• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Вицове за крадци и престъпници English Dieb-Witze, Dieb Witze, Diebwi... Chistes de ladrones Русский Français Barzellette sui Ladri e sui fu... Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Piadas de Ladrão, Piadas de La... Dowcipy i kawały: Złodzieje i ... Skämt om tjuvar och brottsling... Grappen over dieven en crimine... Vittigheder om tyve og krimine... Vitser om tyver og kriminelle Vitsit varkaista ja rikollisis... Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Анекдоти про злодіїв

Анекдоти про злодіїв

Добавить шутку Останні Популярні
— Любий, ти де був?
— Бігав.
— А чому футболка суха і не пахне?
— Очманіти! Тобто де дублянка, шапка, костюм, барсетка з грошима, тебе не цікавить?!
0
0
4
Стук у двері.
— Хто там?
— Карний розшук.
— Нікого немає вдома.
— А хто говорить?
— Говорить Київ, вісімнадцять годин десять хвилин.
0
0
4
Шерлок Холмс і доктор Ватсон розслідують пограбування.
— Ватсоне, то це до вас сьогодні ранком підбіг якийсь обідранець, зробив підніжку, вибив зуба й видер золотого годинника?
— Так, Холмсе, але... як ви про це дізнались?
— Елементарно, Ватсоне: по-перше, ви тут таки закричали "Холмсе, допоможіть!", по-друге, на годиннику був дарчий надпис "Доктору Ватсону від леді К.", і, по-третє, ви тримаєте в руках мій комір.
0
0
4

Розмовляють двоє хакерів:
— Знаєш як обчистити банкомат?
— Як?
— Береш кувалду, береш ноутбук, підходиш, розбиваєш банкомат кувалдою й бери, що хочеш.
— А навіщо ноутбук?
— Ну, який же ти хакер без ноутбука!
0
0
4
— У кого товар дешевший, у виробника чи у дилера?
— У сторожа.
0
0
4
В лісі під час грабіжки:
— Гроші чи життя!
— Дам пану грошей і життя моєї тещі!
0
0
4
— Що ваша рука робить в моїй кишені?
— Шукає сірники.
— Могли б попросити.
— Я посоромився.
0
0
4
Грабіжники, що залізли в квартиру Кличка, винесли все...
І хуки, і побої, і знущання...
0
0
4
Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Мужик пробил колесо Ne rijken Turk koopt een Mercedes 500 SL en rijdt ermee over de autostrade. Op een gegeven moment krijgt hij ne platten band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen. Ineens... Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren Пука се гумата Jedzie dresiarz Bmw. Jedzie 100 km Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta: - Co robisz? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze... Uno zingaro guida tranquillamente per la strada con la sua Mercedes nuova appena comprata regolarmente in un concessionario Kisebbségi nyer egy Mercit Се враќа некој циган од печалба и таман пред да стигне во Шутка му пука гума. Извадил дизалицата и почнал да одвртува штрафови A cigány nyert a lottón a lottón. Vett egy Mercit
Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на "Запорожці".
Зупиняється:
— Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
— Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
— А я магнітолку візьму.
0
0
4
— У мене в квартирі вчора був злодій. Уявляєш нічого не взяв, на столі залишив 10 доларів і записку:
"Так жити не можна".
0
0
4
У відділі кадрів:
— Як довго ви пропрацювали на попередньому місці?
— 15 років.
— Досить довго. А чому звільнились.
— Амністія.
0
0
4
Звъни се в полицията: Звъни телефона в КГБ. В полицията звъни телефона: Ѕвони телефонот во полицијата се јавува цајканот и слуша: An old man lived alone in Tasmania. Το τηλέφωνο χτυπά στα κεντρικά της KGB. - Εμπρός.. - Εμπρός An aging man lived alone in Ireland. His only son was in Long Kesh Prison and he didn't know anyone who would spade up his potato garden. The old man wrote to his son about it and received this reply. "For Heavens SAKES The phone rings at Federal Drug Enforcement Agency headquarters. "Hello?" "Hello Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu Sovyetler Birliği'nin ayakta olduğu dönemler. KGB'ye ihbar geliyor: - "Komşum Salamon bir haindir. Devletten elmaslarını saklamak için onu odunluktaki odunların içlerine gizledi." KGB anında baskın... Trabzonda yaşlı bir adam yaşardı. Domates ekimi için bahçeyi bellemesi gerekiyordu Egy fickó feljelentést tesz a rendőrségen: - A szomszédom udvarán 15 köbméter fa van! - De uram Csörög a telefon a KGB központjában: - Szeretném bejelenteni Itic suna la Securitate: - Alo Māte raksta dēlam uz cietumu: - Dēliņ. Pēc tam Milicijoje Kovos su grobstymais ir spekuliacija skyriuje suskambėjo telefonas: - Komjaunimo gatvės 38 namo kieme sukrauti rąstai. Rąstuose paslėpti auksiniai cariniai rubliai ir deimantai... -...
Пише мама синові в тюрму:
— "Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати."
— "Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені строк додадуть!"
— "Синку приїжджала поліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі."
— "Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі."
0
0
4

До кримінальної відповідальності мене не притягували, до того ж досить давно.
0
0
4
— Рабинович, за що ви потрапили у в'язницю?
— За хабар.
— А за що вас так швидко випустили?
— А як ви думаєте?!
0
0
4
Бізнесмен приходить до рабина:
— Ребе, маю такі проблеми! Фабрика приносить самі збитки, дисципліна нульова, виробіток низький, борги зростають, податки заїли. Що робити?
— Візьми Талмуд, поклади його під пахву й обходь усю фабрику двічі на день.
За місяць приходить радісний бізнесмен до рабина й каже:
— Усе чудово, крадіжки на роботі припинились, нероби звільнені, виробіток зріс, з боргами розрахувався! А в чому секрет?
— Керівник має постійно бути в себе на виробництві й приділяти увагу всьому, що відбувається.
— Це я зрозумів. А Талмуд навіщо?
— Для солідности.
0
0
4
Під час перевірки в'язниці інспектор звертається до ув'язненого:
— Чому ви тут?
— Бо не випускають!
0
0
4
— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок...
— І що?
— Забрав пальто і пішов!
0
0
4
До поліцейського підбігає мужик і кричить:
— Допоможіть! У мене машину викрали!
— Бачив, бачив... Професійно спрацювали, чорти!
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us