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Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

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Wer ist Sponsor der Frauenfußball-WM?
Schlecker.

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Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.

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Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es niсhт wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

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Seufzer eines Kannibalen-Kochs:
"Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!"

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„Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weiß was das bedeutet?!“ mahnt der Trainer.
„Ja“, antwortet der Spieler, „dass heute Freitag ist!“

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Das Spiel ist furchtbar langweilig. „Schau mal“, sagt ein Zuschauer zum anderen. „Der Trainer der anderen Manschaft ist eingeschlafen.“
„Aha, aber das ist noch lange kein Grund mich aufzuwecken!“

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Jogi Löw will gerade das Haus verlassen als seine Frau ihm hinterher ruft:
„Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Warum tust du das niсhт auch?“
Löw ist etwas verlegen:
„Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar niсhт.“

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Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg:
"Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"
Effe antwortet:
"Weiß ich nich genau, aber weit kanns niсhт sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.

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Gerhard spricht den Ball an, holt weit aus, aber etwas läuft schief. Der Ball fliegt in einem mächtigen Slice nach rechts. Er landet am benachbarten Fairway und trifft einen Mann, der zu Boden fällt. Gerhard und sein Partner laufen zu dem Spieler, der bewusstlos am Boden liegt. Zwischen seinen Beinen liegt Gerhards Ball.
"Großer Gott", sagt Gerhard, "was soll ich tun?"
"Beweg ihn niсhт", rät ihm sein Partner, "wenn wir ihn hier liegen lassen, wird er zum unbeweglichen Hemmnis, und du kannst den Ball straffrei droppen."

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Trotz dichtem Nebels findet das Lochwettspiel-Turnier der Softwarefirma statt. Auf einem Par 3 schlagen zwei Spieler eines Flights hervorragend ab, doch die Bälle verschwinden sofort im Nebel. Erwartungsvoll eilen sie zum Grün. Der eine Ball liegt fünf Zentimeter neben der Fahne, der andere im Loch. Leider müssen sie feststellen, dass beide Spieler ihre Bälle niсhт markiert haben. Beide spielen mit einem Dunlop DDH 110. Aber niсhт nur das: Beide Bälle tragen die Ziffer 3. Um die Sache zu klären, bitten sie mit dem Handy den Klubsekretär herbei. Als dieser eintrifft, wirft er nur einen kurzen Blick auf die beiden Bälle und sagt:
"Wer von Ihnen spielt mit dem weißen Ball und wer mit dem gelben?"

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Ein Golfer im Pro-Shop:
"Haben Sie grüne Bälle?"
Der Pro schaut in den Regalen nach, blättert in den Katalogen, telefoniert mit einigen Lieferanten und muss dann eingestehen:
"Leider nein."
"Verärgert geht der Golfer zur Tür, da ruft ihm der Verkäufer nach:
"Wieso eigentlich unbedingt grüne Bälle?"
"Ist doch klar: Weil man die im Sand leichter findet."

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Zwei Freunde im Clubhaus:
"Sagtest du niсhт neulich, du wolltest deiner Frau einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?"
"Ist bereits geschehen."
"Und, was kam dabei heraus?"
"Ich spiele nun mit gebrauchten Bällen."

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Ein Spieler einer Fußballmanschaft lädt die ganze Fußballmanschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt fällt ihm das Kind aus der Hand,auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen!Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

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Willst Du Schalke oben sehn, musst Du die Tabelle drehn.

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Fußball ist geil

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Hast du auf klo kein pappier dann nim die Fane von Schalke 04

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Da fragt Gott Ronaldo, Elyas M Barek und Trump was sie später werden wollen Ronaldo:,Fußballer." Elias:,Schauspieler" Trump rutscht aus und sagt:,Sсhеißе"

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