Auto Witze, AutoWitze, Motorradwitze, LKWwitze, Porschewitze, VWwitze, Mercedes Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

"Weißt du einen Namen für mein Auto?"
"Klar", antwortete der Freund, "nenn es doch Storch!"
"Wieso das denn?"
"Weil es so klappert!"

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"Mutti, was passiert denn mit einem Auto, wenn es alt ist und niсhт mehr fahren kann?"
"Dann kommt ein cleverer Autohändler und verkauft es deinem Vater."

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Wonnemann ist von einem Auto angefahren worden.
Als er den Unfall der Versicherung meldet, fragt ihn der Versicherungsvertreter, ob er sich die Autonummer merken konnte. "Ja", sagt Wannemann. "Zufällig sind es die gleichen Zahlen wie das Geburtsjahr meiner Frau."
"Vergiss es", unterbricht seine Gattin. "Schließlich ist dir nichts Ernsthaftes passiert."

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Zwei Autos stoßen zusammen, die Fahrer warten auf die Polizei. Einer der beiden zieht aus der Tasche einen Flachmann und meint:
"Nehmen Sie nach der Aufregung erst einmal einen Schluck."
Der andere trinkt und fragt dann den Spender:
"Na, und Sie haben keinen Schluck nötig?"
"Doch, natürlich - aber erst nach der Blutprobe."

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Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie niсhт, wohin Sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurück fuhren!"

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"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!"

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Der Fahrgast muss so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Die Ampel steht auf Rot - er drüber weg. Nächste Kreuzung wieder Rot - er drüber weg. Und wieder und wieder.
Dann zeigt eine Ampel Grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das - warum halten Sie bei Grün?" fragt der Fahrgast.
Gibt der Taxifahrer zu bedenken:
"Man muss vorsichtig sein - es könnte ein Kollege kommen."

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Otto versucht krampfhat, sein Auto in eine Parklücke zu zwängen, stößt gegen den vorderen Wagen, bumst gegen den hinteren. Fragt ein Polizist:
"Wollen Sie parken oder Billard spielen?"

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"Morgen könnten wir mal mit Ihrem Porsche einen Ausflug in die Umgebung machen", sagt sie.
"Ich habe leider keinen Porsche, sondern nur einen Volkswagen."
"Was, keinen Porsche!" ruft sie aus. "Aber Urlaub machen, an der Bar Whisky trinken und Mädchen anquatschen!"

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Bachhubers Frau ist in seinem Wagen verunglückt. Der Wagen ist gegen einen Baum gefahren, und Frau Bachhuber war sofort tot. "Wollen Sie den Unglückswagen niсhт verkaufen?" wird Bachhuber gefragt.
"Nein", sagt der Witwer, "den Wagen behalte ich. Vielleicht heirate ich ja wieder."

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Zwei Schweine und ein Mantafahrer im Weltraum erhalten Instruktionen von einer Bodenstation der NASA:
"NASA an Schwein eins: Triebwerke überprüfen."
"Schwein eins an NASA: Triebwerke überprüft!"
"NASA an Schwein zwei: Antenne ausfahren!"
"Schwein zwei an NASA: Antenne ausgefahren!"
"NASA an Mantafahrer..."
Mantafahrer:
"Ey, Mann, ich weiß: Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

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Zwei Blondinen fand man erfroren im Autokino. Was war geschehen?
Sie waren gekommen um den Film Im Winter geschlossen! zu sehen.

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Der Manager:
"Morgen brauche ich den Wagen und den Chauffeur!"
Der siebenjährige Sohn:
"Und wie soll ich dann zur Schule kommen?"
"Ganz einfach, wie jeder andere Junge auch - du nimmst dir eben ein Taxi!"

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Zwei Außerirdische landen in einer Großstadt und begeben sich natürlich auf Entdeckungsreise.
In der Stadt kommen die beiden an einer Ampel vorbei, die gerade auf rot umspringt. "Hast du das gesehen?" freut sich der eine Außerirdische. "Sie hat mir zugezwinkert."

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Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25km steht am Straßenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr.
"Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren 25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.
"Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst."
Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Straßenrand steht platzt ihm der Kragen und er schreit:
"Und du kleines schwules grünes Männlein. Was willst du?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

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Schulz sitzt betrunken im Taxi und jammert:
"Wenn ich doch nur eine Maus wäre!"
"Warum denn?" wundert sich der Taxifahrer.
"Weil eine Maus das einzige Wesen ist, vor dem meine Frau sich fürchtet."

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Eine Verkehrsstockung: Ein Fahrer hupt wie verrückt. Aus dem nebenstehenden Auto beugt sich eine Frau heraus und erkundigt sich:
"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

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Aufkleber an einem Panzer:
Hubraum statt Spoiler!

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