Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ένας Αμερικάνος πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του, σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο, μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα.
Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι, έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.
Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα. Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.
Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά.
Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μαλακία.
Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:
- "Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και τώρα τραβάς και μαλακία; Γιατί;"
- "Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω και τον αέρα."
0
0
Алкотест Wheelchair Driving Αλκοτέστ Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега: Полицай спира огромен Мерцедес Ein Polizist stoppt eine blonde Frau Un gendarme arrête une blonde pour excès de vitesse. - Permis SVP ! - C'est quoi le permis ? - Papier rose ! - Ah ! Oui ! Tenez. - Assurance ! - C'est quoi l'assurance ? - Papier vert ! Le gendarme se gratte l'entre-jambe par hasard Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. - Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där One day while on patrol Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent... Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: – Bonjour Mlle Polisen stoppar en blondin i en röd sportbil Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos. — Que documentos? — pergunta ela A policeman pulls a blonde in a sports car over for speeding and is trying to explain to her what and where her driver’s license might be. After she eventually gives him her driver’s license Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: “Patente Sarışın yıldız adayı Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä - Saisinko nähdä ajokorttinne? - Mikä se on? - Se on kortti Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä Poliisi: Saisinko nähdä ajokortinne? Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on kortti Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando ?” Bionda: “no Uma loira com seu Porche passa por um radar a uma velocidade de 200 K/h e é parada por um guarda de trânsito. O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde: — O que é isso?!... Miami ‘de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken... Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno interior de Minas Um dia a loira estava dirigindo em alta velocidade e o guarda parou ele _Deixa eu ver sua carteira de motorista! — E eu sei la o que e isso seu guarda. — O IPVA do carro esta pago? — Eu tambem nao... Policjant zatrzymuje blondynkę: - "Poproszę prawo jazdy!" - "A co to jest" - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu" - "Aha
0

Une blonde et son petit ami sont à la piscine : - C'est vrai que si tu retires ton doigt Blondinen og fyren sidder i badekarret. - Blondinen: “Er du nu sikker på at jeg synker Blondi oli lopulta päättänyt opetella uimaan. Uimakoulussa hän sanoi uimaopettajalle: - Luuletteko Vad sa blondinen som låg i badkaret? Om du drar ut fingret Zit ik laats met een dom blonde in bad zegt ze tegen mij . Als je je vingers er uit haalt zink ik dan echt? Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz: - Mondja
0
Ενας γέρος γύρω στα 70 πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ.
Ο γέρος τότε θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο.
- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου;
- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 20 χιλιάρικα σε μένα και 10 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει.
Και ο γέρος λίγο σκεφτικός:
- Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί;
0
Μια νεαρή κοπέλα γυρίζει σπίτι της για πρώτη φορά από το πανεπιστήμιο και συζητά με τη μητέρα της για τις εμπειρίες της. Ξαφνικά το κορίτσι λέει στη μαμά του:
"Ξέρεις μαμά, το προηγούμενο Σαββατοκύριακο έχασα την παρθενιά μου"
"Αλήθεια γλυκιά μου;" λέει η μαμά "Ελπίζω η πρώτη σου φορά να ήταν ρομαντική,
Ευχάριστη και η εμπειρία να σου μείνει αλησμόνητη".
"Ναι και όχι" απάντησε το κορίτσι. "Βλέπεις μαμά, με τους πρώτους οκτώ άντρες
Ήταν υπέροχα, μετά όμως άρχισα να πονάω".
0
Ο ζάπλουτος εφοπλιστής Μάκης Έχωφράγγας σκοπεύει να χτίσει μια εξοχική βίλα στην πλαγιά ενός λόφου στην Κρήτη με θέα στη θάλασσα, οπότε δίνει μερικές οδηγίες στον αρχιτέκτονα:
Μάκης Έχωφράγγας: Λοιπόν, θα κόψουμε όλο το δάσος, θα σκάψουμε τη μισή πλαγιά και θα χτίσουμε τη βίλα με ξύλο τριανταφυλλιάς μέσα στην πέτρα (α ρε νεοπλουτισμός). Αλλά άκουσέ με καλά, ότι και να κάνεις, εκείνη εκεί την ελιά δεν θα την πειράξεις. Κάτω από εκείνο το δέντρο, έκανα για πρώτη φορά έρωτα.
