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Der Kapitän zu seinen Fluggästen:
"Liebe Fluggäste, wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht. Allerdings können wir wegen eines Triebwerkfehlers niсhт abheben."
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Die letzten Worte des Beifahrers:
"Rechts ist frei..."
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Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkendem Auto überfahren
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Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus als ob sie zwei Autos schmuggelt
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Pilot:
"Guten Morgen, Bratislava."
Tower:
"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot:
"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower:
"Hier ist wirklich Wien."'
Pilot:
"Wien?"
Tower:
"Ja."
Pilot:
"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower:
"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
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Definition von OPEL: Ohne Planung entwickelte Laube.
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Ein Mann nähert sich einem Auto, in dem ein Pärchen schmust, und klopft diskret an die Scheibe:
"Was geht das hier Sie denn an?" fragt verärgert der junge Mann im Auto. "Sind Sie vielleicht von der Polizei?"
"Nein, aber..."
"Aber was? Ihre Frau ist die Dame ja wohl auch niсhт."
"Nein, aber..."
"Aber was wollen Sie?"
"Aber es ist mein Auto."
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Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's.
In dem einen sitzen zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 250 Euro. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 500 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab. Jetzt bietet er mehr als den Schaden - 1.000 Euro. Doch wieder das gleiche Spiel, die zwei lehnen ab. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint:
"Ach leckt mich doch am Аrsсh!"
Darauf der eine Schwule:
"Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
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Sitze zwei Kerle an der Theke in der Bar. Meint der eine auf einmal zu seinem Nachbarn:
"Ei, meine Vollkaskoversicherung hat mich jetzt angeschrieben, ich müsste neue Bedingungen akzeptieren, sonst würde mein Vertrag gekündigt werden."
Meint der Andere:
"Und? Was wollen die?"
"Ich darf mein Auto in Zukunft niсhт mehr vollgetankt auf der Straße stehen lassen."
"Ja und was soll daran nun neu sein? Wertsachen durftest doch noch nie im Auto liegen lassen!"
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Als er kräftig angetrunken aus der Disco kommt und zu seinem Wagen wankt, spricht ihn der Polizist an:
"Lieber Mann, ich möchte Ihnen dringend empfehlen, den Wagen stehen zu lassen und stattdessen den Bus zu nehmen!"
Antwortet er:
"Was ein Quатsсh, den Bus krieg ich doch nie in die Garage!"
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Was ein DDR-Bürger an Erich Honecker schrieb:
Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich niсhт innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf. Die Antwort kam prompt: Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen niсhт garantieren, dass es in vier Wochen noch Strick gibt.
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Den größten Auto-Schmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte am tschechischen Grenzübergangs Szezcin auf.
Sie stellten einen Polen, der 500 Smarts über die Grenze bringen wollte. Der Mann hatte sie sich in den Kragen eingenäht.
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Der Kunde bewundert im Autosalon einen großen amerikanischen Wagen und fragt den Verkäufer:
"Wozu ist denn diese kleine grüne Lampe da vorn?"
Der Verkäufer erklärt es ihm:
"Wenn die aufleuchtet, mein Herr, dann ist die nächste Rate fällig!"
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Исповед
- Искам да умра мирно и кротко в съня си - като дядо
Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир:
Ich möchte so sterben wie mein opa - einfach einschlafen!!!!!!!!! (runterscrollen) Nicht weinend und schreiend!!!!!!!!!!!!!! Wie sein Beifahrer.
When I die
Il maestro chiede alla classe: "Secondo voi qual è una morte tranquilla?"
Wenn ich sterbe
Ik wil graag dood gaan wanneer ik slaap
I want to die peacefully in my sleep
“Når jeg dør
Chcę umrzeć spokojnie
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père
Eu quero morrer em paz
Haluaisin kuolla kuten lentokapteenina toiminut isäni
Mannen på begravningen: - Jag skulle vilja dö som min far: stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare...
Charlando sobre la muerte: - A mí lo que me gustaría es morir durmiendo apaciblemente
To mand sidder på en bænk og er lidt småfilosofiske. Der tales om livet og døden. - Jeg vil sove stille ind
Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort. Une petite fille lève la main et dit: - Mon papi ! Il est mort en dormant... - Effectivement c'est une belle mort
Jeg vil dø mens jeg sover
Ein Reporter fragt ein Mädchen:
"Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen:
"So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"
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Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, daß ihr euch so schwer тuт, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"
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Nach dem Unfall
Двама се блъскат на пътя.
Двама шофьори изскачат от колите си
Ασπονδοι εχθροί.
Πραγματικό Θαύμα!
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais
A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt. After they crawl out of their cars
En kvinna och en man råkar krocka med varandra på vägen. Båda bilarna totaldemoleras
En advokat var på väg till en klient ute på landet med sin Porche. Plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. Bilförarna steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen...
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk
Dois carros se chocam. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico se dirige ao carro do advogado e percebe que nada de grave ocorreu. Só então os dois passam a...
Eine Frau und ein Mann wurden in einen sehr schlimmen Autounfall verwickelt.
Beide Autos waren total demoliert. Wie durch ein Wunder wurde jedoch keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau und ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir sind beide unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.”
Die Frau sah den Mann an, welcher niсhт unattraktiv war und meinte:
“Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.”
“Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!”
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
“Willst Du niсhт auch trinken?”
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist…”
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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Nach zehn Fahrstunden fragt Patrick seinen Lehrer:
"Und, wie viele brauche ich noch, bis ich endlich fahren kann?"
Meint der Fahrlehrer mit resigniertem Blick:
"Noch ungefähr drei."
Patrick kann es gar niсhт fassen:
"Was, nur noch drei Stunden?"
Klopft ihm der Lehrer auf die Schulter:
"Mein Junge - drei Autos!"
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