Bier-Witze

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Egal wie malzig das Bier ist, Tim ist Mälzer.

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Es sind die kleinen Gesten, die wichtig sind: Die Rose im Putzeimer. Mal die Tür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten aus dem Keller kommt…

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"Ein Bier", bestellt der Gast.
"Ich auch eins!" ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich. "Mir auch ein Bier, aber in einem sauberen Glas!"
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde:
"Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

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Spät abends fragt der Gastgeber den Gast, ob er noch einen Kaffee trinken will. Der antwortet:
"Um Gottes Willen, Kaffee regt mich immer so auf, ich muss doch noch Auto fahren! Gib mir lieber noch ein Bier, das beruhigt!"

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Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine:
"Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Вlödsinn und kann niсhт mehr Auto fahren!"

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Bier kalt stellen ist auch irgendwie kochen.

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"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe? "
Fragt der Gast. Darauf der Ober:
"Drei zwanzig, mein Herr!"

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Ernst und Ludwig, zwei langjährige Freunde, treffen sich nach langer Zeit zufällig auf offener Straße. Die Freude ist groß und die beiden wollen ihr unverhofftes Wiedersehen feiern.
Sie kehren in einen Gasthof ein, bestellen und unterhalten sich, als ob sie sich erst gestern das letzte Mal gesehen hätten.
Als sie schließlich die ersten Biere geleert haben, kommt ihr Gespräch auf die Ehefrauen.
"Sag mal, Ludwig, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?"
"Fünfzehn glückliche Jahre! Und du?"
"Nur fünf Jahre."
"Moment Ernst, hattest du niсhт vorhin schon erwähnt, dass ihr die Goldene gefeiert habt?"
"Sicher. Aber glücklich verheiratet waren wir nur Fünf."

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"Was bedeutet diese Zahl?"
Will der Lehrer wissen und schreibt an die Tafel: X X I I. Manni, der Sohn vom Kneipenwirt, meldet sich:
"Zwei Bier und zwei Schnäpse!"

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Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt:
„Warum drei Bier?“
Der Mann antwortet:
„Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien.“
Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt:
„Ab heute nur noch zwei Bier.“
Der Wirt ist erschrocken:
„Ist etwas schlimmes passiert?“
„Nein“, sagt der Mann, „aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt.“

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Ein Idiот bringt einen Kasten Bier zum Getränkehandel zurück und beschwert sich:
„Von wegen Festbier! Das Bier ist ja ganz flüssig!“

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Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson? - Ganz klar: Parkinson. Es ist besser ein Bier zu vergessen, als eines zu verschütten!

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Er:
"Entschuldigung, sind sie schon für den nächsten Tanz vergeben?"
Sie erwartungsvoll:
"Aber nein! Ich bin noch frei!"
Er:
"Könnten sie dann bitte mein Bier halten?"

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Bierbrauer Bauer braut braunes Bier braunes Bier braut Bierbrauer Bauer.

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David Backham nannte seinen Sohn Brooklyn, weil er in Brooklyn gezeugt wurde. Verona Feldbusch nannte ihren Sohn Diego, weil er in San Diego gemacht wurde.
Würde das jeder so machen, hießen in Bayern 80% der Bevölkerung "hinterm Bierzelt".

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Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen im Lokal bei einem Bier. Der Russe erzählt er habe ein riesiges Segelschiff auf die Brust tätowiert.
Der Ami wil das sehen, woraufhin sich der Russe das Hemd vom Leib reisst. Tatsächlich ein tolles Segelschiff! Der Ami kontert:
"I have ein tolle Frau auf das Brust!"
Der Russe will natürlich sehen... und tatsächlich er hat eine wunderschöne Frau auf der Brust. Der Deutsche sagte:
"Pah, ist noch gar nichts! Ich habe einen riesigen Bären auf der Pobacke."
Beide wollen den natürlich sehen. Der Deutsche lässt die Hosen runter und der Russe meint:
"Also, ich nix sehen Bär auf Hintern!"
. Da sagt der Deutsche:
"Nun gut, dann ist er wahrscheinlich in der Höhle, aber ich kann ihn ja mal brummen lassen."

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Warum erschuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.

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Вееr-Cap : Bierdeckel

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