Bier Вitze, Bierwitze

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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. "Wie ist dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst du niсhт unter dem Tisch bleiben, du Fеigling!"

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Fritzchen sitzt bei seinen Hausaufgaben:
"Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier mehr im Haus? "
Stöhnt der Vater auf:
"Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

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Klopf KlopfWer ist da?
Die Liebe deines Lebens!
Du Lügner. Schokolade kann gar niсhт reden.

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Der alte Lord sitzt in der Badewanne und muss furzen. Plötzlich geht die Tür auf und sein Butler erscheint mit einer Flasche Bier.
"Warum kommen Sie herein?", will der Lord wissen. Da antwortet der Butler:
"Ich hörte Sie sagen ‚Bring a bottle of вееr please!'"

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Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau:
"Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann:
"Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

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"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"

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Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine:
"Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten:
"Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder:
"Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten:
"Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert:
"Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"

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Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm:
"Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!"
Darauf der Mann:
"Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!"
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll.
Fragt die Fee:
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Noch so eine Flasche!"

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Sagte der Gast zur Kellnerin:
"Dass Sie oben ohne servieren, stört mich niсhт. Aber ein Bier oben ohne, das geht zu weit!"

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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."
Puffmutter:
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer:
"Damit wir uns niсhт missverstehen. Ich bin niсhт geil - ich habe Heimweh!"

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Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten 3 Flaschen Bier und 1200 € in bar.
Als er bei seiner Frau nachfragt, erklärt sie ihm:
"Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen. Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken."
"Ok", denkt der Eheman, "3 mal in 40 Jahren Ehe, das geht ja noch."
"Aber Schatz, was hat es mit den 1200 € auf sich?"
Darauf die Frau:
"Das ist Pfandgeld."

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Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das niсhт und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar niсhт.
"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"
"Böse?" schnappt sie zurück, "
Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch niсhт! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast:
'Mmmmh, alte Kokosmatte.'"

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Ein Skelett betritt die Kneipe und stellt sich an die Theke. "Bitte, was darf's sein?"
"Ich hätte gern ein großes Bier, aber mit Wischlappen wenn's geht."

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Kommt ein Skelett in eine Bar, bestellt ein Bier und ein Lappen zum Aufwischen.

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"Ein Bier bitte."
"Alkoholfrei?"
"Nein. Lactosefrei."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen!"

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Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier, der Franzose bestellt einen Rotwein. Da fragt der Barkeeper den Russen:
„Und du möchtest bestimmt einen Wodka?“
„Nee“, sagt der Russe, „eine Apfelschorle. Wenn die beiden keinen Alkohol trinken, dann trink ich auch keinen!“

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„Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll.
Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh.“

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Max sagt zu seinen freund:nenne mir 3 vogelarten. Darauf antwortet sein freund:Amsel Storch und Rotkäppchen max:und 3 alkoholische Getränke. Freund:Sekt Bier Wein . Max : 3 sachen zum essen. Freund :Kartoffel mais Reis . Max: und jetzt einen Fluss aus Kanada ohne nachzuschauen. Freund : ja das weiß ich net. Max:ich wusste doch dass du nur essen Alkohol und vögеln im Kopf hast

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