Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдот про Подружню Зраду, Жарти про невірність, Анекдоти про зраду
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про Росію
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про Міліцію
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Подружнє життя, Анекдоти про одруження
Анекдоти про релігію
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про суддів і адвокатів
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Вицове с Черен хумор, За смели...
Dark Humor
Schwarzer Humor, Makabere Witz...
Chistes de Humor Negro
Черный юмор
Blague Humour Noir
Umorismo nero
Μαύρο χιούμορ
црн хумор
Türkçes
Українські
Humor Sombrio
Dowcipy i kawały: Czarny humor
Mörk humor, Mörka skämt
Zwarte humor
Sort humor
Svart humor
Musta Huumori vitsit
Morbid viccek
Bancuri Umor Negru
Černý humor
Tamsus Humoras
Anekdotes ar melno humoru
Crni humor
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Добавить шутку
Останні
Популярні
— Можна купатись у цьому місці?
— Не раджу. У річці повно крокодилів.
— А там, де вона впадає в море?
— Там можна. У тому місці всіх крокодилів зжерли акули.
0
0
4
Тільки у нас! На борту нашого авіалайнера є книга скарг і заповітів. Бажаємо вам приємного польоту!
0
0
4
— Капітане! В кораблі пробій!
— Де?
— З лівого борту, нижче ватерлінії.
— А-а, тоді нічого, там не помітно.
0
0
4
Тръгвайки за риба
Иван Иванов от село Долно Нанагорнище
Рибар лови риба
Василий Петрович из Калуги
Sono andato a pescare
Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus.. Jau pēc 2 stundām viņš bija nomedījis 3 žirafes
Зранку пішов на риболовлю, взяв цигарки сина.
О 29:72 зловив акулу.
0
0
4
— Скажіть, а навіщо цьому боксеру такі великі контактні лінзи?
— Це тепер вони контактні, а до першого раунду це були окуляри.
0
0
4
Приходить чоловік у бюро винаходів і каже:
— Я знаю, як із лaйнa зробити масло.
Виділили йому грошей, надали лабораторію, за тиждень запитують:
— На, як?
— Поки їсти не можна, але мажеться добре.
0
0
4
Маленька дівчинка йде шкільним коридором, тягне здоровенний глобус, розміром як вона сама. Назустріч учителька:
— Дівчинко, ти куди?
— У туалет.
— А глобус навіщо?!
— Ви знаєте, такий настрій — на весь світ насрати хочеться!
0
0
4
Зробив, як порадили в Інтернеті, щоби вивчити англійську: поїхав ув Англію, нашурубурив, сів у тюрму. Цілий рік на державному утриманні серед носіїв мови.
Тепер досконало знаю гінді й арабську, незле китайську й якийсь африканський діялект. Англійську — як і раніше зі словником…
0
0
4
На обурене питання вчителя “А ти голову дома не забув? ” син різника з єхидною посмішкою поліз у портфель...
0
0
4
Щоби хворий дятел не помер від голоду, його треба взяти за хвоста й бити дзьобом об дерево.
0
0
4
"Запомни
“Запам’ятай, найстрашніше в цьому світі — світло в кінці тунелю” — каже глиста до свого меншого нащадка.
0
0
4
Лаштується їжачок іти в справах. То одне кладе до сумки, то инше.
Потім узяв рушницю, поглянув на неї й вистрелив собі в ногу. Ногу якось забинтував, лежить і думає: зате не помер.
0
0
4
На вулиці плаче маленька дівчинка, що відстала від мами.
— Як тебе звати, дівчинко? — запитує міліціонер.
— Як і маму.
— А як звати маму?
— Так само, як і мене!
— А як же звати вас обох?
— Одна-ко-во!
0
0
4
Маленька дівчинка знайшла в пісочниці пістолет Макарова — сидить, грається… Повз неї проходить міліціонер, і вона його озиває:
— Дядечку міліціонер, це не ваш пістолетик?
Міліціонер, не дивлячись, відповідає:
— Ні, дівчинко, це не мій пістолетик. Я свій пістолетик загубив!
0
0
4
Door Prize
Toilet Brush
Объявление в туалете: "Пользуйтесь
Надпис в тоалетна:
Надпис в тоалетна:
Anders tyckte att Ole:s toalett stol alltid var så nerskitad så han övertalade Ole att köpa en toalettborste. När det har gått några veckor
Runar och Vegar står och pratar: - Jag köpte en toalettborste igår
En gammal tant kom in på ICA och skulle lämna tillbaka en toalettborste. Personalen undrade såklart varför. -Jo
Fritzchen schenkt seiner Oma eine Klobürste zum Geburtstag. Als er sie einige Tage später wieder besucht
En terrorist från exotiskt land gick in i den västerländska butiken och ville lämna tillbaka en toalettborste. Terroristen förklarade: – Vad ska jag med en toalettborste till? Det är ju mycket...
Blondi käveli kauppaan
En norrman till en annan: – Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt? – Den är bra men jag föredrar toalettpappret!
Miksi blondi palautti vessaharjan kauppaan? – Hänestä oli kuitenkin kivempi käyttää vessapaperia.
Tiganu' catre cumatru' sau: - Sa vezi
Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!" "No a jaká je?" ptá se ten druhý. "Musím říct
Blondi palautti kauppaan viikko sitten ostamansa WC-harjan. - Kyllä paperi on silti mukavempaa.
Den unge blondine havde købt en toiletbørste i en forretning
- Jag hörde att du köpte en toalettborste igår. - Ja det gjorde jag. - Vad tyckte du om den? - Nja jag tycker nog att papper är bättre...
Maja köpte en toalettborste i affären. Nästa dag kom hon tillbaka och sa: - Fröken
Den første: - Jeg kjøpte meg en dobørste i går. Den andre: - Hvordan virket den? Den første: - Jeg synes dopapir var bedre!
I bought a toilet brush five days ago. Long story short… I’m going back to toilet paper.
- Vettünk egy vécékefét. - Na
Se introduce canalizarea într-un cartier de ţigani. Ilie îi povestea cumătrului său: - Piranda mea a luat şi perie la WC! - Şi cum e? - Merge
Doua blonde stau de vorba: - Fata
Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa
Říká policista kolegovi: „Včera jsem si koupil záchodovou štětku.” „No a jaká je?” „Mám-li říct pravdu
Оголошення в туалеті:
“Користуйтеся, будь ласка, щіткою!”
Внизу приписано:
“А можна папером? Щіткою дуже боляче!”
0
0
4
Пам’ятник на одеському цвинтарі. На плиті пароського мармуру великими золотими літерами вибито:
“Яків мойсейович рабинович”
І трохи нижче — маленькими літерами:
“Своїй дружині — Сарі”.
0
0
4
Блондинка се обажда на личното джи-пи:
- Доктор
— Лікарю, я таблетку разом із пакованням з’їв. Я помру?
— Ну, всі колись помруть…
— Усі помруть? Боже мій, що я наробив?!
0
0
4
— Петре, ти чому такий блідий?
— Та я вчора йогурт з’їв, щось він мені відразу не сподобався. І назва ще якась така лячна — “ПВА”!
0
0
4
Назад
Далее