουλάπια!
- Μα...
- Σκάσε, θα σε σκοτώσω!
Τι να κάνει η υπάλληλος, τα βγάζει.
- Γέμισε ένα ποτήρι, και πιες το.
- Μα τι λέτε;!
- Κάντο!
Τι να κάνει, το πίνει.
Και ο ληστής βγάζοντας την κουκούλα λέει:
- Είδες μωρό μου, δεν ήταν τόσο δύσκολο τελικά!

1

0

Κάνανε μάθημα γραμματικής τα παιδιά στην τάξη, όπου ήταν παρών και ο επιθεωρητής.
Λέει λοιπόν η δασκάλα στα παιδιά να κάνουν μια πρόταση που να έχει την φράση κάθε ενδεχόμενο.
Αρχίζουν και σηκώνουν τα παιδάκια το χέρι και κάνουν προτασούλες με την συγκεκριμένη φράση.
Λέει η δασκάλα στην Ελένη, για πες μου: να κυρία εμείς στο σπίτι έχουμε όλες τις λάμπες να ανάβουμε τα φώτα, αλλά ο μπαμπάς έχει και άλλες στην άκρη για κάθε ενδεχόμενο. Μπράβο Ελενίτσα.
Αφού συνέχισαν και άλλα παιδάκια, να σου και ο Μπόμπος σήκωνε το χέρι και φώναζε: κυρία-κυρία... Τον ακούει η δασκάλα και του λέει, εντάξει Μπόμπο, για πες μου κι εσύ.
Να κυρία,-να σε ρωτήσω κάτι-,της λέει δειλά-δειλά. Λέγε του λέγει η δασκάλα.
Κυρία! Ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος παντρεύεται! Οπότε έκπληκτη η Κυρία αρχίζει να του εξηγεί, γιατί οι ιεράρχες δεν παντρεύονται και πρέπει να μένουν ελεύθεροι.
Αφού ο Μπόμπος ακούει την δασκάλα ατάραχος, γυρίζει και της απαντά:
E! Κυρία τότε: Την πο**σα του την έχει για κάθε ενδεχόμενο

1

0

- Τι είπε το 0 στο 9;
- "Κάτι σου κρέμεται"!

1

0

Τι διαφορά έχει ένας κυνηγός από μια γυναίκα;
Ο κυνηγός πιάνει ένα πουλί και λέει πως πιάνει εκατό... Ενώ η γυναίκα πιάνει εκατό και λέει πως πιάνει ένα...

1

0

Παίζουν ποδόσφαιρο Ελέφαντες-Μυρμήγκια.
Ένας ελέφαντας μπαίνει στην περιοχή των μυρμηγκιών και τσαλαπατάει ένα μυρμήγκι.
Τότε πετάγεται ο προπονητής των μυρμηγκιών και φωνάζει:
- Μουνόπανα! Θέλετε να παίζουμε και εμείς έτσι;

1

0

When his father decided it was time for Junior to part with his virginity, he accompanied him to the local brothel and explained Juniors condition to the madam.
"Dont worry, my boy, well get a nice girl to take care of ya," she promised. "You just do your part and sure ya wear one wear one of these."
With this the madam took a соndом out of her drawer and rolled it down her thumb by way of instruction.
Junior parted eagerly with his money and bounded up the stairs to Room Twelve. There a cheerful farm girl soon showed him the ropes. After hed сuм, a frown passed over her face. "The rubber must have torn," she muttered. "Im wet as the sea inside."
"Oh no, it didnt," Junior cheerfully reassured her, holding up his thumb as evidence. "Its as good as new!"

1

0

Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
Βγαίνει ο μπροστά και λέει:
- Καλά, ρε μαλάκα, στραβός είσαι;
Και απαντά ο πίσω:
- Το λες επειδή δεν σε πέτυχα;

1

0

Ο πιο μαύρος!
Τρία μικρά γυφτάκια συζητάνε ποιανού μπαμπάς είναι πιο μαύρος:
- Εμένα μπαμπά μου πολύ μαύρο! Χθές έκοψε χέρι του και έτρεξε μαύρο αίμα!
- Δίκο μου μπαμπά είναι πιο μαύρο! Χθες έσπασε χέρι του και είχε μαύρο κόκαλο!
Και λέει και το τρίτο:
- Εμένα μπαμπά μου είναι πιο μαύρο από όλα! Προηγούμενη βδομάδα έκλασε και είχαμε στο σπίτι 3 μέρες νύχτα!

1

0