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Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon wieder draußen. "Was, du warst schon dran?" fragt die Ziege erstaunt.
"Na klar", erwidert die Schnecke. "Kriechen muss man können, niсhт meckern!"

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Wahlen sind kostenlos.
Manche sagen umsonst!

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Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass die grössten Erfindungen von Russen gemacht wurden?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Denn wir erfanden sogar die Erfinder."

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Frage an Radio Eriwan:
"Kann die Partei auch einmal irren?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Aber praktisch irrt die Partei nie."
Zusatzfrage:
"Woher wissen Sie das so genau?"
Antwort:
"Wir haben die Partei gefragt."

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Was sagt der neue Gouverneur von Kalifornien wenn ein Begnadigungsgesuch bei ihm eintrifft?
" Hasta la vista, Baby. "

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Frage an Radio Eriwan:
"Der Führer einer Frauenbrigade in unserer Sowchose nutzt seine Stellung aus, um sich die Frauen gefügig zu machen. Auch meine Frau ist dabei. Was soll ich machen?"
Antwort:
"Versuchen Sie, möglichst schnell ebenfalls Brigadeführer zu werden."

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Gibt es ein demokratisches Kleidungsstück?
Ja! Der BH! Er hebt die Kleinen, stützt die Großen und hält Massen zusammen!

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Frage an Radio Eriwan:
"Warum antwortet Radio Eriwan immer mit einer Gegenfrage?"
Antwort:
"Warum niсhт?"

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Frage an Radio Eriwan:
"Wie verhält sich die Sowjetregierung in einer völlig hoffnungslosen Situation?"
Radio Eriwan antwortet:
"Wir geben keine Auskünfte über Probleme unserer Landwirtschaft."

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Was passierte als Möllemann von den Untersuchungen der Staatsanwaltschaft erfuhr?
Er fiel aus allen Wolken!

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Wo steht der Kapitalismus?
Am Abgrund.
Und der Sozialismus?
Einen Schritt voraus.

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Wer ist im Bundestag die gesetzestreue, verantwortungsbewusste, ernsthafte Person, die hier die Sachen regelt?
Der Liftboy.

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Das Telefon klingelt. Herr Meier meldet sich:
"Meier."
Antwortet eine Stimme:
"Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
Meint Meier:
"Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle!"

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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es in der UdSSR gestattet, die Sprüche Maos zu lesen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber nur im Original."

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Helmut Kohl weiht einen Staudamm ein:
"Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!"
Sein Adjutant:
"Herr Kohl, Matrosen sind quer gestreift!"

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Gerhard Schröder und Hans Eichel sitzen im Flugzeug. Schröder wirft 10 Euro aus dem Fenster und sagt zu Eichel:
"Siehst du jetzt hab ich einen Deutschen glücklich gemacht".
Hans Eichel wirft zehn Zehn-Euroscheine aus dem Fenster und sagt zu Schröder:
"Und jetzt habe ich zehn Deutsche glücklich gemacht!"
Plötzlich kommt der Pilot und sagt:
"Wenn ich jetzt euch beide raus werfe, dann mache ich ganz Deutschland glücklich!"

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Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar:
"A² + b² = c²."
Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt:
"Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas tun."
In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und zählt:
"1, 2, 3, 4 ..."
Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt.
Das Kind erwacht wieder aus der Narkose und fragt:
"Wo geht es zum Wahllokal?"

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Warum sind viele Politiker so diск?
Wegen dem Jo-Jo-Effekt von den vielen Diäten.
Aber wenigstens soll das ja ungesund sein.

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