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Arzt:
"Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt:
"Das kann doch gar niсhт angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt:
"Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier:
"Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

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„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur duмме Witze.“

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Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich.
Brüllt der Akupunkteur:
"Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!"
Darauf der Chirurg:
"Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"

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"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben."
"Na und", wundert sich der Patient.
"Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."

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Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

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Was macht Pinocchio, wenn er erkältet ist?
Er geht zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!

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Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen:
„Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“
- „Niсhт umsonst, nur vergebens!“

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Der Arzt:
"Ich glaube, Seeluft würde Ihnen gut tun."
Der Patient:
"Das ist ja wunderbar! Sie müssen nämlich wissen, ich bin Matrose!"

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Unterhalten sich ein Patient und ein Chirurg.
"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?"
"2000 Euro".
"Geht das niсhт etwas billiger?"
"Aber ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen!"

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"Mein Arzt hat mir geraten, mit dem Golf aufzuhören."
"Warum? Hat er dein Herz untersucht?"
"Nein, er hat meine Scorekarte gesehen!"

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Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung:
"Bleib weg vom Gras!"
Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen:
"Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."

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Der Chefarzt zum jungen Chirurgen:
"Nur der Blinddarm muss raus, alles andere tun sie jetzt schnell wieder rein!"

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Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann niсhт mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung:
"In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

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Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt:
"Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ... was fehlt mir denn bloß?"
Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an:
"Was soll Ihnen fehlen? Sie haben doch schon alles!"

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"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. "Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun?"
"Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach."

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Kommt eine Frau zum Zahnarzt sie sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Loch.“ Kommt sie am nächsten Tag nochmal und sagt:
" Herr Doktor, Herr Doktor ich habe 2 Löcher!"
Sagt der Doktor :
" da muss ich meinen Kollegen holen"

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Chirurgische Praxis Dr. Fleischer
Hautarzt Dr. Axel Schweiß
Frauenarzt Dr. Peter Grabsch
Chirurg Dr. Hans Metzger
Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein
Dr. Karl Fleischhauer
Pathologe Dr. Friedrich Leichner
Frauenarzt Dr. Martin Hengst
Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele
Urologe Dr. med. Rüssel

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Drei ärzte treffen sich sagt der erste ich bin sooooo toll ein patient von mir verlohr bei einem unfall alle sieben finger ich operierte ihn und danach machte er ein privat vospiel bei der queen sagt der zweite bei mir verlohr ein mann alle arme und beine ich operierte ihn und ein jahr später
Wurde er erster bei den olympischen spielen sagt der dritte bei mir ritt ein betrunkener reiter mit perücke in einen zug was übrig blieb war der pferde аrsсh und die perücke ich operierte sie und nachher wurde es präsident der vereinigten staten

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