Анекдоти про Життя

Добавить шутку Останні Популярні

— Що може бути приємніше, ніч чути “Я люблю тебе”?
— Звук ТРРР, коли банкомат відраховує тобі гроші.

0

0

З точки А в точку Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, віз, напівпричіп і коток. Щось неймовірно цікаве відбувається в точці Б.

0

0

Чоловік у тролейбусі їде й думає:
“Жінка — kуpba, друзі — покидьки, начальник — дебіл, робота — бридота, життя — лaйнo…”
За його спиною стоїть янгол, записує до блокнота й думає:
“Які дивні бажання, й що прикметно — одні й ті ж щодня! Але ніц не вдієш, треба виконувати…”

0

0

— Мені тут заміж запропонували вийти. Сказали, буду жити, як у раю!
— Я соромлюся спитати, а це як? Гола, боса, й яблука жерти?

0

0

Еволюція подружнього життя.
Перший рік спільного життя: він говорить — вона слухає.
Другий рік: вона говорить — він слухає.
Третій рік: обидва говорять — сусіди слухають.

0

0

— Вовочко, ти навіщо стукнув дядька Петра цеглиною по голові?
— Я більше не буду…
— А йому більше й не треба…

0

0

Якщо вас виписали з божевільні, це не означає, що вас вилікували. Просто ви стали таким же психом як і всі инші.

0

0

— Із завтрашнього дня виходьте на роботу, — каже керівник щойно прийнятій дівчині, — Тільки пам’ятайте: в нашому офісі білий верх — темний низ.
— А можна навпаки? — запитає новенька, яка не любить одягатися як усі.
— Можна й навпаки, головне щоби був контраст і білий верх…

0

0

— Любий, ну чому, коли сусід свою жінку фотографує, вона схожа на Софі Лорен? А коли ти мене — виходить якась бомжиха, хоч зараз у тюрму сади!
— Бо сусід закінчив операторський факультет, а я — кафедру судової експертизи й криміналістики при академії МВС!

0

0

Жінка запитує в чоловіка:
— Ти часом не знаєш, як довго живуть змії?
— Що, нездужаєш?

0

0

Будь-який мотоцикл прослужить вам до кінця життя, якщо їздити на ньому доволі швидко.

0

0

— Ой, яка маленька! Ваша? Можна погладити? А на руках потримати?
— Приберіть руки від моєї зарплати!

0

0

Здавалося б, у кожної людини ноги ростуть зі сраки. Але в гравців нашої збірної з футболу це якось особливо помітно.

0

0

Маленька дівчинка прийшла до сусідки й каже:
— Тато дуже захворів і хоче полуничного варення.
— О боже! А ві що тобі покласти? Ти взяла склянку чи мисочку?
— Та нічого не треба. Я тут з’їм.

0

0

Стук у двері:
— Відчиніть, це міліція!
— А навіщо ви там зачинились?

0

0

Літак на висоті 8000 метрів. У кабіну пілота вбігає стюардеса:
— Сере, там якийсь чоловік проситься вийти з літака!
— А він ще такий — у бинтах весь?
— Так, сере.
— Ну, то випустіть його: він завжди тут виходить.

0

0

— Дякую.
— За що?
— Я кажу “дякую” щоразу замість “йди на хуй”, щоби тебе не образити.
— Гарний спосіб.
— Дякую.

0

0

Команда с затонулого совєтського корабля потрапила в полон до людоїдів, і вони хочуть їх з’їсти.
— Товариші людоїди! — каже капітан. — У вас була колективізація?
— Ні.
— А культ особи?
— Ні.
— А святкування ленінського ювілею?
— Ні.
— То чому ж ви так озвіріли?

0

0