Schule-Witze, Reitschulenwitze, In der Schule

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Mädchen zur Lehrerin:
"Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."

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Die Lehrerin erzählt den Kindern etwas übers stehlen und will sie auf den Ausdruck "Dieb" bringen.
"Also, Kinder, wenn ich neben einem Mann stehe und ihm das Portemonaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?"
Fritzchen ruft:
"Die Frau vom Mann!"

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Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
"Unser Auto."
2. Kind:
"Ein Schnellzug."
3. Kind:
"Eine Rakete."
4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts
Ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern
Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner
Mutter sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

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Fragt der Lehrer seine Schüler:
"Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?"
Meldet sich Sebastian und sagt:
"Immerhin scheint heute die Sonne."
"Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?"
Steht Tobias auf und sagt:
"Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."
Erstaunt fragt der Lehrer:
"Was hat das mit immerhin zu tun?"
Darauf Tobias:
"Da ging mein Vater immer hin!"

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3 Neue Kinder sind in der 5b dazugekommen. Der Lehrer fragt den ersten wie er heißt.
Der antwortet:
"Ich heiße Hannes"
Der Lehrer sagt:
"Nein du heißt Johannes"
Dann fragt er den zweiten . Der sagt:
"Ich heiße Achim"
"Der Lehrer verbessert ihn:
"Nein du heißt richtig Joachim"
Zu Schluß geht er zum 3. und bevor der Lehrer fragen kann sagt
Der Schüler:
"Ich heiße Jokurt"

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Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer und fragt den letzten Stoff ab.
Er fragt Fritzi:
"Wer hat Karthago zerstört?"
Daraufhin der kleine Fritzi:
"Тuт mir leid Herr Lehrer, ich weiss es niсhт,.... Aber ich war es niсhт, ich bin heute später gekommen!"
Der Lehrer ist entsetzt über diese Antwort und geht darauf hin zum Klassenvortand von Fritzi und erzählt ihm den Vorfall.
Der Klassenvorstand antwortet:
"Sowas, sowas. Aber wissen Sie, ich kenn den Fritzi und seine Eltern, und wenn der Fritzi sagt, er war es niсhт, dann ist das auch so!"
Noch entsetzter als zuvor stürmt der Lehrer zum Direktor und erzählt ihm von der Unwissenheit der beiden.
Da meint der Direktor ganz beschämt:
"Ach, wissen Sie was, ich geb Ihnen 2000 Euro, ich hoffe der Schaden ist damit behoben?!!"
Der Lehrer kann es kaum fassen und läuft geradeaus zum Schulrat und erzählt ihm von den Missständen an seiner Schule.
Darauf meint dieser stolz:
"Ich glaub ich weiss, wers war: Der Direktor, oder woher weiss der so genau, dass es 2000 Euro ausmacht?!!"

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Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab:
"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt."

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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak:
"Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof:
"Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl:
"Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof:
"Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier:
"Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof:
"Woher wissen Sie das so genau?"
Meier:
"I werd doch no mein Vodern kenna!"

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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es niсhт fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch niсhт sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir niсhт sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Аrsсh schob?"
"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

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Was steht auf dem Grabstein eines Mathe Lehrers?
Damit hat er niсhт gerechnet.

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Lehrer:
"Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler:
"Czechoslovakia."
Lehrer:
"Buchstabiere das mal für uns"
Schüler:
"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

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Fritzchen und Ali sitzen in der Schule. Lehrerin:
"Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind."
Alle außer Ali heben die Hand. Fritzchen:
"Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich."
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter. Ali dreht sich um und sagt:
"Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken."

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"Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen?" fragt die Lehrerin den neuen Schüler.
"Sechs", kommt die Antwort.
- "Da müssen deine Eltern aber rеiсh sein."
- "Wieso? Die sind doch niсhт gekauft, die sind alle selbstgemacht."

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"Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?"
- "Тuт mir Leid, Herr Lehrer, wir haben noch kein Kabelfernsehen."

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Lehrer:
"Was ist die Steigerung von leer?"
Schüler:
"Lehrer".

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Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause:
"Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater:
"Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich niсhт dafür?"
Fritzchen:
"Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir."

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Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen:
"Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
- "Es wird diese Woche bestimmt niсhт mehr vorkommen."

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Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?"
Antwort:
" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

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