Αρχιτέκτονας: Σας καταλαβαίνω πολύ καλά κύριε Έχωφράγγα. Θα φροντίσω να μην πειράξει κανείς την ελιά.
Μ. Ε.: Επίσης, να μην πειράξεις εκείνο το πεύκο. Εκεί στεκόταν η μητέρα αυτής την ώρα που έκανα έρωτα για πρώτη φορά.
Α.: Η μητέρα της! Και τι είπε που σας είδε;
Μ. Ε.: Μπεεεεεεεεεε!
0
Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένα παιδί που έπαιζε και κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού έπεσε και χτύπησε στα αρχίδια του. Η ζημιά που έπαθε ήταν τόσο σοβαρή που χρειάστηκε αφαίρεση γεννητικών οργάνων γιατί του είχαν αχρηστευτεί πλήρως. Το παιδί αυτό μεγάλωσε και έπιασε δουλειά, του λέει λοιπόν το αφεντικό του θα έρχεσαι κάθε μέρα εδώ από τις οκτώ το πρωί. Αυτός όμως δεν τηρούσε το σωστό ωράριο και ερχόταν ότι ώρα γούσταρε ως συνήθως πάντα αργότερα από το κανονικό. Μια μέρα τον ρωτάει το αφεντικό του γιατί δεν είσαι συνεπείς στην ώρα σου και εκείνος του απαντάει κύριε όλοι οι συνάδελφοι που έρχονται στην ώρα τους δεν πιάνουν δουλειά αμέσως, συνήθως όλοι ξεκινούν την ώρα που έρχομαι εγώ και ώσπου να ξεκινήσουν δεν κάνουν τίποτα μόνο ξύνουν τα αμελέτητά τους εγώ που δεν έχω τι να ξύσω...
0
Импотенција Beyond Impotent 200 Prozent impotent Срещат се две съседки на стълбището на кооперацията. Едната видимо тъжна и мрачна. Другата съответно я пита какво ѝ се е случило. Trois copines discutent un soir : - Mon mari est impuissant à 50% - Ouais Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première : - Le mien est impuissant à 50%. La deuxième : - Encore Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari Pani Kowalska Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor P1:barbatul meu este impotent 100% P2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300% P1:de ce P2:impotent e de cand il stiu - Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario En kvinna berättar för sin väninna: - Min man är 300% impotent. - Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent? - Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse И се жали Трпана на комшивката Мојот Трпе е 300% импотентен. Како ма Trois amies discutent. La première dit : - Mon mari est impuissant à 75 %. - Te plains pas
Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους.
Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί ρωτάνε οι άλλες;
Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη:
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη:
- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!
- Πώς; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.
Και η τρίτη λέει:
- Πρώτον, δεν του σηκώνεται και δεύτερον έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!
0
Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του , λέγοντας της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει.
Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε. Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:
- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!
0
Иванчо и Марийка отишли на кино и по някое време Иванчо преминал в атака и започнал да рови на Марийка тук там... Марийка: - Ah. . oui.! continue... oohh... chéri... Une femme crie : "OH OUI!!" Un couple est en train de faire l'amour. La femme dit : - Chéri
0
Είναι που λέτε η κυρία στο κρεβάτι με τον εραστή της, οπότε ακούει να μπαίνει σπίτι ο άντρας της. Δεν προλαβαίνει ούτε να ντυθεί ο άλλος, και τον κρύβει μέσα στη ντουλάπα.
