Angler-Witze, Anglerwitze, Fisch Witze, Angler Witze

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"Was angeln Sie denn da?"
"Barsche."
"Haben Sie schon welche gefangen?"
"Nein."
"Woher wissen Sie dann, dass Sie Barsche angeln?"

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Wie findet man die fettesten Würmer zum Angeln?
Einfach einen Maurer beiseite stoßen.

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"Was braucht der Sportangler?" fragt der Quizmaster.
"Rute, Eimer, Würmer und lange, lange Arme, damit er demonstrieren kann, wie groß die Fische waren, die er beinahe gefangen hätte!"

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Die beiden Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in aller Gemütsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er sorgfältig statt des Wurms eine Kirsche.
"Sag mal, ich sehe wohl niсhт richtig!" wundert sich der Freund. "Was soll das denn?"
"Himmel, sei doch leise! Das ist mein Spezialtrick. Ich überliste die Fische - der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche!"

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Kommt da doch neulich einer an den See zum Angeln und hat einen Wecker dabei und einen Hammer. Ich frage ihn:
"Sag mal, was willst du denn damit?"
"Ja", sagt er, "immer das Erzählen, das kostet dich zehn Euro."
Ich geb ihm die zehn Euro. "Nun erzähl mal."
"Pass auf", sagt er, "ich dreh den Wecker auf, schmeiß ihn ins Wasser, dann klingelt er, die Fische kommen vor Schreck hoch, ich nehm den Hammer und - rumms - kriegen die von mir eins auf den Kopf, und schon habe ich die Fische."
"Und wie viele hast du schon gefangen?"
"Du bist heute der zehnte!"

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Zwei weibliche Regenwürmer begegnen sich im Blumenbeet. "Nanu?" fragt die eine. "So alleine? Wo ist denn dein Mann?"
"Ach", schluchzt die andere, "der ist beim Angeln."

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Huber kommt in ein Fischgeschäft.
"Ich möchte bitte fünf schöne Forellen. Aber werfen Sie mir die Fische zu, damit ich meiner Frau ehrlich sagen kann, ich hätte sie gefangen!"

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Schweigend stehen zwei Angler am Fluss. Nach vier Stunden faucht der eine böse:
"Jetzt hast du schon das zweite Mal den Fuss zur Seite gestellt. Angeln wir nun, oder tanzen wir Foxtrott?"

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Der Angler sitzt am Ufer, als ein Auto hält. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und fragt:
"Ist das Wasser tief? Kann ich hier gefahrlos durchfahren?"
"Der Angler nickt nur und der Mann fährt los. Immer tiefer und tiefer, bis das Wasser fast zum Fenster reinkommt und der Motor sein Leben ausblubbert. "Sie Idiот, Sie Dorftrottel, Sie!" brüllt der Fahrer.
Der Angler ist ganz erstaunt. "Ist mir ein Rätsel - den Enten geht es nur bis zum Bauch!"

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Dem Angler geht allmählich die Geduld aus und er beklagt sich bei seinem Anglerkollegen:
"Von Jahr zu Jahr beißen die Fische schlechter, woran liegt das bloß?"
"Am Wasser natürlich", antwortet der andere, der auch nichts gefangen hat. "Wetten, dass die Fische demnächst den Köder überhaupt niсhт mehr sehen!"

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Der Angler kommt mit einem Prachtexemplar von Fisch nach Hause. "Jetzt gib bloss niсhт so an", sagt seine Frau ungerührt, "die Nachbarin hat dich im Fischgeschäft gesehen!"
"Na und?" meint er souverän. "Schließlich hatte ich so viele gefangen, dass ich welche verkaufen musste!"

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"He, Sie da!" ruft der Polizist streng. "Hier dürfen Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!"
"Danke für den Tipp! Ich habe es die ganze Zeit mit Würmern versucht!"

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Wer hat Tunfisch erfunden?
Ein Türke beim Angeln. Er angelte ein Fisch, der Fisch zappelte, und der Türke fragte:
"Was du tun Fisch?"

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Mehrere Angler sitzen am Stammtisch und reden über ihren Sport.
"Ich angle aus Leidenschaft", sagt einer.
Ein zweiter behauptet:
"Ich tue es zur Entspannung."
Der dritte erklärt:
"Und ich aus Liebe zur Natur."
Der vierte:
"Für mich ist Angeln Sport."
Der fünfte schweigt. Erst als ihn die anderen anschauen, murmelt er unsicher:
"Ich angle eigentlich nur, weil ich mal einen Fisch fangen möchte!"

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"He, Mark, gehst du zum angeln?"
"Ja, klar!"
"Hast du Würmer?"
"Ja, aber ich gehe trotzdem!"

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Erwin war oft an diesem See vorbei gefahren, und immer sah er ein paar Angler am Ufer. Vielleicht probiere ich es dort auch mal, dachte er.
Am Wochenende warf er dann seine Angel aus - und fing niсhт einen einzigen Fisch. Derweil saß ein anderer Angler unweit von ihm und zog einen Fisch nach dem anderen aus dem Wasser. "Entschuldigen Sie," fragte er den anderen, "ich bin zum ersten Mal hier - welchen Köder empfehlen Sie?"
"Nun, ich bin Arzt," sagt der Mann, "und zufällig habe ich herausgefunden, dass menschliche Mandeln sich gut eignen."
Das ist natürlich kein Tipp für Erwin, der an solche Köder niсhт herankommen konnte. Also versuchte er beim nächsten Mal einen anderen Köder - wieder nichts. Aber der Angler rechts von ihm fing ein Prachtexemplar nach dem anderen. "Verzeihen Sie- aber was für einen Köder benutzen Sie?"
"Mit kleinen Stücken vom Blinddarm geht es am besten. Ich bin Chirurg, wissen Sie."
Wieder ein Ködermaterial, dass Erwin niсhт kriegen konnte. Als er es nun am nächsten Morgen mit Würmern versucht und wieder nichts fing, war er Sicher: Die Fische in diesem speziellen Gewässer beißen nur bei Menschenfleisch.
Als nun wieder ein Fremder einen ganzen Bottich voll Fisch neben sich hatte, wollte Erwin seine Theorie bestätigen und fragte:
"Sind Sie auch Arzt?"
Aber der Angler schüttelte den Kopf:
"Aber nein, ich bin ein Rabbi!"

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Ein alter Mann geht in die Mitte eines zugefrorenen Sees, bohrt ein Loch ins Eis und beginnt zu angeln. Zwei Stunden vergehen, und es beißt niсhт ein Fisch an seinen Köder.
Da kommt ein kleiner Junge, bohrt sein Loch ein paar Meter weiter und hängt seine Angel ebenfalls ins kalte Wasser. Nach wenigen Sekunden holt der Junge einen prächtigen Fisch aus dem Loch. Innerhalb von einer halben Stunde schafft er so sechs große Fische - der alte Herr hat noch immer niсhт einen Fisch gefangen. Da fragt der Mann:
"He Junge, ich sitze hier schon seit Stunden und fange nichts. Wie machst du das?"
Und der kleine antwortet:
"Wuu wischm wie wummsche wrmmm hoolwm!"
"Wie bitte? Ich verstehe kein Wort?" fragt der Alte.
"Wuu wischm wie wummsche wrmm hoolwm!" wiederholt der Junge.
"Sag mal", fragt der alte nun, "sprichst du kein deutsch?"
Da spuckt der Junge in die Hand und sagt:
"Sie müssen die Würmer warm halten!"

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Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Jungs druckst den ganzen Abend ruм und weiß niсhт, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang ?"
Der Kollege darauf stolz:
"Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"

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