Έρχεται, λοιπόν στην κρεβατοκάμαρα ο άντρας της και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή. Κάτι υποψιάζεται και πάει αμέσως και ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας, οπότε βλέπει μέσα το γυμνό άντρα.
"Ποιος στο διάολο είσαι εσύ;", του λέει.
"Εμ, ε, είμαι από την εταιρία απολύμανσης. Με φώναξε η γυναίκα σας για να σκοτώσω τους σκόρους", απαντάει ο τύπος.
"Τι ψευτιές είναι αυτές ρε; Χωρίς ρούχα;", λέει ο σύζυγος.
Ο εραστής κοιτάζεται δήθεν έκπληκτος που δεν φοράει ρούχα, και λέει:
"Α, τους παλιοσκόρους"
0

Ο κος Παπαδόπουλος μετά από μια κουραστική μέρα φθάνει στο ξενοδοχείο για να ξεκουραστεί.
Ζητάει απ τον ξενοδόχο πολύ ευγενικά να του ετοιμάσει ένα γεύμα και κάθεται στην τραπεζαρία. Την ώρα που τελειώνει το γεύμα του τον πιάνει η κοιλιά του... όμως για κακή του τύχη εκείνη την ώρα γίνεται διακοπή ρεύματος και δυστυχώς δεν βρίσκει τον δρόμο για την τουαλέτα οπότε αναγκάζεται να βγει στον κήπο για την ανάγκη του . Κατεβάζει τα ρούχα του χ**** και την ώρα που έχει ανεβάσει το παντελόνι του έρχεται πάλι το ρεύμα ! Κοιτάει γύρω του να δει πως θα καλύψει αυτά που έκανε αλλά μένει έκπληκτος όταν δεν βρίσκει τίποτα ! Μπαίνει λοιπόν ήσυχος πλέον μέσα για να συνεχίσει το γεύμα του όταν διαπιστώνει πως του έχουν κλέψει το πορτοφόλι του . Φωνάζει τον διευθυντή του ξενοδοχείου και του αναλύει το γεγονός .
Ο ξενοδόχος καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να βρεθεί το πορτοφόλι του κου Παπαδόπουλου ... οπότε αγανακτισμένος λέει :
Ω τι μέρα κι αυτή ο κος Παπαδόπουλος έχασε το πορτοφόλι του , έγινε διακοπή ρεύματος και μέσα σε όλα μια χελώνα πέρασε χεσμένη μπροστά από την ρεσεψιόν... !
0
0
Μια γυναίκα, πάει στο γυναικολόγο της και του λέει:
- "Γιατρέ μου, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Δεν έχω ποτέ οργασμό." Ο γιατρός της απαντάει:
- "Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε." Της βάζει το δάκτυλο του μέσα και τη ρωτάει:
- "Αισθάνεστε τίποτα." Εκείνη απαθέστατα του απαντάει αρνητικά. Της βάζει και δεύτερο δάκτυλο και τη ρωτάει πάλι αν αισθάνεται τίποτα. Αυτή του απαντάει πάλι αρνητικά. Μετά, της βάζει το χέρι του, μέχρι τον καρπό και τη ξαναρωτάει αν αισθάνεται τίποτα.
- "Όχι γιατρέ μου." Το ίδιο συμβαίνει και όταν ο γιατρός είχε βάλει το χέρι του μέχρι τον αγκώνα. Τελικά, όταν έχει βάλει το χέρι του μέσα, μέχρι τον ώμο, αυτή του λέει:
- "Τώρα κάτι αισθάνομαι γιατρέ μου." Και ο γιατρός της απαντάει:
- "Θα είναι οι αμυγδαλές σας."
0
Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του:
"Μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του:
"Είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά:
"Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!
0
Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να της τον χώσει. Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τη γαμήσει, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί (!) και πάει να της τον βάλει, αλλά πάλι ΣΤΟΠ!
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν... Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- Μαγκαιβερ!
0
0